人に見られることは凄く大事だと思う。
それを意識する事が大事って言った方が良いかな。
見られる、見られないではかなり自意識に違いが在るように思える。
人に見られる仕事をして、改めて思った。
楽しい。
褒められた時、ずっと喜べなかった。
嘘だとしか思えないから・・・
「綺麗だね」
って言われても、どうしても今までの感覚が抜けなくて、
『どうせ私なんて・・・・・思っても無い事言わないで欲しい』
と思って暗くなる事しか出来なかった。
いつからだろう？
意識して
「ありがとう」
と言うようになったのは。
森君と出会ってからだと思う。
人道的に、自分を売ることは決していい事では無い。
でも私には大事な事だったと思える。
「綺麗だね。」
「ありがとう。」
まだ何処かで心に引っかかるけど、いつか心から
「ありがとう」
といえる日が来るような気がする。
来て欲しいな。
今私は婚約者に内緒で夜のお仕事をしています。
着物を着て、女らしく振舞うのが私の仕事です。
難しいけど、やっぱりこういう仕事が私には必要なんだと思います。
ネガティブな事を書いてしまって、何となくブログを開くのが怖くなっていましたが、
もう気にしません。
日記書いたときは凄い気持ちが落ちてて。だめですね。
でもいいや、好きなように書く。
ニートになって早２ヶ月。
私は相変わらず求職活動してません。
ぎりぎりまで失業保険を貰っちゃおうかなぁなんて、思ってます。
４月から３箇所旅行に行くので、それまでは節約の日々になりそう。
あ、ちなみに海外です。
貧乏旅行だけどね；
仕事辞めてから、３キロは痩せました。
私は外見、主に顔ですけど、そこは人一倍気を使っているつもりです。
友達から言わせると
「その執着をもうちょっと広げて、体全体にしたらもっと綺麗になるのに」
との事。
でもなかなか仕事をしていると其処まで時間掛けられないのよね。
遊びたいし。
最近、仕事をしていなく、家事をやるにしても自由な時間が多い。
なので運動を３年ぶりにはじめました。
食事制限は一切無し。
食べたい物を食べます。
お菓子大好きだし。
エステに通っていた頃はどうしても越えられなかった壁を安々越えて、諦めていた体重まで落とす事が出来ました！
勿論、筋肉が落ちているのは確かなんですけどね
でも絶対一回落としてから綺麗に付けた方がいいんだよね。
そんな訳で、筋力をつけるべく今日は朝からプールで泳いできました（＾－＾）
近くに市民プールがあるので、原チャで行きます。
でもドライヤーがないので帰りが寒いのが玉に瑕。
帰って直ぐお風呂に入って暖まって、ベットでうとうと。
凄い優雅じゃないですか？
あ、優雅っていうか、だめ人間の生活かな？
お金は無いですけど。
月曜日、パスポートを切り替えた。
突発的に、親に便乗して行ったので、写真が用意できていなかった。
仕方なく写真屋さんで写真を撮る。
私は斜視だから、真っ直ぐ顔を向けるのが難しい。
真っ直ぐ顔を向けると、どうしても寄り目になってしまうのだ。
写真やさんだと、指示してくれるけど、私はどの角度だと寄り目になってしまうとか解ってるから、どうしても顔を動かしてしまう。
何度も取り直して、中には怒る人も居る。
その日撮ってくれた人は、若い女の子だった。
何度も何度も取り直して、指示をしてくれる。
仕方なく私は、泣きそうになりながら
「私斜視なんで、そうすると寄り目になってしまうんです。」
と言った。
かなり強い口調だったと思う。
なるべくなら、口に出したくない事だから。
女の子は、気まずそうに謝って、撮った写真の中から選ばせてくれた。
私はその後ずっとむっとし続けていた。
言いたくない事を言わしめた女の子と、そんなことに泣きそうになる自分に、猛烈に腹を立てた。
写真が出来るまで、母と待つ。
母に、
「ずいぶん沢山撮ってくるんだね。」
と言われた。
だけど、本当の理由は言えなかった。
私は悪い事ばかりしていた高校時代に、何度も母を傷つけた。
「あんたのせいで私は苦しい想いしかしなかった」
とか
「好きで生まれてきた訳じゃない。生まれてきたくなかった」
とか、今では信じられない事を沢山言った。
だけどね、斜視の事で苦しんだ事は事実なの。
死にたいほど苦しくて、何度も死にたかったし、受けた虐めで出来た心の傷は消えない。
火曜日、友達と遊んで、色々話した。
『強いね』
『芯がしっかりしてて羨ましい』
『どうしてそんなにしっかりしてるの？』
『自分とちゃんと向き合えてる感じ』
よく言われる。
だけどね、私は凄く弱いんだよ。
夜中に一人で泣いてる事なんていつもの事だし、
多分、一番辛いのは、『強いね』って言われる事。
だって、誰も守ってくれなかったじゃない。
自分が強くなるしかなかっただけだよ。
水曜日、夜中に腹痛に襲われて貧血で倒れた。
私は内臓が弱い。
腸炎で入院した事もあって、大体２年に一回は体の調子を崩して病院に運び込まれる。
不思議な事に、最初にお腹が痛くなって、ただの腹痛だと思い眠ると、
全身が引き千切れるように痛くなって、身動き一つ出来なくなってしまう。
内臓が弱いだけだと思ってた。
でも本当な、心の問題なのかもしれない。
先週の話です。
後で考えると、そういえば月曜日と火曜日の出来事はストレスだったのかもしれないなぁなんて。
未だに胃の調子は少し悪いです。
でも、あんまり御飯食べられなくて、痩せて丁度良いけど。ｗ
だけど、どうしても病院に行く決意が出来ないのです。
何処かで、心の病気にはなりたくないという想いが強いんだと思う。
自分は理解しているつもりで居たのになぁ。
私は今まで、両思いというものがありませんでした。
一方的な恋ばかり。
だって、高校まで私はハズレクジだったから。
どうしても恋愛についての自信が持てずに居た。
何かというと、
「どうせ私なんか・・・」
とか
「私と一緒に居たら恥ずかしいだろう」
とか、そんなことばかり考えて、恋愛に前向きになれずに居た。
そんな気持ちで持つ関係なんて、わかりきってる。
卑屈な私に、男の人達は皆段々憂鬱になる。
一緒に居るのが、楽しい訳が無い。
私だって、楽しくない。
少しでも好きになって欲しくて、粗を見せないように、自分を良く見せるように、常に気を張っていなきゃいけない。
寝るときも化粧を落とせなかったしね。
男の人とは沢山付き合った。
好きな人も沢山居たし、お金を介した人も、何人か居る。
今の彼氏は、そういうのを全部取っ払って、生まれて初めて素の自分を見せられる人。
受け止めてくれる人。
大好きだけど、どうしても素直になれない自分が居ます。
解りきってるけど、そうやって屈折したのは私の幼少期に原因があって
虐められていた事が総てとは言わないけど、大半を占めると思う。
ちょっとしたことで、心がバランスを崩して、幸せなはずなのに、全然幸せを感じられなかったりする。
体調も悪い。
仕事してなくて、家でぐだぐだしてるくせに、貧血で倒れてみたり。
原因不明の痛みに襲われて動けなかったり。
内臓の問題かと思ったけど、どうも心の問題らしい。
一度心療内科に行ったほうが良いのかも知れないとは何度も思いつつ、何となく躊躇ってしまう。
そんな私はやっぱり強がりなんだと思います。
私はなんだかんだ言って、強がっても結局弱くて、誰かに私の事を知って欲しかったんだと思う。
こんな人も居るって事を知って欲しかった。
それは何でかって言うと、今の自分が余りにも当たり前で、辛かった事や、悲しかった事、後悔している事を忘れてしまうから。
自分も、周りも。
誰も、私が虐められてたなんて思わない。
辛かったなんて、思わないんだよね。
『芯がしっかりしてて、羨ましい』
とか
『どうしてそんなに強いの？』
とか、良く言われる。
どこが？
貴方達は今まで私の何を見ていたの？
強くなんか無い。
どんなに満ち足りてても、夜になったら涙が止まらなかったり、
不安で不安で、怖くてメールすらチェックできなかったり、
虚しくて仕方なかったり、
それこそ、心療内科に掛かろうと思ったことも何回も在る。
私は今、俗に言うニートです。
仕事してません。
毎日何してるの？
って聞かれると、好き勝手遊んでます。
先週は一週間座りっぱなしで腰が痛くなるまでゲームやってました。
あとは写真撮ったり、掃除したり、やりたい放題。
洗濯とか、家事はちょっとやったりしてるけどさ。
先日久しぶりに再開した高校時代の友達に、その子も年末で仕事を辞めていたので、
「じゃあニート仲間だね！」
って言ったら、
「ニートなんて良く言えるね！恥ずかしくて私は言えない。」
と言われました。
その子曰く、
「別にただフラフラしてる訳じゃなくて、やりたいことが在るからニートなだけなのに、そういう言い方されると腹が立つ。」
らしいです。
私はニートに引け目を感じていません。
全然普通に皆に話しちゃってます。
その子の話を聞いて、あぁ、そういう考え方も在るんだなー。
じゃあ今までの私の言動って凄い痛くない？と思いました。
でも、私は、やりたいことが在るからこそ、むしろニートの状態で居られる自分は恵まれているなぁなどとすら思ってしまうんです。
私がニートですと豪語してるのは、自慢している事と同じなんだけど・・・・・・
色々な考え方が在るんだなぁ。と思いました。
文章がまとまりませんが、これからは一週間に一回はここも更新したいなぁ。
