昨日から悲しみが止まなかった。
母に愛されておらず、利用され続けてきた事実。
否定したい。本当は愛されていたんじゃないか。
そんな考えがグルグルとまわっていた。
でも昨晩、気づいた。
母は私を利用してただけだ。愛情があったら、あんな発言や行動には絶対にならない。
私の心は引き裂かれた。
人生最大の失恋のように。苦しくて悲しくて。悔しくて。
生まれながらに母に愛されない私。
学校名や成績、社会的ステータスがないと相手にされない私。
私は、なんなの。
私なんて、死ねばいいの？価値がないのか。
ひどい。ひどすぎる。
今日はEMDRをしてみた。こんな気持ちが出てきた。
無力な子供時代から愛されないのは私の問題ではない。母の問題だ。
今までの辛かった日々、無駄に利用されつづけ、実の母に騙された続け、パンチングバッグになってきた日々。
誰よりも辛く耐え凌いで来た分、これからは最善で最高の物を自分に与えよう。
周りに遠慮しなくていい。私も幸せになっていいんだよ。悲しかった分、誰よりも幸せになって欲しい。
周りに迷惑かけなければ、自分の生きたいように生きて、誰よりも最高の全てを手にして欲しい。
遠慮せずに幸せになって欲しい。
他に方法はない。今までの過去を精算するには、誰よりも幸せになるしかない。