だいぶ浮いてきたぞ・・・たぶん。
きのうは、なぜか考えると訳の分らん涙がダラダラ出てきて、そのままうつ伏せで寝てしまったので
今朝ガッツリ目がはれて。
朝から蒸しタオルあてて、なんとか化粧で誤魔化して・・・
なんで泣くのかよくわからん・・・悲しいのとは違う。
多分・・・くやしいっっっっ!!!
だけど相手は自分とは違う人間だしな・・・私の考えが正しいとも限らないしな・・・
私が勝手に嫌だって思っただけだしな・・・
言いたいこと言えたらスッキリするんだろうな・・・
言ったら怒るだろうか・・・がっかりするだろうか・・・
何を考えてるの？何にも考えてないの？
わざとやってるの？・・・・・・とか、色々考えすぎて
良かったこともあったのに、素直に良かったと思えない、そんな自分も嫌で。
考える人だから、きっと私の発した言葉とか態度とかきっとちゃんと全部拾って、
ちゃんと考えてるとは思う。
それだけでも収穫なはず。
前に進むためには、色々試練があるもんだろうし、その試練を超えてこそ、喜びや達成感は大きいだろう。
だけどやっぱり、しんどいなぁ。
基本深く考えるタイプなんで。
想像力が豊か過ぎてありとあらゆるパターンとか想像してしまうんで。
いったん考えるモードにすっぽりはまっちゃうと、なかなか抜け出せないんだよねぇ・・・
心健やかに、穏やかにすごしたいのに。
火星人の霊合星人ってさ、今年から３年間はかなり良いとしだったはずなんだけど・・・
すでに心穏やかではないな
食欲もないしさ、実は５月病なだけとか
なんか鬱っぽい、嫌だな。
こういうときは切り替え！切り替え！
笑ってないと子供が心配するし、伝わるからね。
勉強しよう
この歯がゆさ、悔しさを勉強のエネルギーにして。
最近勉強してないしな、ほんとなんとかせんといかん。
本気だそう。
考え事はそのあとだ。
仕事は今日もやる気が起こらなくて、ボチボチ片付けたけど、明後日から、繁忙期突入だし、
多分来週土曜日まで休みないだろうし。
あぁ・・・また部屋がすごいことになるんだろうな。
しかも日曜日は長女の運動会だし。
忙しくしよう。
忙しくして考える暇がないぐらい忙しくしよう。
っていうか、そういう風に考えて向き合うことから逃げたらいけないのはわかってる。
だけど少しだけ、少しだけでいいから今は考えるのをストップしたい。
落ち着いたら冷静に考えて、冷静に判断して、冷静に答えがわかると思うから。
っていうか答えはきっとかわらないんだけど、それでいいって自信がなくなっちゃっただけなんだけどね。
なら、悩むな!!!・・・やけど。
あとでふりかえった時に、こんな自分もいたなって記録