その①🌿つづき
本当にいつもホーリーバジルは私が私に戻る為のきっかけを
次から次へと経験させてくれてるように感じてます
時には衝撃すギルようなこともね笑
そんな衝撃的なことも 自分の内側を見ていくためにはもってこいな道具であることが
感情感じるメソッドやり始めて２年弱くらい経って身をもって
わかるよになったかな
始めた頃よりはだいぶコツを掴めてきたような？
一生懸命感情を掘り出して 過去にも潜って
ちゃんと時間測ったり
毎日のように怒って泣いてわーわーやったおかげで
感情出すの上手くなってきたし
握りしめてきた思い込みも沢山みつっけた
まだまだ抱えてるもの、気づけてないものもあるけど
自分の本音がスルッと出てくるよに
でもねひとつだけ気になってたことがあって
やればやっただけ 軽くなるし現実も変わるけど
ついつい頑張りすぎて 感じなければ！の罠にハマっていたような
そこがニュートラルでなくなってきたような
バランス悪くない？って
感じても感じなくても良いになってない
メソットしないとダメみたいな
で 少しフッと 力抜いてみよう！って矢印の向き変えることについこないだしてみた
感じなくてもいい ほっておく！解決しない！
もやもやのままでいる！
ブルっと抵抗か出てきたから
これだって確信した
で！やってみた
そしたら 色々とスムーズにことが前より簡単に進むようになった気がしてて
抵抗がさらに無くなってきたような
そんな中 今朝の母との一悶着
えっまだ 溜まってたかーって思ったけど
今回の感情を感じるは今までと少しちっがた感覚
今までは感情を感じよう出そう出そうと 一極集中みたいに頑張ってたけど
今朝のは勝手に出てくる出てくる！
スルスルスルーって
止められなかった
でもすぐさまこんなことで怒る事でもないしって
勝手に隙間に植えられたホーリーバジルを違うところに
植え直せばいいだけと 動かしてみた
一瞬まっいいかって鎮まりかかるけど
ところがどっこい身体は全くスッキリしてな
もやもやが更に湧いてくる
これは『奥の宮 奥の院⛩』からのお知らせだ
身体は出したがってるぞと
どんどん出てくる
久しぶりにしっかり味わうことにした
スルスル出てきた
怒りと共に悲しみもぶわ〜って出てきた
なんか楽に出てくるわーナチュラル
『勝手に植えないでよ 勝手な事すんなー！
ごちゃごちゃにしないでー！
わざと隙間空けといたんだから
勝手に植えないでーー😭 元に戻してよー』
出てきた
一人で部屋にこもって わんわん泣いて 怒った。
その後もむくれてた私に
母は『嫌なら 抜けばいいっじゃないっ』て
言ってきた
確かにそれだけの話し
全部抜いてやる！
だがしかし それに大きな抵抗が出てきた
葛藤が出てきた
スッとそれができない私！！
そこでもやもやが最高潮に
これか？コレだ！見つけた
今回身体が感じたかった感情はこっちだ✨
思考の声は言う
『悪気があって母は植えたわけだもない 良かれと思ってやってくれた 暑い中スコップで 土を耕して苗を移植してくれた
それを引き抜くのはできない』
思考の声はいい人ぶって
あーだこーだ言ってくる
でも身体の声は 勝手に植えないでよーって泣いている
しばらくやってたら
泣きながらふと出てきた
『植えないでよー』って
もしかしたら 表向きはホーリーバジルの苗だけど
そうじゃなくて
それに怒ってたんじゃなくて
植え付けられた価値観に怒ってるんじゃなくて
”その価値観に長年縛られてきちゃった自分
そのせいで苦しんできたと思ってる被害者ずらしてる自分”
それに怒って苦しんでたんだ
母が私に小さい頃から植え付けてきた
”母の概念”
こうしなさい ああしなさい こうじゃなきゃダメとかとね
良くあるやつ 親の価値観
私はそのせいで 苦しんできた 本当の自分でいきてこれなっかたんだーって
ひとまず
思いっきり怒らせてあげたよ
『ふざけんなー お前のせいだーって そのせいで私は不幸だーって』もちろん一人でね 笑
なんかスーっとした 抜けたみたい
そしたら隙間に勝手に植えられたホーリーバジルはどうでも良くなった
後々どうせ植えなくちゃいけないんだし。ってね
感情てただ出したいだけなんどよね
ただあの時怒りたかっただけ
ただ泣きたかった
でもその時できなくて感情に蓋をして無かったことにしてたんだよね
そうすると身体は消化できずに
溜め込んじゃうんだよね
それが今日やっと出てきたよホーリーバジルを通して
出せたよ
大人になるとますます 泣いたり 怒ったり 嘆いたり ができなくなってる気がする
こんなことぐらいで怒ったら大人気ない
いい歳してとか
ホーリーバジルの苗くらいでって
ますます溜まっるよね腐るよね
今回のだって
”母の価値観”のせいで私は不幸だとか 植え付けるんじゃないーって怒ってたけど
実際それって母のせいじゃないしね
勝手に母の意見を価値観を
自分で大事に大事にお水あげて栄養あげて
スクスク育ててきちゃったのはこの私だから
母は言った
嫌なら引っこ抜けばいいじゃない✨って
そう引っこ抜けばいいんだよ
なのにそれができなかった ずっとしてこなかったのは私
この私のせいなんだ本当は
母のせいじゃなかった
引っこ抜かずに大事に大事にしてきちゃった自分に怒ってたんだ
大事に大事に育てるのや〜めた
嫌なら引っこ抜けばいい
てか今日のホーリーバジル見てたら
もう引っこ抜かなくても大丈夫だ
私は私で生きていける
その苗（母から植え付けられた価値観）があっても
私は私
自由だしそのせいで
その苗のせいで
不幸になったり苦しむ必要がなくなった
あーなんかまたひとつ呪縛解けたかな
ホーリーバジルありがとう
最近フレッシュなまんまで感情を出せるよになったら
同じような言動でも
相手と険悪になったり やなムードになることがなくなってきた
以前は溜めて溜めて溜め込んだ古びた腐った
感情に恨みつらみをのせて出してたから
おかしくなってたのかもしれないね
感情の感じ方扱い方やっと分かってきたかも
実はホントはめちゃシンプル
感情のことだいぶ見てきたから
感情のこと親子のこと パートナーシップのこと
何か気になることあったら質問大歓迎です😊
holybasil.garden.tulsi@gmail.com