2011/01/28

英語の先生は、ひどいこともズバズバ言うけど、それは先生の素直な意見だし、言われたことは事実だから自分で飲みこんで生かさなきゃいけないのはわかってるつもり。
それに割とそういう先生好きだし、今までもそういう先生にあたること多かったし。
でも、さっきのは痛かったなぁ･･･
自分に英語の能力がないことも、無いくせに難しいことしてることもわかってるつもりだったのに。
でもそれしか方法がなくて、難しいけどがんばったのに。
泣きたくなかったのに。
あまりにも、自分でもわかってるし悩んでるし不安なことをズバズバ言われすぎて、悔しくて自分に腹が立って泣いてしまった
泣いても無駄だよ、って、別に泣いて同情ひいてハードル下げたかったわけじゃないのに。
自分がだめなことを改めて思い知って、冷たく言われて悔しかっただけなのに。
だいたい英語以外のことも言うから余計悔しくなったし。
まぁ最終的には自分がむかつくってことだけど。
多分今まで生きてきた中で、１番強い先生だと思う。
もっと若いうちに出会ってたらよかったのに。
いまは昔に比べて負けず嫌いも打たれ強さも無くなってるから。
でもいま出会ったってことは何か意味があるんだって思わなきゃ。
きっとあの先生に出会って起こったこと、いつか役立つ気がする。
てか最近、悲しいことと悔しいことが起こりすぎて、もうよくわかんないよ。
自分は努力してるつもりでも、相手に伝わってなかったら努力とは言っちゃだめなんだね。
ただの自己満なんだね。
自分では苦しい思いをしてやったことも、相手が受け取ってくれなきゃ、ただの空回りなんだね。


ほんと自分がだいきらい。
腹が立つし意味がわからない。

･･･うん

なんか切ないときは、どうしたらいいんだろう？
もぅほんと、無意味に悲しくて寂しくてツラい。
なんかなぁ･･･















全部のことがどうにでもなれって諦める割に、どうにでもなるのが怖いという矛盾。
いやな性格だなぁ(´･ω･｀)
未来、明るいといいんだが。

どうだろう

どう(して君を好きになってしまったん)だろう
題名は、どうして君を好きになってしまったんだろうの略です。
言わずとしれた、チャミ様の名言であります。
まぁ、題名になんとなく困って、思いついたから、チャミ様の名言を拝借したわけです。







でさ、なんか嫌なんです。
明後日久しぶりにってか一週間ぶりくらいに１番仲良しな子と再会します。
なんかメールの文面的に、明るいニュースがあるようで。
あたしは恐いのです。
進路の関係で一週間会えなかった子に、あたしはすごく依存している。
言葉や態度であらわす以上に、心の中が尋常なく依存をしまくってる。
またさ、彼氏ができたんだとかさ、言われたらもぅ立ち直れないから。
ほんと、自分でもバカなんじゃない？ってくらい依存してる。
いまは、自分の将来が見えなくて、落ち込んで落ち込んで落ち込みまくってるから、明るい話題を聞くと、悲しみのどん底を超えたところまで落ちそうで。
どうせあたしは･･･ってなっちゃうんだ。
どんどん｢あたしはダメだ、生きてる意味がない｣って考えちゃうんだ。
１人って寂しいよ。
感情の起伏が激しいから。
あー。
ねぇ、うん。
周りの人見てて｢この人は順風満帆で悩みなんてないんだろうな～｣って思っちゃう人にも、苦しんでることはあるんだろうけど、なんか自分とは苦しみが始まるラインが違う気がする･･･
他人はある程度のスタートラインからの苦しみで、あたしはある程度よりもかなり下のスタートラインからの苦しみ。
だって、ブスデブ根暗能無し肌汚いって五重苦じゃん。
いろーんな事が重なってもぅヤだ。
あたしより苦労してる人、悲しんでる人はたくさんいるんだろうけど、あたしの基準で生きてるから、いまのあたしが最低ラインな気がする。








こんな悲しいことばっか考えて文章にしてってアホだろ的な。
寝よう。
あたし幸せってなる日が早めに来るといいなぁ。