朝一番に
他人のイライラに同調しそうになり。
危ない、なんか
一緒にイラつきそう。
というか！
わたしにそれ、いちいち言わんでくれん？
と、言いそうになった。
↑
最近もう、年齢だけでなくて
今まで我慢して言えなかったこととか
もう
ぜーんぶ
本人に言ってしまいそう。
という、ところまできている。
👿
もう、影とか裏とかでコソコソせんで
本人に言い！
と、なってきている。
あぶない。
自分もそうなりそう。
いいの、なったらなったで。
どうなるかやってみたい気もする。
でも、なんか、ほら
わたしの若い頃ってもっと大変やったし
新入りで我慢とか普通やったよ
とか言い出したら
年寄りの小言だし
いま、何にしてもハラスメントになるんでしょ？
なので、言わずにしらーっとして気分変えようとしてて。
家族とのLINEでアホな話して笑えた。
そして、
父の言っていた
自分の精神安定が出来ない人は未熟として
社会で見られるってことを
他人の行動見て学べるようになったから。
（大人になっても子供）
だから、あれだけ
うるさく注意されてたんだ！
って、毎日 身に染みてわかるのである。
ありがとうお父さん
うるさく言ってくれて。
いなくなって6年？経過したけど
日に日に言ってることがわかるようになってきた。
そして、過去の自分もあんなだったんだ。
だから、人が変でも理解はできる。
自分もあんな時期あって
人に当たり散らしたりしてた事も。
最初から今みたいではなかったから。
なんて、色々考えながら。
そしたら、1番気分がスーッとした事が起きて。
理不尽に他人に怒りを出すと
自分に戻ってくるのはもう
わたしはエネルギーの法則でわかってて。
そしたら
怒りを出した人に
他人から怒りが返ってきたのを聞いて。
ああ、やっぱりそうなんだ。
自分に返ってくるんだ。
と、思ったら
あんしんして
他人の怒りなんてもらってる場合ではない。
ちゃんと
神様は見ていて
その人に必要な事が起きるようになってるんだ！
と、思ったらもう
他人にムカついたり
一緒にイラついたりしなくて良いんだ。
と、またこないだから 観察している出来事にも納得が行った。
よく、バチが当たると言うけど
人を憎いと思った時に
バチが当たれば良いんよ
と、思わなくても
それ相応の出来事が起きるようになってるってのが
わかったので。
もう、天の神様にお任せ
で、気分よく過ごそう！
と、今日目の当たりにして
余計思いました。
他人の不幸を願ってるのではない。
良くないことをしたら
良くない事が起きるね
ということ。
交通事故系のカルマは
わたしの過去生と自分の行いの悪さが罰になって現れたと思っているので
受け入れている。
鞭打ちで済んでてラッキーなくらい。
過去の行いを振り返っても
そんなに良い事してなくて。
だから、今、善行を自分のカルマの解消のために行なっている。
まだ、悪い感情もたくさん持ってても
愛を選択できるよう努力する。
帰って
お迎えを見つけて。
何か言いたいことがあったの？
逃がしてあげた。
お肉を炒めて
草ボーボーの畑に向かい
お肉を投げました。
満遍なく。
多分。
明日
どうなる事でしょう？
多分なんか
小動物（キリギリスとかめっちゃ鳴いてる）とかに
先に食べられるかもしれない。
まあ、明日様子見て
もう一回お肉焼いて
まいてみよう！
楽しい！
😈
実験です！