emo

右にある顔、ｅｍｏ

ブログに記事を書くたびに変化してくれてちょっと嬉しい。

そして、

本当に分析してくれているような気がします。

自分のｅｍｏだけじゃなくて

他の方のｅｍｏを見ると実感。

自己中なんだって私。

そして積極的で地味らしい。

むむむ・・

少しずつ思い出になっていく

高校時代の男友達から電話がかかってきて

「最近どう？」みたいな話。

もちろん彼は、別れたことも知っていて、

「だいぶ元気になったよ～♪」

って答えた。

・自分の夢をかなえるために忙しくしていること

・友達と旅行に行ったり、遊んだりしていること

・バイト先の生徒がかわいくて仕方ないこと

・受験生全員受かって欲しいと願っていること

を話した。

それは間違っていないし、私の素直な気持ちなんだけど、

だけど

「元気そうでよかった」

と言われると、なんか違う。

彼のことを消化しきれているわけじゃない

そんな自分に気づいてしまう。

だけど、

話していて気づいた。

私は強いなぁってことに。

「おれだったら忙しくても、

　絶対に気持ち引きずって何もかも中途半端になると思う。

　っていうか、男はみんなそうかも」

私は、

私を支えてくれるたくさんの友達、先輩、後輩に感謝しながら

自分の夢をかなえるためにｽｸｰﾘﾝｸﾞに行き、

大学のテスト＆レポートも同時進行し、

バイトもするし、旅行もするし、

友達や先輩・後輩とも遊ぶ。

彼への気持ちがそんなものだったのか、

私の夢への気持ちがとても強いのか、

それはわからないけれど、

今はアルバムを閉じて、

自分の夢を大切にしていたい。

自分の生徒の夢や想いを叶える手助けを本気でしていたい。

そんな気持ちが大部分を占めているけれど、

でも、違う気持ちもある。

「年が明けたらあけおめメールをする」って言っていたのに、

彼から連絡が来ないのはなぜなんだろう。

自分から言っていたくせに、本当に責任感がない。

彼女ができたから、連絡するのはもうやめる　とか

よく考えたらうんざりだからもう縁を切りたい　とか

ちゃんと言葉にすればいいのに、

なんで「沈黙」という形でしか意思表示できないんだろう。

「沈黙」することで「ライン」を曖昧にして、

自分の言葉に「責任」をとることから逃げている

そんな彼が本当に嫌い。

だけど、

それ以上に彼が好きだったというのも間違いない。

私が与えられたものはとても少なかった。

誰かを本気で愛することで

もっともっといい男になって欲しいと思う。

もう会うことはないけれど。

がびーん（＞＿＜）

昨日の旅行の写真をアップしようと思っていたのに、

できません（＞＿＜）

１日に買ったデジカメでいっぱい撮って来たのになぁ

ここでＵＰできるのは５００キロバイトまでなのですね。。

どうやって圧縮したらいいの？？

誰か教えてください

京都♪

女の子ふたりで京都♪

めっちゃ楽しかった

嵐山のあたりに行きました。

いやーもう本当に楽しかった。

衝動買いしたものがいくつもある（笑）

スクーリングで京都へ行くのはこれで５回目だったけれど、

八つ橋とかそんなお菓子のお土産だけ買ってて

自分へのお土産ってひとつも買ってなかった。

やっぱり誰かと一緒にいるからなのかな。

「これかわいい」

って言ったら

「あぁほんとだ！私もほしい♪」

いろいろ迷った末同じものを買っちゃうみたいな

そういうノリが大好きです。

散財したカンは否めないけど、

でも、効用はとても高いのです。

急だったのに

一緒に観光してくれた友達に感謝。

本当は隣にいるはずだったのに

そういえば、
12～14日って彼と一緒に京都に来るはずだった。

12日が毎月の記念日だったから、ちょうど３連休だし、
13日の私のｽｸｰﾘﾝｸﾞにあわせて京都旅行のはずだった。



隣で眠っているはずの彼はいない。


ひとりでセミダブルを独り占め。





こんな日はやっぱり切ないけど、

でも、

少しずつ、彼のいない現実を受け入れられている気がしてる。


彼のことを考えない日なんてない。

それは彼と一緒にいた日々が今の私を作ってるからであって、
未練じゃないと信じたい。


私らしく生きたい。