今日、久しぶりに先輩に会えて。
新しく請求書作らないといけなくて。
とりあえず、いつも貰ってるところを参考にして作るという目標にして。
一からExcelで作るのたいへーん。
と、思っていた。
先輩にそれ話したら
え？無料のテンプレたくさんあるやん。
あれからいつも作るよ。
と、教えてもらって。
やったことない事は
知識も知恵もないので
赤ちゃんみたいな状態で
先輩に教えてもらって
初めて気がつくという。
なーんだ。
そうやれば良いのか。
ふーん。
で、知恵をお借りしたけど
なんか集中力もなくて
半日かけてやっと出来たっていう。
何をしていた？今まで？
みたいな。
午前中はもう
自分のことには取り組めないモードなので
諦めとただやる事に集中するのみなんだけど。
なんかやる事たくさんで頭混乱してた。
岩田屋にある
コンランショップ昔は広くていつもあそこに行っていろんなインテリア見るの好きだったんだけどな。
フロアも小さく縮小されてるし。
と、ラッパーのように
韻を踏んでみた。
😆
ちょっと、脳がお疲れ。
午後からもずっと必死で数字見たりして
やっと自分の仕事に取り掛かることができたり。
先輩に教えてもらってた
マックハウスにトムジェリがあったよ
で、帰りに寄って見てみたり。
でも、やっぱりこの色がいちばん好きかな。
社長にいつも
褒めてもらう鞄。
他に黄色もあったし
タフィーとジェリーマウスさんのもあったけど
これが好きかも❤️
今月中旬から
マークイズで始まるポップアップ。
わたし、この場所行きたくないんだけど。
自分にはここは一生行く用事ないと思ってたのに
ポップアップストア限定で来るらしくて。
わたしは霊なんて見えないし
そういうのわからないんだけど
何となく近寄りたくないなと思って。
それで行くの迷って。
それ、家族に話したら
一緒に行こうか？って行ってくれたんだけど
長い時間一緒にいたら
家族が不機嫌になったりするの見たくないんだよね。
わたしには家でフキハラするな！とこないだ揉めて喧嘩みたいになったのに
自分だって不機嫌になる時あるやん。
（それを見たくない）
と、思ったけど
自分が人に対してそういう事してきたから
人に注意できないし、我慢するしかないと思ってて。
何も言えない。
瞑想始める前のわたしは
それよりもっとひどかったので
いつも家族に注意されて怒られて
（特に父）
常に気分良く過ごしなさい
と、言われてて。
外でそれやってるから
家ではもう力抜いて好きにさせてくれても良いやんと思ってて。
気を抜いて不機嫌に見えるらしいわたし。
母は、あきらめてくれていたし
家くらい自由に過ごしても良いやんと心がけてくれてたんだけど
実はきっともう、それもストレスで
母は家で1人で辛かったんだろうなと
亡くなってから気がついたりして。
わたしが1人わがままでやりたい放題だったから
もう何もかも嫌になって
自分の人生を生きるのをやめた決意をしたから
母は病気になって死を早く迎えたんだろうなって
瞑想始めて気がついたりして。
罪深い生き方をしてきたわたしへの報いが
天涯孤独なんだろうなと。
自分が決めてきたカルマなんだろうなと
昨日ちょっとなんか悲しくて泣いたりして。
自分が選んだ道だから仕方ない。
と、自分に言い聞かせつつ。
昨日と今日と
後輩と先輩に
家族の彼氏に会って欲しいと言われたら
会うか？って質問をして。
後輩は家族の顔を立てて会ってあげるけど
その後は知らない。関わりたくない。
先輩は３人で会うのではなくもっと大人数で会うならまあ一回だけは良いかな。
と、言った。
みんな、大人ー！すごっ！
わたしは無理です。
会いたくないです。見たくないです。
で、笑って終わった。
最近よく考えるのは
もし、余命1年と言われて
自分だったらどう過ごすかな？って。
特別したい事って本当になくて。
ただ漠然と
いつかイタリア🇮🇹とエジプト🇪🇬に行けたら良いなあと思ってるくらいなんだけど。
まあでも、死んだら肉体はないけど
好きなところ移動できるだろうから
それで行ってみても良いかな？
なんて、思うくらいで。
そんな、なんかどっか行きたいところもなくて。
やっぱりもうわたしがしたい事って
頂いた愛をお返しするために
見知らぬ人に会って
愛を出したり なんか手助けできる事があればお役に立ったり。
そういうのをして
死にたいかもしれないなーと
普通に思えるようになって。
多分きっと
今、会いたくないし
会いに行かないのは
死んだとしても後悔しないし
会いたくないから会わないのであって。
そこに変に理由つけたりもなくて。
会わない
というのが答えなんだと思う。
オバに会わずに死んでも
美容師のお姉さんに会わずに死んでも
後悔しないと思う。
好きな仕事ができて
素晴らしい仲間と会話できて
家族と夜ご飯食べて
パタンと死ねたら良いなと
普通に思うのです。
なんか、これ。
若い頃からそうで
本当になんかものすごい欲みたいなのが
本当にないんだよね。
やる気がないというかなんというか。
あまりに色々ありすぎて
普通の毎日がどれだけありがたいか
わたしは理解してるから。
特別な素晴らしいことなんて
必要ない気がするのです。
トムジェリー見て
にっこりすることは
これは癒しで必要です。
それは、そうだった。