告白 します。
実は私、、、
とっても
とっても
臆病モノ でした。
時々、
「行動力ありますね～」
「そんなふうにできるってスゴイですね」
「私には良香さんみたいにできないです」
そんなふうに
言われることもあります。
でも、、、
自分では
臆病 って思っていたのです。
今の職場を辞めたいと感じる人から見たら
貯金もなくて、
何の保証もないのに
私が仕事を辞めたことを
勇気があるって感じたり、
なかなか行動ができないと感じている人や
変わりたいと感じているのに
思うようにできない人から見たら
今の私は勇気があると
思うかもしれません。
けれど
本当は、、、
臆病だからこそ、
このままだと
どうなっちゃうんだろう私…
そう思うと
不安でいっぱいだったんです。
必死に色々頑張って
やっと貧乏生活を脱出し
ようやく入社できた
医療機器メーカーの会社。
会社の仕事内容は
あまり興味が持てず、
勉強会に出ても
ちんぷんかんぷん。
見よう見まねで
なんとかこなし、
職歴年月だけ増えていくけれど
心のどこかで
ごまかしているような感覚が
増えていく一方。
確かに会社へ行けば
お給料はもらえるし
一見、安定しているとも
言えるけれど
将来どうなるんだろう～とか
劣等感でいっぱい、
精神面では
かなり不安定な状態でした。
そう、
私にとって
そのまま
そこに居続けることの方が
もっと不安で
コワかったんです。
つまり、
何かしていないと
不安を感じてしまう
臆病気質、、、でした。
これが当時の私の
行動の原動力
になったわけです。
さらに言えば…
独立前の会社員時代の私は
毎日の残業続きでボロボロ。
人と比べては
劣等感を感じ、
この世から消えたいと
自らの命を絶つも考えたのですが
実はそれも
コワくて
思いとどまったのです。
だって、今の世界は
目に見えているし、
今後どうなっていくのか
ある程度の想像がつきますよね？
けれど、
命を絶った後の世界は
わからない・・・
もし、今の世界より
もっとツライところだったら
どうしよう・・・
今の世界からは
逃げることができたとしても
その後の世界からは
逃げられないかもしれない。。。
そしたら、
ずっとツライまま、
苦しいままになるかも・・・
そんなふうに思うと
すごくコワくなって
行動に起こせなかったんです。
アレコレ
考えた結果、
だったら、
この世界の中で
色々試して
幸せになっていけるように
がんばってみよう、と
決意。
「臆病」の定義って
人によって異なると思います。
私は自分のことを
臆病だと自覚し、
認めていたからこそ、
人と関わること、
コミュニケーションが
ニガテと感じていたからこそ、
自信をつけるために
コミュニケーションスキルを
学ぼうと思ったのです。
臆病だからこそ
行動できた私。
今では企業様、組織向けの
コミュニケーション研修の
講師もさせていただいています。
今の私を知っている人には
昔の私が人見知りで
かつ、臆病だったなんて
信じてもらえないこともありますけどね(^^ゞ
まぁ、そんな私が今、
こぉ～～～んなに人との交流を楽しみ、
（こんなにってどれくらい？？？って感じですが、
相手のことを知れば知るほど
愛しく感じちゃって
なんてステキなんだろう～
素晴らしい可能性がいっぱい～
って、
ワクワクしちゃう日々を
もし、あなたが今、
自分のことを臆病とか
将来不安とか、
大丈夫！！！
私が生き証人（？^^）となって
もっともっと
生きているのが幸せ～
人との交流が楽しい～
愛しい大好きな人がいっぱい～
そんな世界へシフトする
あなたとあなたのまわりの人たちが
ますますWハッピーになりますように…
たくさんの愛と光、心からの感謝をこめて…☆☆☆
及川良香