46歳 2児の母 Rinonです。
育児中に旦那と不仲になり
夫婦の会話ほぼナシ
レス10年
ふと
「このまま女終わりたくない」
と思った。。
ただいま女磨いて
年下カレと婚外恋愛中
一人目の育児も
もちろん大変だったんだけど
まだ家の中は片付いてたし
私にも余裕があった。
2歳差で二人目が生まれてから
それはもう大変なことになって
昼間も夜中も１時間起きの授乳で
ベッドに置こうもんなら
１時間でも泣き続けて
首も座ってない頃から
仕方なく
バスタオルでぐるぐる巻きにしておんぶして
上の子のお世話をしていました。
旦那は
まじで
何もしてくれなくて。
シカトか
知らねーよ
うるせーな
常にその３種類を使い分け
私をイラつかせたし
悲しませた。
何年かすると
私は何でもひとりで出来るようになって
口を利くこともなくなったし
笑い合うこともなくなった
そしてもちろん
セックスもなくなった。
旦那としない。とゆーことは
誰ともしない。ということで
私は性欲が強い方だけど
その辺も もう諦めるしかなかった。
誰かと楽しく話したり
ときどき弱音を吐いたり
頼ったり
可愛いねと言ってもらったり
優しく抱かれたり
そんな欲求は
思いきりあったけど
全部我慢するしかなくて
旦那の気配がするたびに
苦しかった。
夫婦がうまくいかなくなると
人生はいきなり
「罰」みたいになる。
相手を選び間違えた罰
といえば
そうなのかもしれないけど
この重くて苦しい毎日を
あと人生残りの何十年も過ごさなきゃ
ならないとしたら
取り返しのつかない大罪だよな。
じゃぁ 離婚するか。となっても
子どもには悲しく寂しい思いをさせるし
経済的な苦労は一生付きまとうし
それが最善の選択
でないのは分かる。
でも世の中には
「我慢」と「離婚」
その二択しかない。
友達もママ友も
みんなそのどちらかの選択をしてる。
本当にそれしかないんだろうか。
と、ずっと考えてた。
旦那とうまくやろう
もう一度受け入れよう！と
ホオポノポノってやつの
「あいしてます」と唱えてみたり
明るい声で話しかけてみたり
なんか色々チャレンジしてみたけど
うまくいくのは数日で…
そんなこと思った私が
バカだった。
と繰り返し思った。
結婚て
夫婦って
一体なんだろう。
ちなみに
１万年以上続いたといわれる縄文時代は
「多夫多妻制」
だったらしい。
誰の子か分からない子を
みんなで育てていたとか。
所有も依存もないんだね。
自由恋愛。
本能のままか。
なんか今の結婚制度って
上手くいってないよね。。
