今日は朝起きた時から、調子が悪かった。
胸が苦しい。
鬱になってしまった。
朝食をなんとか作り、（オムレツ、サラダ、玉ねぎのスープ、コストコのチョコパン）ソファーでずっと横になって眠った。
洗濯も食器洗いもやる気になれず、寝ていた。
ちょっとしてから、なんとか食器は洗おうって思って、洗った。
雨がひどいから娘が「送ってほしい」っていうから、車を出した。
ところが、大渋滞。
仕方なく、娘には歩いて行ってもらった。
私が、体調良ければ、もっと早くに家を出て、車で学校まで送ることができたのにってすごく、娘に申し訳ないことをした気持ちでいっぱい。
10時ごろまで、ソファーで寝ていて、10時になったら、息子とウエルシアに行った。
ウエルシアから帰る時、夫から、「体調、大丈夫？」ってラインが入ったから、「辛い、苦しい。」って送ったら、すぐに電話をくれた。
夫に、
「今日は、夕食、手抜きでいい？」
って聞くと、
「もちろんだよ。」
って言ってくれたので、今夜はレトルトのカレーライスにするつもり。
本当は麻婆豆腐を作るつもりだったのだけれど、こんなに鬱では作る気にもならないし、そもそも買い物さえも行く気になれない。
私は食欲もなくて、朝は、スープだけ飲んだ。
お昼には手巻き寿司1本とサラダを食べた。
それなのに、食後体重測ったら、47.5kgでうんざりした。
今日は朝起きた時は47kgだったから0.5kgも食べてしまった。
今日は、もう、食べるのやめておく。
明日も極力食べないようにしよう。
食欲がないのはダイエットのチャンス。
早く46kgに戻したい。
明日の息子のお弁当も作れないかもしれない。
息子に、
「明日、コンビニで買ってもらえる？」
って言ったら、
「いいよ。何も考えないで、寝なよ。」
って言ってくれた。
でも、お弁当も作れない自分は、本当にダメだと思う。
存在価値がない。
どうしようもないって思う。
私ができることって、料理、洗濯、掃除くらいだから、それができないってことは、本当にダメだと思う。
さっき、頓服にリスパダール3mLとトラゾドンを4錠飲んだから、今から眠ろうと思う。
寝逃げしないと辛くて仕方ない。
苦しい。
辛い。