大丈夫って何だろう

大丈夫って何だろう

大丈夫

大丈夫

大丈夫

何が大丈夫なんだろう

何も進まない

進めたくない気もある

現実を見たくない

これ以上知りたくない

振り返りなんてできない

もうパンパンだったんだな

って知った

勝手だけど

無責任だけど

自分自身が……

全く管理 教育出来なかった

毎日毎日探してた

毎日毎日だいたいの居場所は知っていた

たくさんたくさん

警察のお世話になった

あんなにチャンスがあったのに

警察なんてとんでもないこと

非日常なこと

何十回補導されたんだろう

何十回警察から連絡来たんだろう

何で叱れなかったんだろう

叱るって何だろう

怒鳴る？

殴る？

そういうことかな？

最初はそうだった

自分より遥かに大きな息子を

力づくで玄関で

抑えつけたこともある

虐待だ

暴行だ

と

私は通報されました

本人から……

殴ってはいません

本人通報なため

私は取り調べ

児童相談所に通告もされました

それ以来

身体には触れず

口頭だけにしました

一切放置なんかしてない

母親を通報し

母親が取り調べ受け

児童相談所まで来た……

何も感じないわけがない

きっと悔やんでいる

彼ももうしない

信じて

信じて

信じて

またか

またか

またか

ってただただ繰り返してきた

ご飯

ご飯

ご飯

毎日ご飯作り

毎日捨て

深夜帰宅でも

起きてご飯食べさせ

帰宅しようね

ダメなのわかってるよね

しか

言ってなかったからかな

ご飯

食べさせなければ良かったのかな

鍵

開けなければ良かったのかな

受け入れなければ良かったのかな

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私が不安定だからかな

一緒に死のうとしたこともある

死にたい

死にたい

と言うから

1人では死なせない

じゃあ一緒に死のう

そんなこともあった

何があっても大事しかない

死ぬ選択しかないなら

1人では死なせない

私が全て間違えていたんだろうな

必死

それしか無かった

大事

それは変わらない

なぜ

伝わらない

伝わらなかったのだろう

私には

もう何もできない

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静かな日々になり

街のあちこちに

トラウマがある

家族も知らない

言ってない

ありとあらゆるコンビニに

トラウマがある

タバコ買ってた

酒買ってた

迎えに来た

喧嘩した

出禁になった

買い物も行けない

毎日バタバタしすぎ

1つ1つ振り返れなかった

静かになったら

毎日が異常だった

もう

考えたくない

思い出したくない

このままでいい

出てこなくていい

私には

何もできない