いつも私の拙い日記をお読みいただき、いいねやコメントくださってありがとうございます
前の日記から少し時間が経ってしまいました
2クール目が比較的元気に過ごせたので、
娘の学校行事に参加したり、友達とランチに行ったり、ぼんやり過ごしたりしてました
本当は昨日から3クール目の抗がん剤を受けるために入院の予定でしたが、朝の血液検査の結果が悪く、延期になりました
でもね、ちょっとそうかなって思ってたから想定内
2クール目の時同様.私は3週目になっても好中球が下がる傾向にあるみたい
1クール目
2週後の好中球 2200
3週後の好中球 1420
(基準値1500より80足りないけどGO)
2クール目
2週後の好中球 980
3週後の好中球 840
(基準値の半分→1週間延期)
普通は2週間後の診察でだいたい減少のピークを迎えて、3週間後には少し回復して次の抗がん剤という感じみたいだけど、私はここ２回毎回入院の日の3週目の方が数値が下がってる傾向にある
これがどういうことなのかわからないけど、
とりあえず3週間ごとに抗がん剤を投与するというスケジュールは私には難しそうだなっていうのはなんとなくわかった
こういう場合これからどうなるのか…
抗がん剤ができなくなったり、効果が薄れて再発リスクが高まったりするのか…
まずまず、好中球がこれだけ低かったら
感染症で亡くなったりするリスクもあったりするんだろうし…
とにかく不安しかありません
一見めちゃくちゃ元気なのに
血液検査の結果では元気じゃない
どうしたらいいのさー
そして、抗がん剤やっぱり怖い
やりたくないけど、やらない選択肢ない
がんになって、2クール目体調は良かったけど
とにかくあんまりいいこと考えないし
結構、ぼんやり落ち込んだり
未来を描けなかったり
自分がダメに思えたり
仕事休んで、周りの人のお世話になって
引きこもってる自分にも
どんどん情けなさや
なんで私ばっかりこんな目にとか
どうせこんな私なんてとか…
結構マイナス思考になってきてしまってる自分がいます
それでも、家族や周りの人にはそんな部分を見せられず、
病気なのに前向きだねとか
すごいねとか言われて…
そうだよ！大丈夫だよ！とか
大丈夫だから心配しないでとか
強がる傾向にあるから…
余計に最近はなんだか孤独で毎日がしんどく感じてしまいます
ま、それなりに笑って過ごして
たくさん食べて
それなりに元気には過ごしてるから
よしとしないといけないのかもな…
こういう時、離婚して独り身っていうのが
とても心細く感じることがあって
離婚したことに後悔はないけど
もっとずっと寄り添える人となんで結婚できなかったんだろうな…とか考えて
またさらに落ち込んでしまってます
あー、悪循環
がんってほんとに恐ろしい病気だなー
前向きな人ってほんとすごいなって思う
ほんとに！
心の底から羨ましいし、私も前向きに考えたいんだけど、
意外と後ろ向きな性格のため
こんなどうしようもないことをぐちぐち考えてしまったり
全部が嫌になったり
だいぶ前のことを否定したり
スピリチュアルなことを考えて、家の風水が悪いからだとかお祓いしたいとかそんなどうしようもないこと考えたりもするし
ほんとどうしようもない人間になっていってしまうっていうのもまた、がんにかかったことのある人なら少しはわかってもらえる感情かもしれない
前向きな気持ちが全くないわけじゃないんだけどね
そういえば、最近、血便
みたいなのもあったり…
最初の手術で、直腸とs字結腸を切ってる影響だと思うんだけど
手術後からは結構便が細くて…
それが最近とりわけ細く感じて、
何
再発とか転移とかの可能性あったりする
でも、便の形が変わるほど圧迫するなら結構大きいはずだし、それなら7月に撮ったCTにもうつってるはずだしな…
とか、最近は再発とか転移とかにも
ひたすらビビってたりします
主治医には相談済みだけど
手術からだいぶ経つから、縫合不全とかでもないだろうし、続いてないなら、様子見でいいかと
というような感じだったので
そっか…と一瞬納得したものの
私、大腸カメラとかしたことないし
受けなくていいのかなとか
でも、たぶん抗がん剤の影響で好中球が減ってる今、大腸カメラはできないだろうし…
お腹の傷も張って固い気もするし、時々痛いような気もするし…
不安は解消されずで…
2クール目はそんなこともありました
とにかくいろんなことに不安を抱えながらですが
1週間で好中球がどれだけ回復するのかも謎だけど
来週まで安静に過ごすことにします
ほんとにとりとめのない気持ちを
ばーーーっと吐き出すように書いてしまって
読みづらくてごめんなさい
今の私の心の中はこんな感じです
お付き合いいただきありがとうございました
