普通に会話してて
はっきり
無理だと思うよ？
とか、言われることあります？
ものすごいお金持ちで
めっちゃかっこよくて
見た目も爽やかでイケメンで
かっこいい車（うーん 今のところ四駆とか？）に乗ってて
運転上手で 会話センスも抜群で
嫌味っぽくない雰囲気持ってて
性格もよく優しくて 博識でー
そんな人が彼氏だったら良いなー
そういう人とデートしたい！
とか、そういう人と結婚したい！
とか、このおばさん年齢にして
わたしが言ってるならともかく！
なんかー
人と話が弾みすぎて話が長くなったりする
この性格を変えたい。
みんなみたいに、普通に会話して手短に済むとか
相手を喜ばせようとしてこの自然に出てくるサービス精神みたいなのを無くしたい！
と、息巻いて先輩後輩に訴えてたら
本題の発言に戻ります。
無理だと思うよ？
です。
どうしてー！
わたしにはそれ、変えたいところなんだけどー！
というと
生まれ持ったものなんだとか。
変えられない良さなんだって。
わたしは、嫌なんだけど。
話が弾みすぎて
人懐っこいというか。
自分でも理解してる性格は
きっと
人の懐に入るのが上手なんだと。
そう思ってる。
けど！
わたしはそれ、望んでやってなくて
無意識にやってる。
そして、過剰に
相手に不快な気分を与えまいとしているそれが
そういうふうになることを。
もうちょっとなんか
バランスとれた感じになりたい。
何でそういう話になったかというと
電話とメールでは何度かお話しした担当の方と
初対面で10分くらい話してしまったから。
もちろん仕事の話なんだけど。
普通の人はそんなに会話しないというところから。
何だろうなー
リアクションが良いし
相手を良い気分にさせすぎて
ついつい会話が長くなってしまうというか。
これを、やめたい！
と、訴えたところでした。
無理なんだって。
本当はクールにドライに
しらーっとしてるのにさ。
瞑想始めてからですよ？
こんなふうになれたの。
自然に。
愛を与えられる人になれたら良いなってのが
ベースにあるから。
ちょっと、加減を知らんといけん。自分の。
と、思った火曜日でした。
それでも、優しい先輩と可愛い後輩がいてくれるから
ちょっと自分の気持ちを話せたりして。
先輩も休み明けに
世間話がしたかった。
親とは話せないじゃない？
と、言ってくれるし
後輩も えー２日も居ないんですか？
と寂しがってくれるしで。
人運には本当に恵まれてる。
社会人になってから。
学生時代も友達もみんな素敵な優しい人ばかりだったし。
まあ、小学校時代はいじめにあってたし
学生時代の嫌なやつはいたけど。
それでも、周りの関わる人たちはみんな良い人ばかりでした。
重くなって自分から全員縁切ったけど。
あれはあれで、必要な学びだったし
わたしに優しくしてくれた人たちには本当に感謝してるし、幸せを祈ってる。
人は苦手だけど
興味はあるんだって！
（家族曰くわたしが）
人より
動物とかリスとかジョウビタキに興味があるんだけど。
最近ちょっと煮詰まり過ぎて
トムジェリだけでは癒しが足りない気がして。
真剣に
鳥を観察しに行こうかな？と
アメブロの鳥の撮影されてる方のブログを見ていて本気で考えたりしてて。
でも、わたし
見たい鳥 ジョウビタキと🦉フクロウなんだよね。
そして、カメラまで購入して撮影なんて
本格的すぎて無理だなあと考えていて。
双眼鏡で観察するくらいが良いなあと
思ってたり。
というか、なんか
ちょっと忙しすぎて
なかなかそういう事考えられない状況なので。
頭と行動が最近忙しくて。
あっと思ったら夕方で
家に帰って初めて夜ご飯のこと考えたり。
ご飯作って食べて
慌てて外に出て。
帰って来たら21時になってて
やっとブログ書いてお風呂入って
髪の毛乾かして洗濯して干したらもう
23時すぎてるんだもの。
寝る時間になってくるし。
自分にとって必要なことしてるだけなんだけど。
これプラス
親は全部子育てや掃除や日常に追われて
自分時間なんてなくて。
だから、こないだ親友に会った時に
親ってすごいね！
と、話したりした。
普通にフルで働くだけで
こんなに余裕ないのにさあ。
ご飯作る気もしないのに。
親は本当に凄かったんだ！って尊敬するよね。
と、感じたり。
だから、わたしのサーファーのいとこが
意外とサーフィン🏄始める人
おんなじ年代の女性が多くて
ストレス解消とか家族や日常から離れたくて
自分の時間が欲しくて始めてる人多いよって教えてくれたり。
お母さんも1人の自由な時間欲しいよね
とか、今更思ったり。
母もそうだったのかな？なんて。
生きるということ
年齢を重ねるということは
知らなかった事がわかるようになること。
これは、悪いことではないなと思うのです。