なぜかと言うと、旦那さんと人工授精後の夜にイチャイチャ出来なかったからです
人工授精終わって、お腹痛くて、でも旦那さんの為にって頑張った
旦那さんには、文句も言わずに普通に過ごしてたけど、本当は2回人工授精してみて機械を使い、人工的で他人の手が加わった行為で屈辱を受けた気分になる
旦那さん以外の他の男性(医師)に治療としても精子を入れられるのが嫌だった
やっぱりこれで子供作るのって不自然だなって感じて、これで子供が出来るっていうのが受け入れられなかった
旦那さんの精子を朝から採取するのもお互いストレスだし、気持ち良くもなんともない
病院に持って行って、他人の手で人工的に受精させられる
私は旦那さんと愛し合ってないのにって感じてしまう
(不快に感じさせてしまったらごめんなさい。個人的な思いです)
その不自然だと思う気持ちを消したくて、人工授精もしたけど、夜にちゃんと旦那さんとも愛し合ったから妊娠したって思えるように、お腹痛いけど本当はイチャイチャしたかったんです
でも、旦那さんは朝に精液採取で出してるからもう出来ないだろうなって思ってて
そうしたら、夜に旦那さんが私の身体を触ってきたのでイチャイチャ出来るのかとおもいきや、無理だと言われて
出来ないなら触るなって思った
それで我慢してたのが爆発して大喧嘩になった
私が屈辱的だった人工授精をする気持ちを全然分からないのかと思った
この気持ちをどこに持っていけばいいのか
この気持ちをどこに持っていけばいいのか
もう今回だめだったら人工授精はやめたいと伝えた
まだどうするかは決めてないですけど、もう虚しさだけが残りました