My History From 音楽の眼鏡 to “Dear Lord Jesus✨” -7ページ目

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30May
- 削ぎ落とし
  日々起こる出来事は自分自身を知る為の機会もし偽らざるを得ないならばそれは何故か…深く自分に問うていけば良い…何故か… それが見えた時自分が無意識に怯えてた恐れに行き着くその恐れに行き着いた後果たしてその恐れをどう扱うのか…その恐れは何処からやってきたものか…トラウマだとかそのレベルではなくもっと深淵な処まで…そこにあるのは皆共通に持つ同じ恐れなのだと… 人ゆえに…
29May
- 深淵なる"自分自身"
  自分自身が如何に深淵な存在か…自分自身が如何に自分自身を知らないか…自分自身の基礎が如何に自分により錯覚されていたか…如何に自分自身の身体が不自由なものか…。私自身が自分が決してされたくない事を他人にしてしまったことを振り返り私自身が私自身の根底、奥深くで物事を "善悪" という二元論で物事を考えていたことに気付き…また心からの努力といった中庸から隔たったエネルギーが自分自身を中庸からさらにかけ離れた感情へと押しやり自分をまた他者を泥沼にはめていくことの恐ろしさに身悶えする始末…自分自身が自分自身を知っているつもりこれほど傲慢で恐ろしいことはないと…悔恨も謝罪も愛も受け入れてはもらえない領域の恐ろしさを今まざまざと…
07May
- 自分自身
  自分自身自分自身からは逃れることは決して出来なくて…自分自身を自分自身の感情から解放したいのに…結局は自分自身を自分自身で受け入れて手放していくしかないのかも知れません
26Apr
- 責任
  責任を果たすというのは全てを受け入れること…ただそれだけなのかも知れません…人の行動はその意図がどうであろうとそれを見る人々によって解釈され評価され判断され反応される…受け入れるというのはおおいなる何かに自分の意図も他者による解釈や評価や判断や反応も全てをおおいなる何かに委ねてしまうこと…そして実はそのおおいなる何かに全てを委ねることが一番難しいように感じてしまうものなのかも知れません…
27Nov
- いつになったら。。。。。。。
  なぜ　人は　哀しむ感情を選んでしまうのだろう。。。。。何にも　恐れずに何にも　怯えずに純粋に　信じてしまえれば　とっても　楽になれるのに。。。。。。なぜ　自分が信じられないだけのことで人を　攻撃するのだろう。。。。。。信じられないなら　信じなくても良いだけなのになぜ　人を　攻撃してしまうのだろう。。。。。。それこそがとても　哀しいよね。。。。。。だから愛していても　一緒には生きられない　とか　余計なことを　思ってしまう。。。。。そしてそんな　余計なことに　人生を　振り回されちゃってるんだってば。。。。。。人は　どうして　自ら　哀しむことを　選んでは　嘆いているのだろう。。。。。。
07Nov
- 赦し
  自分であることを赦す言葉にすると　語弊がありそうで　口に出来なかった・・・・・まして自分が　正しく　この言葉を理解しているか　疑問を払拭できずにいた・・・・・でも　今　じんわりとした温かさと一緒に　実感として感じることができる悲しくなってしまったこと　寂しくなってしまったこと　傷付いたと感じてしまったこと全てを　受け入れられるそうしたことが起こっても　そういう感情が湧いてしまっても恐れることも　忌み嫌うこともしなくて　良いんだと・・・・・今　理解されなくても　何の問題もない理解されないと　嘆くことも　ない乗り越えられるからいつか　を信じたって　良いんだし・・・・・ずっと前に　得ていながらすっかり忘れてしまっていた感覚努力しても　すっかり　思い出せずにいた感覚やっと　少し取り戻せた気が　する　
29Oct
- confession
  何度　許しを請えば　私は完成するのだろう・・・・・誰もが　今　ここに　全てを持っているのだとしたら私には　何か足りないと　何がそう感じさせるのだろう・・・・・
09Oct
- conditional love
  無条件の愛の難しさ・・・・・本当に些細な出来事に　普段の自分では気づけない　欲望や　怠惰気付けぬうちに他人のせいにしていた思考などがぼろぼろと　反映していくのを感じています・・・・期待を捨てることの難しさ・・・・・　　痛感しています
30Sep
- 道のり
  感情から自分の　感情からの　過剰支配から脱出することの難しさ・・・・一喜一憂してしまう　喜怒哀楽それを瑞々しく保ちながら自分の感情に　過剰支配させないことの難しさ・・・・・思ってもみない反応全く　思考の想定を超えた出来事『何も　かもが　起こりうること』そんな常に　警戒しなくは・・・・　なんて方法は取りたくないじゃあ・・・・・・どうする？全てを受け入れるしかない　
27Sep
- ただ　ひたすら
  ただ　ただ　ひたすらに誰かを愛することから愛を大きく　広げていけたらそんな　愛の対象は両親　兄弟　友人　家族生れ落ちてから　ずっと　ずっと　近くにあったのに・・・・いろいろな　理由をつけて出来ないでいたりもしそんな　ブロックが　誰かを愛することで　広げていけたら良いね
19Sep
- 自分自身
  自分自身とは　見つけるに　意外に難しい･････自分が知らない自分が　実に　たくさんそれゆえに　自分自身とは　凄いんだと　思えてしまうほうが　楽しいのかも知れませんまた　スタートすれば　いいだけのこと自分に正直に　なりました････勇気がいったけど････
17Sep
- Mirror
  結局　私は　私自身を　愛せていなかったのだ。。。。。
15Sep
- Love
  Love is not a competition.......Love might need me to be mature.....
14Sep
- 必要
  例えば怒り不平や不満批判自分がされる時も自分がしてしまう時もそういった行動をとる人にはその必要があってのこと…そうせざるを得ない理由があってのこと…この数日私自身がこうしたネガティブな行動に繋がる感情に絡めとられていたのでなぜ、そうした感情に支配されたままになっているのか、どんな必要があってなのか自問自答していました私の場合自分ありのままを周囲に受け入れてもらえない…と錯覚する時のようです…『受け入れてもらえない』という被害妄想…妄想でしかないと知っているのに『受け入れて』もらえてるか『受け入れて』もらえてないかなんて絶対に判るわけはないのに…自分の思い込みと『受け入れてほしい』という強烈な潜在的な願望それが時折視界を曇らせるんだと何度もこれまで腑に落ちてきたはずなんですが…まだまだ修行が足りませんそして周囲を見回してみるとそれをクリアする為のお手本に私は囲まれてることに気付きます一言、自分自身に対して『ごめんね』と言葉をかけてあげようと思います自分自身が本当はどうしたいのかそこを長いこと我慢させ自分が自分に嘘をついてしまっていたんだとiPhoneからの投稿
30Aug
- 美
  神様のカリグラフィー？空に天使が…！iPhoneからの投稿
25Aug
- 原点回帰の時
  原点回帰･････私の祖先の地多くの祖先の亡骸眠る小塚　　そこを訪れる度に　私は　なにかを　受け取って帰ってくる私にとっての　Power spot.....原点回帰を可能にしてくれる場所･････この世に　産み落とされたことへの　感謝ただただ　この世で　生かされていることへの　感謝私が　私として　生まれてこさせてもらえたことへの感謝過ちの多い　私だけど････　そこは　素直に　ごめんなさい････その時間は　私にとっての　原点回帰の時間私の　度重なる過ち････人が許してくれなくても私は　また　原点から　何度でも　自分を見つめさせてもらえることへ　ただただ感謝
18Aug
- 見たくない自分
  決して目にしたくない自分・・・・・ただその自分の一部分に　目を塞いでしまった瞬間からその自分は　うなり声をあげて　その　存在を必死になって知らせようとしてくるのだと・・・・そうであるなら無理して　いきなり克服しようとするのではなくまず　抱きしめて　あげよう私が　その　『目にしたくない自分』を抱きしめて　愛してあげよう・・・・そして　一歩ずつ　一歩ずつその『見たくない自分』が求めてるものを　与えてあげていこう・・・・
17Aug
- 無条件の愛　と　煩悩
  無条件の愛それは　とても　シンプルなことかつしかしながら『衆生』である私には　超えることに　時として　苦しいハードルもある・・・・まだ『煩悩』でいっぱいだから・・・・理解されたいと願ってしまう　『煩悩』が　結局自分を苦しめるんだけなんだけど・・・・・この理解されたい！という　雄たけびにも似た　強烈な　『煩悩』・・・・理解されなくても　私の価値が　失われるわけではないんだけどね・・・・・
05Aug
- 違い
  こちらが正しい　とかあちらが間違い　とかという　二元論での　判断ではなく全てを　違いとして　受け入れていけたら・・・・・そんな　人生の歩み方をしていきたいどう歩み寄るのか・・・・・道を探しながら険しくても放り出したくなっても時には　放り出しても時間だって　助けてくれると　そう　信じて誰も　間違ってなんか　いない生まれた時間も　場所も　環境も育った次代も　場所も　人間関係もそして　経ている　経験も全て違う人間たち同士・・・・みんな　それぞれ　その中から　智慧を授かってきているそれを　砦にしないと　自分を　否定されるとそれが　恐怖に　なってしまうだけ・・・・・その恐怖は　幻想　でしかないのに　気がつくにはそれぞれ　辿り着くのに必要な　時間も　道程も同じでないだけ
04Aug
- 愛　その2
  とあるドキュメンタリー・シリーズを見て感じたこと…人の　飽くなき　愛への渇望それは過去に　体験した　とっても悲しい想いからどうしても　湧いてきて　しまうものなのでしょう・・・・・決して　外からは癒されはしないのですが外に癒しを見つけることは　大きな真実の癒しを手にする　きっかけになる・・・・・外に何か　癒してくれるものを　見つけられないと決して　自分が　悲しみを手放してこそ　癒されるものだと　発見できないのでしょうそして本当は誰よりも本人がそれを知っていて自分自身と闘い続けてる…闘うのではなく愛してあげれば自分自身を抱きしめてあげれば良いだけなんだけど…ね…