先週末に久々にカウンセリングに行きました。
最近は幸せで体調も良かったので
だからこそなのか、トラウマの除去をする作業を行ってもらえました。
たくさんのトラウマを抱える私ですが、
今回は車についてのトラウマでした。
私が中学生の時、
毒母は私を助手席に乗せた車を
何度か衝突させようとした。
助手席にだけ猛スピードで迫ってくる大木が見えて
でも最後の瞬間に、母は血迷いハンドルを切るのです。
凄く悲しかったし
死ぬんだと分かった。
車に乗っているし、私に逃げ道はない。
母は完全に錯乱した精神状態だった。
とにかく大きく取り乱しており、目は血走り、様子は異常者そのものだった。
どうして私がこんなことをされないといけないのか。
悲しくて悔しかった。
母が学歴も無く不幸で、売春やホステスをして若さを無駄にし、変な男と結婚してしまった。
母の学歴の低さ
夫婦の不和。
これは私が悪いのか？全く関係ないんじゃないか。
母は頭がよく容姿端麗な私に嫉妬していた。
そして、子供の私を利用した。
自分の学歴コンプレックスを解消するため
今まで母を馬鹿にしてきた人達を見返すため
それだけの理由で私を虐待し続けた。
私が中学の頃には、もう離婚も目に見えていた。
父は家には帰ってこない。
母は精神的に完全に狂っていた。
刃物を振り回したかと思えば、車で危険運転をする。
私は苦しかった。
とにかく苦しかった。
でも虐待されるたびに
私は、自分の力を失った。
私が悪いから
私はいらないんだ
私が存在するのが悪いんだ。
私は無力で、弱い。
私は毒母の支配に入り、恐怖心からか、逃げられなくなった。
それはいまだに続いている。
あのゴミが死んでも続いている。
トラウマと共に、私は無力化され、力を失っている。抵抗すらできない。
私は幸せになってはいけない。
私は罪深い。
そして、幸せになると妬まれるのが怖い。
いつも母が隣で見張っていた。いまだに私は見張られている。
私は今、結婚して幸せになった。
正直なところ、主人はモデルのような容姿だ。
私よりも所得も高く、性格も良く、まだ若い、、、。
これからカリフォルニアに移住し、主人は家を買うと言っている。
私はアメリカで仕事を見つけられるかは分からない。それなら子どもでも作れば良いか？とも思うが、妬みが怖くて出来ない。
LAで持ち家で専業主婦。
可愛い子供に優しい旦那さん。
また妬まれて人生を破壊されるのが怖い。
でも、と思う。
私は本当に苦労してきた。
でも負けなかった。
旦那だけの力ではない。
私はずっとモデルをやってきたし
海外大学もどうにか卒業した。
私は子供のころから優秀で、見た目もよく、友達も多かった。
どうして私はわざわざ、自分から不幸を選択し、私を虐待し続けた親に遠慮しながら生きていかないと行けないのか。
正直、私みたいな人は他にたくさんいるでしょう。
お嬢様学校を卒業して、外国語を話し、裕福な男性と結婚した女性たち。
彼女たちも生まれながらに美人で能力も高い。
どうして彼女たちは許されて、
私には許されないのか？