前日の日記に色々過去の事を書きましたが
あれは・・・本当・・・
私のひねくれた捉え方でああ感じた
ってだけなんですよね。
私が「された」って感じるのも
あの人が「やった」って感じるのも
私がそう捉えたから。
そしてそう捉えた私の本音は
「愛してほしかった」です。
恥ずかしw
そしてそれを言えなかったから
今でもずるずる引きずっている。
１度拒否された（勘違いw）から
どうせまた行っても無駄。と、思っている。
相手は全然そんなつもりないのに
私はそう感じてしまった
そして「愛してほしい」気持ちを隠したけど
どこか発散したくて・・・
だからだんだん形を変えていく。
「私は悪くない」「あの人が悪い」
「頑張ってるのに認めないなんて」
「分かってない！」
根本が埋もれる埋もれる。
そして自分でも分からなくなる。
バカだね！
でも、本気なんです。
辛いんです。
そして過去、「根本」をどうにかしないと
私も、私の周りでおこる現象も
変われない！
ということらしいので
母に手紙を書く事にしました。
愛してくれてたのも分かってるんですが
勘違いなのも分かってるんですが
「あの時、構ってほしかった。
スキンシップも会話も少ない家族で
それが当たり前だと思ってたけど
本当はギュって抱きしめてほしかったし
色んな事言いたかった」
って伝えてみようと思います。
昨日下書きしてたんですが、
当時の自分が現れて自己主張するかのように
涙が出る出る。
そして下書きしてるだけなのに
なぜか緊張する。
途中で色々なこと考えたり気づきもしました。
私は構ってくれなかった事ばっかり執着して
持ってたけれど、
あんな風にかわいがってくれたよなー
とか
会話が少ないって事に関しては
母も何かしらの過去から感情を隠してるのか
そして私が「言わせない」ようにしてるのか
とかね。
とりあえず母の日が近いので
母の日に向けて
頑張って本音を綴ります。