自分より身長の高い 多分同年代か年上の異性と
デート？なのか 一緒に歩いている。
ただいつもの冷静な観察眼が出て。
えっ、こんなボロボロなお家に住んでる？
この年齢で？
収入が少ないって事？
まあでも、お金なくても
最悪の場合は、家はあるし！
なんて、冷静に観察している夢を見た。
知らない人だった。
浮いた話が何もないものだから
夢でデートするしかないらしい、わたし。
願望なのか？
実は数ヶ月前まで
自分が身長が高いので 高い男性が良いな
なんて、思ってたのに。
自分の家に身長の高い人がいたら
圧迫感がある、と聞いてから。
そんな考え方もあるんだ？
と、同時に
そう言えば183センチくらいある人が
自分の後ろに立ったりウロウロしてたら
なんか嫌だったの思い出して。
圧迫感てこれかな。
と、話していたら
人にもよるやろう。
信頼してない人だったから、後ろに立たれたり近くにいたら嫌だったのか。
なるほど。
というわけで
身長に対する執着はとれた。
現実社会にときめきがないので
夢の中にストーリーを作り出してストレス解消しているという。
脳って、すごくないですか？
感心する。
もう、ずっと変わり者で生きてきたから
どんな風に男性に接するかも覚えてない。
母が病気になって
わたしは、これからどうやって生きて行こう？
と、そこが分岐点で。
自分の欠点も変えたくて
瞑想始めて。
外では良い人なんだけど
家ではフキハラらしいわたし。
ぜーんぶ
不満とか色々出してたんだろうな。
潜在意識ではわかってて。
自分だけ1人で
置いてけぼりみたいになってて、良い年こいて拗ねてたんだろう。
本当のところは、自分でもわからない。
だいぶん、変われたと思ってたんだけど。
さすがに、ぐさりと色々言われたので
気分が高揚して あんまり眠れなかった。
自分が悪いんだけど
相手に対してあんまりやっぱり言えないなー。
傷つきやすいくせに、自分が悪いなんて。
どうゆう事みたいな。
今まで
何か指摘されたら
その事実に対して反省したり改善したりできたら良かったのに
子供の頃から怒られていて
毎回
ああ、自分が自分だからダメなんだ。
わたしって何で生きてるんだろう？
必要ないひとなんじゃない？
と、責める生き方と考え方しか出来なかったので
すぐに落ち込んで
死にたい、消えたい。
みたいになってたんだけど。
ここ数年、就職して働けるようになって
自分の仕事に対しても自信がつくようになって。
挑戦した事が形になってきたのに嬉しくて。
それが、なんか、生きる希望になったというか。
無職 働いてない 誰にも必要とされてない
何にも貢献できていない お金も稼げない
（これは自分で思ってた）
働かない異常者！とオジに罵られて。
↑
事実なんだけど
父親亡くしてすぐの娘に言うことではないとわたしは思ってる。
本当に悲しくて悔しくて。
でも、これがあったから
今に見ていろ！根性で乗り越えられて。
こんな事言われたなんて
家族にも娘いとこにも話さなかった。
1人で耐えて乗り越えたのである！
そして、携帯を着信拒否して縁を切りました。
この事件より前から
ずっと納得いかない暴言を吐いていたので
付き合いきれない。
感情が爆発する前に。
大切なことはそんなに人に話せない。
紙に書いて燃やすというワークを
どこかのブログの人が書いてたから。
それ、真似して始めたのだった。
なので、ブログがバレた日もびっくりしたのとショックですぐに以前の分非表示にして。
誰にも相談もせず、言わずに。
ここで、いいねを下さる素敵な方々にご挨拶に行ってお話したら
素敵なアドバイスをくださって。
わあ、そんな考えもあるんだ？
と、嬉しくなって。
あの日のことは大切な思い出です。
なので、わたしは
いつか、素敵な方に本当に会える日が来るといいなーと思っている。
会いたい人に会いに行く旅に出るのも素敵だなーと考えたりしている。
多分きっと、おんなじ明太子県にお住まいの方もいるし
ちょっと遠くて ブログ読んでてもどこにお住まいなのかなあ？とか考えてみたり。
今までそんなふうに思った事なかったから。
なんとなく、そんなふうに流れるのも良いなと思って。
やっぱり生きるには
楽しみというか、生き甲斐というか、目標がないと生きていけない。
先輩と話した
占いにはやっぱり希望がないといけない。
という話とおんなじになって。
だから、わたしが心友に話した
おんなじ考えを先輩も持ってたので嬉しくて。
そういうの、大切だとおもう。
すごく。
暗闇の中の光みたいなの
大切なんだよね。
わたしにとっては、瞑想だったり
素敵な人とのふれあいだったり。
最近ちょっと愛を忘れてますけど。
寿命が来るまでは
生きよう！
と、思えるようになりました。
さすがに
食欲なく
不良ラーメンを食べました！
