別れました。
あんま言葉出てこないけど
やっぱり心に穴が空いたみたい
なんもなくなったんだなーって感じがする。
なんも考えたくない
久しぶりにﾊﾟﾁﾝｺ行こうかな。
こんな状態になってもまだ莉那に優しくできるせんわすげーよ
莉那にわ無理
最後まで嘘言ってくんなかったね
ばいばい
やっとanの支払い終わる
感動だよね
15万の支払いを終えた莉那の感想
「生きててよかった」
anｼｮｯﾌﾟで思わず言ってまったわ。
んで18なのにｺﾑだけとか悲しいし
ださいって言うかね笑
なんでｺﾑだけ？
って聞かれなれたわ
ってわけで明日ｱﾝﾄﾞﾛｲﾄﾞ買ってきますわ。
いやー
携帯持つの軽く1年ぶり
おっさんか。
思わず突っ込みたくなるﾚﾍﾞﾙ
ひろきわちっちゃい頃ﾚﾍﾞﾙって言えんくて
ずっとﾃﾞﾍﾞﾙって言ってた。
1ぶりに携帯持つ18の夏
焼酎わ芋派です。
絶対使い方わからん
とりあえずEﾒｰﾙのｱｶｳﾝﾄanｼｮｯﾌﾟで聞きながらやろう
後わ会社の人に聞いてやってもらう。笑
うちの会社のあいふぉん率はんぱないからね笑
てか次する髪型まじで悩むわー
ｱｼﾒで刈り上げるんだけど
ｱｼﾒってゆっても色々あるし
そこが悩みどころ
ちょっと間違えたらどうした？って髪型になるし
まー大変
今考えてんのわ
これ可愛いけど
ｾｯﾄしんかったらえらいことになりそうだし
まあﾊﾟｰﾏかけちゃえばいいけど
これもいいけど普通すぎて嫌
これもいいけどこの髪形にしたら
完全にかっこいい感じの服しかきれんくなるし
悩むわあー
あー
どーしよ
刈り上げるとことかわ決まっとるでいいけど
肝心な髪型が・・・
何ミリに刈り上げようかや
まあそこわ明日あこちに相談だな
悩みまくりーの
みんな就職したり
進学したり将来決まってて羨ましい
まあ自分で辞めたんだししゃーねーけど
最近また将来のことで悩んでんだよね
わかんねーわ
今なんも考えたくねーもん
とりあえず痩せなきゃな
刈り上げたこと何色にしよう
金がいいけど金だとぷりんになった時ださいしなー
赤にしよっかな
ぴんくもいいけどな
まあ明日あこちと（ry
てか地元民に言いたいことある
18になってくだらんことしとんな
ｷﾞｬﾙと可愛い子好きだけど
汚いｷﾞｬﾙと性格悪い奴まじで嫌い
まあ莉那悪いけど
そういう悪いじゃなくて
ねちっこいの無理
見とっていらいらするし北区の恥だでさ
はよ気付いてくれん？
お前ら笑い者だでな？ｗｗｗｗ
気付いてないとこ痛いから
まで厨二病乙
はっきり言ってお前らがキレとる相手とお前ら
こっちからしたら同じﾚﾍﾞﾙだでな
そこ勘違いしたらかんわ
悪いことすんのかっこいいとかいつの時代やて
しょーもないことばっかしとんなって話
そういうことしとる奴とか
ﾅﾘﾔﾝみてきもいとかぼろかす言っとるけど
お前らも一緒だでな
とりあえず見下しすぎ
いらいらするでやめてくれん？
あほなことしてでかい顔すんな
自分で自分の首絞めとるってはよきづきゃー
まあ莉那が言えたことじゃないけど
そのまま進んでったら絶対どつぼ掘るし後悔するでね
うん
とりあえず地元民にいらいらする
明日あこちに話そう
もういちいち腹立つの嫌だで
本人に言おっかな
めんどいし
まあ色々考えとったら腹立ってきたで
SFしてちょっと人殺してくるわ
笑
なんとなくぶろぐのﾃﾞｻﾞｲﾝ変えた。
うん。
莉那的にいい感じかな。
こういう写真好き
人物とかじゃなくて景色とか
空撮るの好き
ﾃﾞｼﾞｶﾒ復活してくんないかな
またせんと喧嘩したよ
まじで腹立った
違うもん
違うんだもん
周りの目気になる
全部莉那が悪いよ
それわ分かってる
でも辛いよね
仕方ないか
まあ仲直りしたからいいけど
よくわからん
疲れた。
休憩したい
楽になりたい
なんもしたくない
ずっと家に居て音楽聴いてるだけでいいよ
誰とも話したくない
話すことが疲れる
周りにいらいらする
なんでわかってくんないの？ってなる
まあ言ってないんだからわかんないわな
まあ言いたくてもうまく言えないし
言葉に出来ないんだけどさ。
笑っちゃうよほんと。
自分馬鹿すぎて疲れる
伝えたいこともろくに伝えらんない
伝わんなくて怒る
途中でどうでもよくなる
そう思うならそう思ってれば？
って突き放す
投げやりってやつだよね
莉那の全部が駄目なの？
やっぱり考えが甘いの？
いつも頑張ってなきゃ駄目？
君は「周りと比べるな」
そう言いました
でも周りと比べてるのは
君自身
なんじゃないかなって思う
周りわもっと・・・とか
みんなわ・・・とか
みんなと一緒じゃなきゃだめ？
考えれば考えるほどわかんなくなる
今の莉那でいいなんて思ってない
変わらなきゃいけないとこいっぱいあるってわかってる
ちゃんとわかってるよ
でも人間そんな早く変われないって
よくわかってるでしょ？
でも莉那に求めるじゃん
変わりたいのに変われない
変わらなきゃ見切りつけられるって思う
そんなの嫌だから
変わったふりして自分作って嘘ついて
自分守って相手の為みんなの為って
そうやってどんどん思ってること言えなくなって
ほんとの自分わかんなくなって
人付き合いとかうまくできなくて
信頼されなくなって
自分自身も諦めちゃって
完全に悪循環
嘘わだめってわかってる
でももう嘘ついてないもん
どれだけ傷つけるかわかった
最初からわかってた
それでも自分を守りたかった
もう傷つきたくなかった
じっと殻に閉じこもってた
自分の傷みにわ敏感なくせに
周りの傷みにわ疎い
平気で傷つけてきた
うまく言葉に表せないけど
何がだめなのかわかってる
でも怒ったら止まんないんだもん
どうにもできない感情が出てきて
おさまんなくて
ｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくなって
物に当たって
人に当たって
でもおさまんなくて
素直になれとかそんなﾚﾍﾞﾙじゃない
自分でもどーにもできない
おさまるまで暴れる
途中で急にぱって切り替わって
あほらしくなって全部どーでもよくなって
笑えてくる
怒ってることも
怒られてることも
全部どーでもよくなる
自分も相手もみんなどーでもよくなる
なんなのこれ
最近まじでとまんない
ｷﾚて泣き喚いて笑い出して自分傷つけたくなって
自分でも怖い
なんかしなきゃ落ち着かなくて
すぐ物殴ったり自分殴ったり
暴れたり叫んだり
全部壊したくなる
ぐちゃぐちゃにしたくなる
一回スイッチ入ったら歯止め効かない
そのうち本気でせん殴ったりしそうで怖い
どーしたらいいの
どんどん自分ｷﾗｲになる
自分なんて・・・ってすぐ思う
どーせとかこんな女とか
そんなんばっか
心ん中が汚い
誰か助けてよ