がんばって出社したけど、結局早退する形に。
ここに来て私はようやく心療内科にかかった方がいいのかな…と思い至ります。
自分が心療内科にかからないといけないことを認めたくなかったし、そこまでじゃないとずっと思っていました。
でもそう思い込ませていたのはもう1人の私。
私はずっとしんどかったし、ずっとがんばっていたのに。
なんかちょっとやばい文章になっちゃうんですけど笑、私はずっと私に厳しかったなと思います。
もうだめ、しんどい、休みたいって言っている私Aに
いやいや、それ勘違いやから。ほんまに精神的に疲弊している人はこんなんじゃないし。だって私は笑えてるやん。食べる量が減ったとはいえ食べれてるやん。みんなそれぐらいしんどいねんて。甘えてるだけやん。って言っている私Bがいました。
1言うと10で返す、かなりヤバいやつ。
これはもういじめ。
私は私を徹底的にいじめていました。
これは多分ずっと昔から。
私だけは私の声に耳を傾けてあげないといけないのに。
どんな理由でどんな目的があって、こんなにひどいことをしてしまうのか。
もちろんこの時はそんなこと考えてもないですけど。
これは休職中に調べ倒して、私が着地した答えの一つです。
認知行動療法みたいなやつ（？）です。
話が脱線しちゃうので、またどこかで書けたら書こうかなと思います。
さて、そんな感じなので、旦那には土曜日あたりから心療内科に行こうって言われてましたが、そこまでちゃうねん。と最初は受け入れませんでした。
ただ、そこから数日して、自分の身に起こった変化を気のせいだとか、ちょっとメンタル弱ってるだけ、で済ませなくなって、早退した日の夕方に近くの精神内科の検索を開始しました。
頭に情報が入ってこないので、仕事中の旦那も調べてくれて、私のLINEへ送ってくれました。
レビューとか場所についてはまだ私に処理能力があったみたいで、いくつか送ってくれた中で決めた病院に電話をしました。
診察予約は1ヶ月半後でした。
この後3カ所ぐらい電話したけど、最短1ヶ月後でした。
心療内科ってすぐ診てもらえないみたいですね。
全然知りませんでした。
心を病んでる人たくさんいるんだなと思いました。
でも私も明日はもうきっと会社に行けない。
でも診断書がないと休めない。
どうしよう。後1ヶ月通勤するなんて絶対無理だと思いました。
多分だけど、病院に行くのが遅かったんだと思います。
なんか不調が続くなーって思った時に、診察してもらっていたら休むことはなかったかもしれないし、病院に行かずとも２日ぐらい休めたら、あそこまでなってなかったかもしれない。
まぁどっちもしてないんですけど。
すぐに診てもらえない現状を旦那に伝えて途方にくれていると、旦那から、すぐ診てくれて、診断書も出してくれそうな病院の情報が送られてきました。
家からも行きやすい、都会でオフィスも商業施設もたくさんある便利な場所でした。
レビューが微妙でしたが、一旦診断書だけもらって、通う病院は別にしようと考え、翌日の診察予約を入れました。