基本的に、両親2人に自分は何をしたってよくないかと思ってるよ
私の10代は戻ってこない。
私の学生時代は戻ってこない。
私の学歴はもう正せない。
私の壊したメンタルは治らない。
私の腕は綺麗にならない。
私が言われた言葉は無かったことにならない。
私がされた事はなかった事にはならない。
私が失くしたもの全部、私がもう一度手に入れるのにゲロ吐くような努力しても、何一つ前と同じじゃない。
そんなのさあ、そんなの私が2人に同じことできるわけじゃないから、何したってよくないかって思ってるよ。
絶対に私を置いて私を忘れて幸せになって欲しくない。
絶対に一緒の地獄を覗いていて欲しい。
だって私パパとママの子供だし。
それと同時に2人に失望されることガッカリされることを恐怖して、自分の価値が分からなくなる。え、こんな娘、死んだ方がよくないですか？とか思う。自分の価値が2人に褒められる事とイコールで繋がってるから、ため息つかれると途端に自分の存在意義わかんない。
死んだ方がよくないですか？
父親と話したくない癖に、母親や弟経由で話しかけられると腹が立つ。
母親に借金負わせることに引け目と罪悪感を感じているのに、母親が私に金を話をしてくると心底腹が立つ。
もうなんか両極端の考えがずっと自分の中で綱引きしてるから訳分かんない。
なんにも考えたくない。
腕切ると痛いなあてことしか思えないから、切る。
上手く深く切れない。
もっとなんも考えたくない。
薬飲まなきゃ。
自分のダメなとこ自覚してるから
小出しにSOS出して助けて欲しいって言ったけど、突き放されて、結局全部相手のせいにしてる
私が生きてる価値なくないか
障害者手帳と年金、申請おりたから、
私は生きてるだけで毎月お金が貰える人間になった
だから、死ぬより生きてた方が為になるかなあ
でもやっぱり死にたいんだけど
どうやったら許される？
私何回同じこと繰り返して失望されたら死ねる？
あとどれくらい生きるの？
あとどれくらい我慢のできない自制の効かない人間であること晒して落胆されれば死ねる？
あとどれくらい。
あとどれくらいしたら、2人は私の事殺してくれる？
一緒に死んでくれる？
20代も半ばなのに、私永遠に同じとこにいる。
この10年、ひたすら泣きわめいて手首切って薬飲んで引きこもって首吊りを試しただけで、ずっと何も進んでない。進まない。
本当にわかんない、なんで我慢できないんだろう。
なんであの日学校行くの辞めちゃったんだろう。
なんで私は両親のかすがいになれなかったんだろう。
なんで私は頑張らなかったんだろう。
なんで私は全部辞めちゃったんだろう。
なんでじっと授業受けるの苦痛になっちゃったんだろう。
なんで携帯依存して、ずっとネットの人間関係に浸って抜けられなくなったんだろう。
なんで手首切らずにいられなくなったんだろう。
なんで夜眠れなくなったんだろう。
なんで人混みにいれなくなったんだろう。
なんでお金の管理出来なくなっちゃったんだろう。
なんで学校いけなくなって、こんなめちゃくちゃな学歴なんだろう。
なんで私はママとパパの自慢の子でいれなかったんだろう。
なんで私は我慢が出来なくなっちゃったんだろう。
なんで私は上手く死ねないんだろう。
なんで私はまだ生きてるんだろう。
なんで私は
金銭管理出来ずに債務増やしたの、初めてじゃないから、前回の反省しとらんのやとか言われたの、何でこんなに腸が煮えくり返るんだろう
父親の偉そうに言われると私が悪くても吐き気がするくらい怒りを感じる
ずっと助けて欲しい許して欲しいって思ってる
もう死ななきゃ