久々に２日くらい寝込みました。
カウンセリング行ったわけでも無いのに、なんでかな。
なぜかいきなり、元婚約者への怒りが込み上げてきて、それと同時に色々と思い出したんですよね。
私の幼少期、障害者の兄の面倒を1人でみさされて
兄を公園に連れて行くんだけど、兄がいじめられるんじゃないかと思って
いつも気が気じゃなかった。障害者の兄の面倒なんて、小学生の私ができるはずなかった。
家に帰れば母は酒に酔い潰れて倒れていて
母の看病もして
父は家に帰ってこない。
友人のいない母の相手は全て私。
酔った母は、気持ち悪いセックスの話ばかりして
私に暴言を吐き、私を傷つけて遊んでいた。
兄は知的な問題もあったから、普通の授業では5点とか10点しか取れなかった。
全く勉強の出来ない兄がいるから、
私の両親は
兄の分もお前が挽回しろ！と強要した。
私は色々な分野で表彰され、本当に優秀だった。
でも母の虐待は加速した。
刃物を振り回したり、危険運転をして
家中追いかけまわされ、一日中、暴言を吐き続けられる。
私にはもう、無理だった。
逃げたかった。
だから家出したら変質者に捕まって
家にも帰れずに性被害をうけて
どうにか家に帰れば
私はショックで一言も喋れなかったのに
警察からも売春婦と呼ばれ
毒母は私を罵り
全て私が悪いことになり終わった。
親の虐待や、変質者の誘拐と性加害は見逃され
子供の私が全ての罪を被らされたのです。
私の心は壊れました。
性被害や犯罪に巻き込まれたショックもあるが
何よりも私を苦しめたのは
今までこんなに頑張ったのに。
家族のために、子供ながらに
死に物狂いに頑張ったのに
私は罪を着せられ
裏切られ
最大限までに利用し搾取されてから
捨てられたのです。
元婚約者も、似たような感性の人だったのです。
前回の婚約、性被害、幼少期
全てがリンクし、
私はこんなに全てを捧げて頑張ったのに
どうして？
裏切られ、搾取された私は
心が壊れたのです