お互い仕事で帰ってきて
食事の準備して
食卓ついたら
なんか、雰囲気の悪い家族に
は？
なんかした？
と、なって。
そしたら、向こうも
毎日ずっとわたしが不機嫌で
帰ってきたら
むすっとしとって
こっちこそ、なんかした？
いっつも責められよう気分になるんやけど？
と、キレられて。
仕事疲れでクタクタで
何にもしたくないのが態度と表情に出てるらしい。
だって、残業ないから仕方ないんだもの。
作ってくれる人誰もいないし。
と、言いつつも
ここ何週間か
家族が作り置きしてくれて助かってたのは事実。
それには感謝してる。
お互い不満があって。
わたしは、友達もいないし（いるけどそんなにしょっちゅう会えない）
話す人って、先輩と後輩くらいしかいないし。
（プライベートの話はそこまで全部話さない）
こんな事起きて
話せる人誰もいない。
ただ！
アメブロに来て
記して優しい誰かが見つめてくれる事だけが
唯一の救いで。
わざわざ他人に何から何まで話すなんてないけど。
わたしは、もう
母が亡くなってから孤独とお付き合いしている。
家族と言えども
父も妹もわたしとは考えも違うから
分かり合えた事ない。
母が亡くなって孤立してたし
ヨガと瞑想始めたのもそれだったし。
父に強く
長女だからしっかりしろと言われて育ったので
（刃向かって全然しっかりしていなかった）
けど、自分なりに
長女だからと
家の事はほぼ、責任持って色々やってきたし
やってる。
甘えられないのはもう性分みたいなものなので仕方ない。
熱が出ても
欲しいもの買ってきてなんて言えないし
親戚付き合いとか近所の面倒くさい事もほぼやってる。
多分、一番の原因て
家族に彼ができた事秘密にされてた事。
一年も。
これが、わたしの中で
ああ、信頼も信用もされてないし
わたしが聞きたくない言わせない雰囲気出してたからなんだ。
という、不信感みたいなのが
常に出ているんだろうなと。
それが、態度に出てるんだ。
へー。
と、思って。
反省もしないし。
自分も責めない。
それが、生きるって事だろう。
と、なぜか、落ち込まずに。
1人で部屋に篭って
涙が出たのは
母がいないから。
わたしの本音を話せる人が誰もいないから。
それが、悲しくて泣いた。
最近なんか、泣いたりせんくなったなーなんて
思ってた矢先。
結局のところ、こうやって喧嘩みたいなのしても
わたしは誰にも言えないし話せないけど
家族には親友や彼がいるから
きっと、わたしの事を愚痴っているのだろう。
全然、別に良いけど。
いずれ、1人で生きて死ぬ日がくるんだろうから、わたしは孤独でも仕方ない。
人と深く付き合えないので。
ただ、今回久しぶりに言い合いになって
部屋戻って
ご飯食べるの中止して
ゲームしてたんだけど。
今までならもう
自分を責めて
早く消えたい なくなりたい
死にたい
みたいになってたのが
全然、そんなふうにならなくて。
こんな、わたしでも
生きてていいんだ。
と、すっと思えるようになった事。
進化したのです！
そして、転んで救急車自分で呼んだ日。
あれも、家族とはもう違う世界に生きてるんだなって実感したから。
連絡しても取れない。
彼がいる事秘密にして旅行してた事。
もう、誰も頼りにできないな。
自分で自分を助けるしかないんだ！
って、強い覚悟ができた日。
お釈迦様がもう死ぬ間際に
弟子に尋ねられた事。
お釈迦様がいなくなったら
私は誰を頼りにしていけば良いのでしょうか？
自分を頼りにしなさい。
って、言った話思い出して。
それで、
ああ、こういう事なんだ！
って。わたしは実体験して思ったから。
人を当てにして生きてないけど
さらにそう思うような出来事だったから。
神様が教えてくれたんだと思って。
貴重な体験でした。
誰とも連絡が繋がらなかったから。
日頃の行いもあるんだろう。
知らんけど。
😆
他人ならはっきり言えるのに
家族には言えない。
朝、会わないようにしてるのも
香水がきつくて
気分が悪くなるから。
空きっ腹の朝に香水はもう具合悪くなるので。
それも言えないので
避けてるのが気に食わないんだろう。
こういうの言えないから
黙ってて
不満みたいなのが雰囲気や態度に出るんだろう。
仕方ないよね。
わたしもう、20代からずっとこんな感じで日記に綴ってきたので
他人に本音なんて言えない生き方してきたから。
でも、そこに
お金が発生するといえます。
プロとは？
に、繋がるから。
全部が全部
うまく行く日は、今生ではない気がするなー。
それでも
わたしは
自分を愛して生きていく。
その決意は
最近強くなりました。
人を愛するより
自分を愛そう！
そこからでないと
全部良い関係にはならない気がする。
辛くなったら
ジェリーマウスさんの笑顔を見て
癒されます♪