ドロップアウト

私は仕事から逃げた。

もう何もかも嫌になってしまった。
これ以上自分をごまかし切れなくなった。

というより
自分が一体何者なのかさえ見失った。

すべて忘れたかった。
投げ出したかった。

そして実行した。



私は悩みを誰にも打ち明けなかった。
自分のキャラクターを守り続けていた。

もう演じきれないのに。


何も感じる事が出来なくなった。
義務感だけで動いていたから。
こだわるものも、心の叫びもなくなった。

弱々しく悲鳴はあげていたけど、
それも見ない様にしてきた。


爆発してしまった。




昨日からドロップアウトの始まり。
どこに向かっているのか
辿り着くのか解らない。

昨日は1日引き込もって、2回か3回泣いた。


今日はひとりで代々木公園にいる。
天気が良かったからサイクリングしたら辿り着いた。


代々木公園を歩きながら思う事と言えば。


私は一体何者なんだろう
何がしたいんだろう
私の幸せってなんだろう


そこらに歩いてる知らない人達は一体何者なんだろうどんな人生なんだろう


とか、あてもない事ばかり

あとは、


考えたくない
考えたくない
何も
思いたくない




お金があったらもっと余裕なのにな。
この計画性のなさ。

お金もない分、余裕もない。
バケーションなんて毎日は送れない。



なんでかみんなが幸せそうに見える。

それは私の心が乏しいから。


隣の甲高い女の声が
うっとおしくて仕方ない。

掘り返したblog

ご無沙汰しております。
前回書いたblogから、だいぶ月日が経ちました。

このblogの存在をすっかり忘れたままでいました。

あの頃の激動の日々。
blogを書く事さえままならない毎日だったのでしょうか。

今となってはもう何も
覚えていません。




あれからの月日の中で
当時は1店舗しかないお店のｻﾌﾞﾏﾈｰｼﾞｬｰという役職をこなし、
部下を10名程度もち
連日の激務をこなすも給料は確か17万位でしたでしょうか。

稼ぎたい、出世したい、負けたくないと野望をもち仕事を楽しんでいた日々。



現在はというと。



4店舗のﾍｯﾄﾞｴﾘｱﾏﾈｰｼﾞｬｰとなり、部下は現在65名、
月給としては業績によりますが4・50万は貰える様になりました。



会社も私も進化成長しました。



まさかこのタイミングで
当時書いていたblogの存在を再認識するとは。

なんなんでしょうね。




当時というと
本当に激動の毎日でした。今思えば、めちゃくちゃで

だからこそ必死で

とにかく、まっしぐらに前進していて

欲にも野望にも満ちていて


それがあるから活き活きと走り続けていたのでしょう。



あの頃、思い描いていたものをある程度、手にした今…


あの頃持っていた活力や原動力みたいなものを
どこかに置いてきてしまった様な



そんな今があります。



確実に、
求めていたものを手にしているのに。


なぜ？



そりゃあれからも色々な弊害や苦労はありました。
決してラクしてラクしてここまで辿り着いた訳ではありません。


だけどどこかでズレてしまった。
それとも電池切れしたのか？


あの頃の様には
仕事に打ち込む事が出来なくなってしまっている。


心からの感動や怒り、言葉が今は出てこない。



この1年間くらいずっとそんな、くすぶった様な状態で だけど逃げる訳にはいかない。

昔に比べて
部下の数も、報酬も、責任も、あまりにも重くなってしまっている。


だから簡単に、潰れる訳にはいかない。
そう思いもがいていました。



今もその渦中にいます。




あの頃持っていた気持ちが鍵になる気がして

もう一度このblogを書いてみようと思いました。


また気が向いた時に書きます。

決心しました

あと１年。
あと１年で、納得のいく報酬を得られなかったら

今の会社辞めます。

決めました。
だらだらやっていても、
しかたない。
期限を決めて、
自分がそれに届かなければ退職して、
新しい道を探す。

私は他と
何が違うんだろう。
何が劣ってるんだろう。

あと１年。
来年の４月までに。
答えを出す。