My History From 音楽の眼鏡 to “Dear Lord Jesus✨” -6ページ目

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02Nov
- 神の計らい
  友達の友達はみな友達…という感じである親しい一人の置かれた人間関係これまで聞いている近況などを一つの線上で思い出してみました…そして私の置かれた環境と…そこに観たものはまさに全部同じ様相…あぁ… 全部私自身だ…全部私自身だったのです見事に同じ波動が同じ波動を引き寄せた…神様が私自身を私に気付かせるため…どうしても手に入れたいでも手に入れられないと嘆き悲しみそれが際限ない不満でしかなかったんだ…とそして私は既に持っていたのに実感だけが出来ずにその実感だけを欲してないない手に入らないと嘆きながら不満を述べていたんです…実感だけ…色不異空空不異色色即是空空即是色…神様の計らい心から感謝しかありません
30Oct
- 魔がさす…
  油断をすると魔がさす…うっかり油断をすると外の出来事に喜怒哀楽を委ねてしまう…喜は良さそうだけど喜の感情をその外の出来事に委ねてしまいすぎると次の瞬間地雷を踏んでしまった時に灰になってしまうことから逃れられないリラックスすることと油断すること違うのかぁでもそれも経験宮本武蔵をふっと思う…無の境地そして生きてること生きて様々な経験をすることこれこそが Gift だから本来何が起きても最終的に JOY五輪書 (いつか読んでみたかった日本の名著シリーズ5)/宮本武蔵￥1,512Amazon.co.jp
28Oct
- 天然精油の不思議
  私が天然精油に関わらせてもらっていくつもの不思議な体験を精油達にプレゼントされました*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*もともとアコースティックにこだわったピアノ弾きだった私木が楽器になってなお呼吸をし樹木の持つ優しさで音を共鳴させ弾き手の私とのコミュニケーションで音楽を創り出すそんな樹木達の持つ精霊とのコラボが私には至福の時でした精油達にも同じ意思を感じます頭痛に悩む友人に渡したある精油の小瓶…彼女が乗った時間からは大きく過ぎた時間に同じバスに乗り私は私の足元に向かい転がってくる見慣れた小瓶…あっ拾い上げてみるとまさに友人に渡した精油友人が頭痛に悩みバスの中で付けた後精油の小瓶は何かの拍子で床に飛び出したらしいのですそして何時間か経った後私の足元へコロコロと精油にやはりピアノ弾きだったころに感じた植物達の精霊を確信した出来事です小さな巨人さん達心からありがとう
26Oct
- お手伝い*･゜ﾟ･*:.*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
  樹木達や植物達が蓄えてきた叡智によるセラピーテクニーク☆*:.｡ .｡.:*☆私に、健康でいるお手伝いをさせて下さいあなたの心身の痛みや問題を和らげるお手伝いをメッセージ、お待ちしています
23Oct
- 宇宙空間の中で
  そうね何を焦っていたのかしら…何を急いでいたのかしら…形にならないこと自分が望む結果にはならないこと自分が思うように動けないこと全部自分がその都度その都度Best だと選択したり自分が本当に望むことを自分に "今" 必要なことをするそうしてただけそれは間違っていたはずもなくただそれ故に思ったスピードで思ったように結果になっていないだけ焦らずじっくり準備になれば良いちょっとした寄り道が思わぬ発見をもたらしてもくれる色んな景色を見てゆこう心の声に委ねた時静かにそっと微笑んでくれた誰かを感じた
02Sep
- nature
  ひとり穏やかな日の午後ベッドに仰向けになり耳を澄ます幾重にも重なる蝉の声柔らかな風優しい日差しの気配香ってくるかのような緑地球って美しいなぁそれぞれに生きる力の精気に溢れそれでいてそのエネルギーたちは穏やかな揺らぎに満ちて幸せな時間空間をひとり満喫ありがとう地球ありがとうこんなふうに生きさせてもらって
31Aug
- 想いだしたこと…
  天と自分の関係それだけにフォーカスするそんな事を感じてた時期を想い出しました
30Aug
- ゆらゆらと*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･''･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
  大きな海原にただただ抱かれてゆらゆらとただ波間に身体も心も預けただゆらゆらと心地よい揺らぎのなかただ漂って風のそよぎと波の揺らぎが私をやさしく包んでくれる
28Aug
- 大好き‼︎
  大好き誰が非難しても私は私が超えてきたことに誇りを持って前を向いていこう仲間が出来ることも助けてくれる人が出てくることも経験したじゃない飛び出せば良いんじゃない？誰に遠慮をすることもなくてただ起きたことは自分が起こしたこと受け入れて自分が出来うる最大限の事を考えて責任を取っていこ
- 甘えの構造
  高校生の頃読んだこの "甘えの構造"急に思い出しましたその時読んだ理由は家族に知らず知らずに酷い言葉をかけるのは人に甘えてるんだと…振り返って今自分を見た時人に自分のことを話すやはり人に認めてもらうことでしか自分の存在を肯定出来ない自分がいるただそれだけの事でそれはまさしく甘えでしかないと…形は違えど同じことだったんですね
27Aug
- 幸せそして感謝
  今宵ミラクルをじんわりと優しく心の奥深くにまで染み透る幸福感を身体と心とで感じ今植物達の powerに心からの敬意と感謝を捧げますこんなにも穏やかで温かな春の日差しのような幸福感と感動を与えてくれたのは植物達と彼らの叡智エッセンシャルオイルが持つ叡智と優しさ心から心から感謝と敬意を
25Aug
- ごめんなさいそして有難う…
  私はいつも窮屈と感じてた…私が私として活きようとする時周囲の厳しい批判にさらされ私が私でいることがどれほど周囲にとってはしんどい事だったのか…今回私が取り返しがつかない罪を犯し知ったこと…周囲が彼らの基準から大きく外れた私を同じ空間で彼らの基準とは違ったまま私をそれでも同じ空間で私に私としての行動をさせてくれた裏にどれほど辛い思いをしてたかそれを超えて私を同じ空間でただ生かしてくれていた…何かしら否定的な事を言わなければ彼らが彼らのしんどさに耐えていけなかったのだと…化け物のようにも見えただろうしそれでも私を生かしておいてくれた…その彼らのしんどさに私が気づかずただ受け入れてもらえないと被害者のように感じ理解してもらうことばかりを求めていたと…彼ら自身が私の被害者だと感じる心は彼らのものでどうしようも出来ないけどごめんなさい…ごめんなさい…そう言い続けながら自分らしく羽ばたくしかないのかも知れません…決して彼らに理解されることがなくても私は生かしておいてくれてることを充分感謝していると…この世に産み落としてくれたことが私の幸せと感謝だと…
08Aug
- 自分自身4
  どれだけ自分を知らなかったのかと…何故皆文句や実際を知らない事に批判ばかり言ってるんだろう？って思ってたけど文句ばかり、批判ばかり言ってると周囲に対して文句をつけ(仮に無言でも)、批判をし続けてたのは自分自身でした…あらら…自分自身が映ってただけなのね…納得…かつて得たと感じた事をどうしたら取り戻せるだろう…？結局私には祈ることしか出来ない…そしてせめてなりたい自分を思い描きそこに向かって歩くしかないか…
20Jul
- 自分自身3
  まだまだ自分の知らない自分がいて…ふっと思い出した子供の頃…良く母が私が母の言うことを聞かない時に口にしてた台詞…どうせみんな私が悪いのよ子供だったからそんな事を叱られる延長で言われても不快というよりどう処理して良いのか分からず気味の悪い罪悪感に苛まれていたわけで…今朝の母の何気ない一言に同じような居心地悪い気分を感じ思い出したんです…当時母はそういう台詞を吐かねばおれない状況にあった…そうして家族それぞれがそうした自分の負の想いをそうした表現で吐きあい続けて今なおそれがリンクしあった中で一つ屋根の下暮らしてることに気付いてしまいました…もちろん私もその中の一人…もっと皆良い人演じるのやめればいいのに…もちろん私も含めて…自分に正直にならないと他者にも同じことを強いてしまうよ他者は理解出来ないよ…そして私は自分に正直にならざるを得ない瞬間をむかえ…泣いた泣いた泣いた外から無邪気な子どもの声…訳もなくその子を抱きしめに行きたくなる自分を感じて…
14Jul
- 自分自身2
  久しぶりに少し明るい気分になれた…無防備なまでに人を信用する無防備なまでに人を疑うこともなく人がどう私を見ようと私自身の純粋な想いから行動する…これらは体裁やいつも人からどう見られるか気にする人にとっては全く受け入れ難いお人好しでしかない…でもふと愛らしいと自分で感じたそれで良いのだと…私は不用意に人を疑ったりしたくない傷つくことがあっても純粋に信じることを選んだのは自分だし疑心暗鬼から誰かを傷つけるよりはね…純粋さが誰かを傷つけることもあるし傷つくことも傷つけることも細心の注意を払ったところでおこるしね人のせいにしたくなるのは頑張り過ぎる時受け入れられないことも理解されないことも恐れるには足らずただ求めてはしまうけどねI'll let go of it
13Jul
- 魂の叫び
  私自身が私自身の魂が誰か他者からの心からの労わりの言葉を欲し続けていたのね…誰かから心から私の存在を存在だけで優しく認めてほしいと…これが私の魂の叫び…私自身がいつもどこかで自分自身を責めて罰していたのね…ごめんなさい…私の魂ごめんなさい…私が私を罰していたのね…いつも純粋にいようといつも周りを心の底から理解しようとしていたのよね自分自身がそうされたいように…私はそれを知っていたのに貴女の周囲が持つ同じ価値観で私はいつもどこかで貴女を責め罰していたのね…ごめんなさい…ごめんなさい…
- 自分自身の発見
  自分の言葉が自分の意図を忠実に伝えないことに挫折感を感じ若かりし頃音楽の世界を目指し言葉が何も伝えないことも受け入れられるようになって…音楽の世界を失ってから私はただ時間を過ごすように…音楽に今度は挫折感を感じながら…そこで出逢った国を超えての恋私は彼の愛と心の叫びを必死に受け止めながらも私の愛は愛として伝わらなかった…私は自分を偽っていたのだろうか…今伝わらずとも必ず伝わると私の愛がそこにあることで彼が安心出来る日が必ず来ると信じて疑わなかった…それでも彼は不満を捨てられず私の愛がそこにいつもあることを感じているというその言葉を私が感動とともに信じたその次の瞬間延々と彼は不満を口に出さずにはいられなくなっていた…私はいつしか必死になりすぎて彼が私の愛がそこにあると感じる時にのみ幸せだと感じるようになっていたのだと…彼が私の愛に安心を感じられない時には私は不幸せを感じるしかなくなっていた…彼を愛していたはずなのに…私は彼が感じざるを得なかった不満を受け入れられなかった…身体も心も無理していたことが彼に私の愛を肯定させることを強要していたのだと…私が私らしく私であることを放り出したのに…私の愛を肯定出来ない彼のせいにしたのだと…結局彼を傷つけてしまったことにまた罪悪感ばかりを募らせている…心ではもういっぱいいっぱいで彼を責めているのにもう1人の自分は私を責めている…満月だったというのに…私はどうしても欲しい愛の形に執着しすぎていたとようやく気付くことが出来たのだと…
10Jul
- 諦め
  諦めが肝心なのかも知れないと…諦めることが執着をなくしてくれる…言葉も行動も時として何も伝えない伝わるものなど確実に伝えたいことが伝わることなどこの世には皆無なのかも…裏を返せば私は周囲のどれほどを理解しているのだろうか…私が周囲をちゃんと理解していると考えているのは全くの的はずれなのだろうか…自身が周囲を理解し受け入れてるのと同じように自身が受け入れられたいと願うのは全くの御門違いだったのだろうか…それが今度は私を恐れへと導くつまりは私が強くなるしかない…何者にも恐れへと導かせない強さを持つしか… ない…
02Jul
- breathe
  生きるこの世の空間にあって現実に自分の思い通りになる現象に囲まれる時に人は安心する生き物らしい自分が考える幸せや愛をもらえると安心する…その裏には巧妙に自分の外側をジャッジしている自分の心があっても…自分が考える幸せや愛を与える事柄かどうか…自分が考える幸せや愛を与える人かどうか…起こる事柄の自分にとっての良し悪し他人の言動の自分にとっての良し悪しこうしたジャッジメントの中で人はこの世を生きている…自分らしく生きられないという思いは責任転嫁だと知ってそんなジャッジメントの中で生きるのは窮屈だと文句を言いながらそこから出ようとはしない自分の怠慢には他人への理解を求める他人の理解を得られなければまた嘆く…果てしない循環…その中で生きることが心地よいのならそれで良いしその中で生きるのが窮屈ならそこから出ればいいのに…人は時として自分が傷つけられるのを恐れまた自分がどれだけのことを人の為にしてるのか外からのジャッジメントで計る為に或いは自分の面子を保持する為に他を貶める態度を見せたりする…目に見えないその人の恐れからの行動がある他人を自分を理解してくれるくれないとか自分が人にどう何をされたかでジャッジして成り立つ世界にはもう飽き飽き……しています…
21Jun
- 時代と生き様
  "こんな時代だから…"時代はそこに生きる人々の生き様の集合体…"良い" も "悪い" もなくただそうであるだけ…"時代" を理由にしたくなったら探せば良い自分がどう生きたいのか…自分も時代を形成する生き様のひとつだから…