最近になって頭が整理されてきて
毒親と絶縁もしたので洗脳も解けてきました。
今、私が思うのは
色々と複雑な気持ちです。
幼少期の記憶も戻り始めて
たくさんのことを思い出して
やはり毒母は自閉症で、一度たりとも心の繋がりを感じたことが無かった。私は凄く寂しかった。
毒母はホステスや売春をしていた。
子供を産んでからはブクブクに太り、自分を見捨ているように見えた。
毒母と同じ歳くらいになった私は悟った。
毒母は友人も1人もおらず、旦那さんにも逃げられて
子供達からも嫌われていた。
が、自分からも見捨てられていたんだろう。
そもそも売春したり、酒を飲みまくりタバコを吸い続けてボロボロになった体。
太り醜く、服さえもボロボロで。
子供には暴言を吐き虐待を繰り返す。
この人は、自己愛性パーソナリティ障害も持っているが、本当は自分が嫌いで自分を完全に見捨ていたんだろうと思う。
自分との人間関係も、うまく気づけなかったのだろう。
私は母と同じことを自分にはできない。
自分が可哀想だと思うからだし、自分には幸せになって欲しいからだ。
私は愛され、ポジティブな存在だと認識しているからこそ、周りを裏切るような軽率で自分を蔑ろにするような事はできない。