昨夜
久しぶりにどんより落ち込んで。
失言した事と
今日出かけるのに
2日連続
車のシートに 水筒が倒れて
お茶をこぼす お白湯をこぼす
を、繰り返して。
バカじゃなかろうか？
と、本当に落ち込んだ。
見知らぬ優しい男性に話を聞いてもらって
優しさをもらって落ち着きを取り戻したけど。
一番の効果は寝る前の瞑想と睡眠でした。
どんより落ち込みの1番の原因て
ここで、日々を記す事が出来なくなった事！
ものすごいストレスだった。
内容気をつけて書くのなんて
朝飯前だし
なんたって何十年と文章書いてきたのに。
それが出来ないって
ものすごい苦痛だった。
自分の中で
いろんな事を考えたくて。
わたしは！
自分がこういう事を考えている
こういうふうに人に対して思ってますよ
ってのを
人にわからせたい欲がある！
エゴがある！
ということに
ここ半月で気がついて。
それと
アウトプットする事で1日を振り返って
リセットしてたんだ。
って事が大きな気づきだった。
何のために
日々を記しているのか？
の、答えだった。
あとはねえ
余りにも今までの過去が色々ありすぎて
今が幸せだから
それで嬉しくて文章にして書いていたんだ！
というのも
自分で気がついた。
あまりに過去が過酷だったから。
昔から20代から
自分が自分の日記を読みたくて書いている。
それをどこかの誰かが見つめてくれてるのが好きで
それでずっとやってきたから。
これも、いつかは手放して
次のステージに行く日が来るんだろうけれど
まだ、それは今ではないというのに気がついた。
誰に反応してもらうわけでもなく
ただ誰かが黙って見ていてくれる事が嬉しかったから。
そして！
自分の知り合いには心の中身まで見られたくない！
これが、ここ半月で出た答えです。
もし
自分が知ってる人のSNS見つけたとしても
（現実 知り合いのインスタとか上がってきても見たくないし見ない 知りたくないから）
おすすめに上がってきてほしくない。
わたしは
回れ右をして見ない。
見ても良い事ないから。
というか、身近な人のSNSとか見たいです？
わたしは変わっているので見たくない。
知りたくないから。
今後は、知ってる人に見られても
大丈夫なていで行こうと思います。
実際、ここにも
知ってる人いたんです。
ああ、多分これ、知ってる人だと思ったけど
（勘が良いのでわかってしまった）
見ても
静かに何も騒がず
でした。いいねをくれたので、お返しにいいねを押しに行ったら、この人もしかして？
というのがあった。
ランキングに最初から参加していないのは
目立ちたくないのと
順位をつけられるのが嫌だから。
人と争ったり優劣つけられたりつけたりして生活したくないので。
なので、なるべく
バイパスとか通らないようにしてるんですよ。
煽られると応戦したくなるし
先頭に行きたくなるから。
↑
刺激されると出てくる
防衛本能と闘争本能。
まだ、なかなか消えないので。
出来るならば、そういうところに近づかないし
近寄らないし 縁を作らない。
というわけにもいかないので
自制できる自分になりたくて
瞑想をしています。
今日は、久しぶりに家族と出掛けて
楽しい博多ライフを送ってきました。
めっちゃ歩いたし！
そして、帰り道に初めて見た
箱崎宮の裏側？
家族に撮影してもらった。
ここは、七五三の時の
3歳の時に行ったことのあるところ。
まだ、放生会は行ったことない。
行って見たいけど。
というわけで
色々あってまた戻ってきました。
さよならするときはまだ、先でありますように。
よろしくお願いします。
希望の見える夕焼け