でも結局自分のものにしちゃったら
どうでもよくなる、満足する。
結局そんなもんだみんな
わかってんだ、期待なんてするからいけないと何度思ってきたことだろう。
でもきっとこれが私の中の人格だし、病気だし恋愛には本当に向いてないってことがわかった。外見と最初の雰囲気だけはきっといいのだろう。
だけど数カ月一緒にいるうちにだんだんボロがでてくる、それを受け止められる人なんかほとんどいない。
だからみんな離れていく。
もしくは距離を置く。
それに納得できず腹を立てていた昔の自分もいたけど、今は病気のことがわかってあーそういうことなんだなって少し自分のこと理解できるようになってきた。
でも
止められない、止まらないのだ( ◞´•௰•`)◞
執着できずにはいられなくなる
突き放されたと思えば違う人の所に助けを求めたくなる。
側から見ればただのビッチ。
だけど愛の形としては
狂気的な愛なんだよ、究極なんだよ。
誰よりも愛している愛せるんだよ。
それを最近私はいいことだと思っている。
だってそんな風に愛してくれた人って相手の女の人でいるのか？って思った
多分この病気でなければいないだろう
だから印象に残る恋愛にすることができるんだ、、
それは私にとって最高に嬉しいことだ。
だったらその愛し方を受け止めてくれる人と付き合おうと思った。
普通の恋愛にはずっとずっと昔からずっとずっとこれからも憧れると思うけど
きっと治るまでそれは無意識には出来ない、自分を苦しませないようにしながらなんてことは絶対に無理。
だからそんな人とは付き合えない
憧れだったけど、好きだったんだけど
受け止めてくれないのなら
心配もしてくれないなら
私が一緒にいる意味なんてないだろう
そう考えた結果だった。
私に普通の恋愛を求めないでください
頑張っても頑張ってもできない
そうやって捨てるなら最初から病気のことを言おうとこれからは思った。
そうすれば私は傷つかなくて済むし
相手も被害を受けず今まで通り暮らせる。
私にとって相手にとっても
最初に言うことによっていいことしかないんだ。これが私が今日考えてたこと(´･_･`)