たぶんまたきっと会えない。そんな気がしてる理由は自分でも随分前から分かってる。
会えない言い訳より会える時間を模索してほしいと思ってはいたけど、そうじゃなくてわたしに会う価値がないんだってこと今さらになって気づいてる。ちょっと考えれば分かることだったな。わたし会いたいって思えるほどの女の子じゃないんだもんなあ。そりゃ会わないわ。
気持ちを上手に文字にするのは苦手だから、LINEとかで話してしまうと絶対わたしが意図したようには伝わらないのは分かってるから。電話は好きなはずなのに、どうしてだかうまく話せなくなってしまうから。直接話したい。
もう忘れてしまいそうだけど。
言いたいこともあるんだけど、でも、何より、優しくしたい。早く会って優しくしたい。忙しいあの人を甘やかしたい。求めてばかりいるよりも、相手に注げる想いや優しい心で溢れているときのほうがわたしは満たされている気がするから。ってどこまでも自分のためだなあ。
なんか、なんかうまく言えないけど。癒し？みたいな存在になれたらいいのに。
元気なのか心配になる。わたしのことなんてなんとも思ってないんだろうけど。ときどき思い出したように連絡をくれるしそれだけでいいやとも思う。
会いたいって思われてるって実感できるならとてもしあわせなんだろうね。実感できるなら。
そのわたげが好きな人のところに届いてくれるはずもないんだろうな。きみはそれでもわたげを飛ばすんだろう。いつか届くように、いつかいつか届くようにって願いながら。
会えないのがさみしいんじゃなくて、会いたいって思われてないのが寂しいんだ。だから、わたげをとばすから、会えなくてもいいからこのわたげでわたしのことをすこしでいいから思い出して、みたいなことをきみは思ってるんだろ。
きょうはなんだか感傷的や。あかん。
たんぽぽの花言葉には、別離とか思わせぶりとか神のお告げとか真実の愛とか愛の神託とかいろいろとあるんだそうな。