こころのなかみ

現在漫喫から更新中

ってゆうか家出中（苦笑）

何故こんなことになっているのか

親と喧嘩したから。

本当に馬鹿

いつもの些細な喧嘩やってんけどねぇ

プチッとね

こんなとき自分もまだまだ現代っ子なんやなって思ってしまう。

今日のタイトル【心の中身】について。

私は周りの人間より親との喧嘩が多いと思う。

年中反抗期。

自分でもまだまだ餓鬼やなって思う。

それを改めて人から言われるとムカつくねんけど、やっぱり自分の欠点には変わりない

今日の喧嘩も本当に些細な事から

私が楽しみにしていた事を親に馬鹿にされごちゃごちゃと言われた。

そこで我慢出来たら良かったんやけど

一応我慢しなあかんって分かってたんやけど

やっぱり途中でプチッと．．．

で、私がした事は物に当たる。

それに対してまた文句を言ってくる親。

その言葉に対してムカついて今度は親に向かって物を投げる。

けど少し冷静な部分もあって親には当たらないように投げる。

投げた物を親が投げ返してくる。

その物体が私の体のすぐ横を通過した時またムカッとする

多分ココからが普通じゃない光景。

親の尻を蹴る。

もちろん本気じゃないけどね。

それでキレた親が向かってくる。

殴りかかってくるので腕を掴んで押し戻す。

それでもまだ向かってくるので腹を蹴って押し戻す。

こんな感じで力では私の方が上なんで結局親もあきらめる。

ただ暴言は吐く。

こんな感じでほぼ毎日喧嘩をしてるけれど、ここまで激しいのは過去２・３回程度

一番酷かったのは親の顔を殴って出て行ったこと。

親に手を上げてはいけない

そんな事分かってる。

自分がやっちゃいけない事やってるのもわかってる。

自分がまだまだ甘えてるのも分かってる。

けど何回言われても絶えられない一言

「親を親やと思ってない」

「お前はおかしい」

「餓鬼」

【人の振り見て輪が振り直せ】

こんな言葉があったよな

私もたまに人の言動見て「ありえへん」って思うことがある。

その「ありえへん」と思った言動を自分もしてしまってる。

駄目な事やって分かってるのに。

上の他にも耐えられ変言葉はいくつかある。

その言葉を聞くと自分の考えて行動してる事全てが否定された気分になる。

「親を親やと思ってない」

私がいつそんな事言った？

そりゃ鬱陶しいって思う事もあるし、実際に喧嘩ばっかりしてるけど

親に対する行動じゃないって言われるようなこといっぱいしてるかもしれんけど

これでも感謝はしてる。

ここまで育ててくれた事

今もなんだかんだ言って甘やかしてくれてる事

感謝してる。

だから自分なりに考えて親の負担にならんように

やりたい事があっても無理に通さず、自分には下も居るからって頑張ってきたつもりやのに

会社の入社試験の作文の題

「尊敬する人」

私は親の事を書いた。

ここまで育ててくれた親やから。

私たち子供の為に色々してくれたのも知ってるから。

けどなそんな親に

「お前は親を親やとも思ってない、こんな風に育てた覚えはない」

って言われた時子供はどうすればいいの？

親が言うには

「親は敬うものや」

「普通は親を助けるものや」

共働きの両親。

はっきり言って何かを教えてもらった記憶があまりない

勉強の事を聞こうものなら

「そんなんも分からんのかアホやなぁ」

「自分で調べようって思わへんのか？」

小学生の時からこんな感じ。

休日に公園とかで遊びたいって言っても

「疲れてるし無理」

「お前友達いいひんのか？友達とやれよそんなん」

だから寂しくても、辛くても何も言ってこなかった

高校の進路も自分で決めた。

自分のやりたい事やるより「資格」をとっておいた方が後々役に立つやろうと思って

短大まだ行かせて貰えた事は感謝してる

だから短大卒業して、周りの友達が大学とかでまだまだ遊んでても「お金がない」って言う親の負担にならない為に働くことを決めた。

私だって本当は遊びたかったしやりたい事もあった。

もっと言えば

親にも甘えてみたかった。

冗談で言った事を本気で鬱陶しそうに返されたことなんかいっぱいある。

その時の私の気持ち考えたことある？

私が何を思って今現在行動してるか考えたことある？？

お前はおかしい

普通じゃない

普通って何なん？

自分の行動に悪い所がたくさんあるのは認める

けど、私は思った事口に出したらあかんのかな？

子供が親にしてはいけない事、言ってはいけない事はたくさんあるのに

親が子供に言ってはいけないことがないのは何故？？

性格上誰にも頼れない

頼るのが怖い

だってその人に迷惑がかかるのが嫌やから。

こんな私の性格に気づいてくれたことある？？

ちょっとでも考えてくれた事ある？

自分の行動を正当化したいわけじゃない。

けれど私が何について怒っているのか。

何を思ってその言葉を発しているのか少しでも考えてほしい。

考えもしない全てを否定しないでほしい。

けど私もいつまでも甘えてられないのは分かってる。

どうすれば大人になれるんですか？