バイト先で出会い、
恋愛結婚した私たち。
25歳だった。
優しくて誠実な人
私の選んだ人は理想の人！！
永遠に変わらないと
信じ込んでいた。
↑長い間理想化してしまったなぁ
私の理想を見ていたのだ…
ありのままの
旦那をみれていなかった。
この理想化が
崩壊の原因だった。
お互いが
ホントの自分を
抑圧していたのだ
気づくまで
けっこうな時間がかかったな
なんでも私の話を聞いてくれた。
私に合わせてくれた。
ほんとに理想の人と
結婚できて幸せ
と思いこんでいた
でも‥
心のどこかで寂しさを感じていた
ずっと一緒にいるのに
この寂しさは何？
うすうす感じていた違和感。
やっぱり違和感は大切だった
それでも、
二人の期間はよかった。
長女を出産した時も
イクメンのパパ
ほんとにいい旦那さん
幸せ♡と満足してた
長女が産まれ、
旦那の両親と
敷地内同居が始まった。
長男嫁のプレッシャー
跡取りを産まなければいけないと…
自由や楽しみは悪だと
その環境では時代が止まっていたのだ。
ずっとずっと息苦しかった
何かから逃れるために、
居場所を作るために、
期待に応えようと頑張った
働きながら不妊治療をして、
次女。長男を出産した
「一人っ子はダメ」
「女の子は2人もいらない。」
「はよ男の子産まにゃ！！」
近所でも、親戚の集まりでも
居場所がなかった
期待に応えなきゃ
ここにいてはいけないような
居心地の悪さ
チクチク言われる
嫌味にも反応して
子供もちゃんと育てなければ！！
全部私の責任だ！！
体と心に鞭を打って走り続けた
この頃は、自分を責めてばかりいた
でも、
いつまでたっても 何をしても
私が願う幸せには届かない
何を、どこを目指してるんだろう…
ずいぶん子供達を
犠牲にしてしまったな
義両親の干渉への不満
自由のない不満がたまり続けていた。
逃げられない籠の鳥。
いつからかイライラして
怖い顔になっていた
いつも何かに焦っていた
旦那は仕事へと逃げるように？なった
ここで違和感がさらに大きくなっていた
お互いの気持ちを上手に
伝えることができないまま
どんどん溝が深まっていった
旦那は365日仕事に明け暮れていた。
仕事に逃げれていいよね！！
2人の子供でしょ？
こっちは、仕事に家事、育児
あなたより大変
あなたの両親に、
どうして私が言われなきゃならないの？
そう感じて
更に私の孤独感は増した。
そして
私のイライラは旦那へ向いた。
今はわかる。
旦那にも旦那の理解されない
思いがあったこと。
当時の私は主人へのイライラで
いっぱいになっていた。
お互いがわかりあえない苦しみ
自分のイライラに自己嫌悪する日々
どこにも逃げれず、
誰にも助けを求めれい。
笑顔がなくなった
旦那の無関心もどんどんひどくなっていった。
その頃、旦那は不倫をして
家族と向き合うことを
放棄したのだ
私はあなたの子供、
あなたの両親、
あなたの家庭を必死で守っている。
信じられない
私はほんとは寂しかった。
大切にしてほしかった。
でも素直な気持ちは言えなかった。
意地を張りまくっていた。
なんで家族こと考えてくれないの？
どうして知らん顔なの？
そんな責めの言葉はますます
旦那を遠ざけた。
向き合いたくても
向き合う方法がわからなかった。
もう夫婦の限界が来ていたのだ
次回
〜旦那の怪しい行動〜第③話
へ続く