久しぶりに一人の人と真剣に向き合っていて気づいたこと・・・・
私、めちゃくちゃ恋愛体質だってこと(*´Д｀)
そうだったそうだった。そうでした！！！
思い起こせば、何年前になるのか？
そんな真剣に一人の人と向き合ってきたのは・・・
依存傾向にあるのかな～
でも、一人の時間は欲しいしな～
安定がほしいのかな～
安心できる愛がほしいのかな～
これは恋愛体質というのか？！
もやもやもやもや悩む。
そもそもそれに気づいたのは、しぶやんからの連絡が来ないことが発端。
金曜日に送ってから、土曜日は連絡なくてさー
きっと、ほかの人と会ってるやろから、それはそれで仕方ないかとか。
このラインには、しぶやんから返してほしいなとか思ってただけに、
かえってこないことが、ショックすぎて。
なぜショック？それは、
ラインの返信がない＝自分に気持ちがない
という、意味のわからない、自分の思い込みによる思い込みにより、ショックをうけている。
そんなことを言われたわけでないのに、過去の記憶と今までの経験により、自分を守ろうとそういう思考になるのですね。
と！！！頭ではわかるが、心はついてこない。
なぜか、夢では海で水泳の競争をしている。なにかに追い立てられているからだろうか（間違いなく仕事だわ・・・）
と、担当の方からラインが。
しぶやんと連絡とってる？
ジャストミート！！！！！！
それで悩んでましたよ！ほんとうに(;´Д｀)
しかし、ご指導が入ります。
コミュニケーションは努力。
ラインより電話。電話より会う。
コミュニケーション頻度が少ないと気持ちは離れるとな・・・・
つまりは、コミュニケーション頻度が多い方に気持ちはいってしまうと。
男ってそんなものと。
とくにぶっきらぼうな人はと。
OMG(ノД`)・゜・。
それは、まずい！ってことで、そっこーライン。
今日は、朝から晩まで仕事に缶詰め状態だったから、ひたすらパソコンとにらめっこしては、仕事仕事仕事・・・・
仕事に集中せねばならないのに、気になってしゃーない！！！
かえってこんがな！！！
もうね、頭ではわかろうと理解しようと心を整えようとしているよ。
でもね、心が追いつきまてん。
電話はとにかく苦手で。何を話していいかわからない！！！
緊張するし、できたら避けたい。。。
担当の方は、どんどんラインをくれます。
結婚するんやで。
声ききたかったっていえばいい。
やることやってのほうが後悔ないやん？
それで嫌われるなら、どうせ結ばれないよ。
ちゃんと思いをまっすぐ伝える。それをしなければ、人は去っていく。
恥ずかしいが、自分の邪魔をしているのかもよ。
いいなと思った人を絶対に手に入れる。
人生一度きり、いつかみんな死んでしまう。
人には今ここしない。
悔いなく生きないと！
そして、はた。と気づくのです。
あ。私、自分がいいなと思ったら、自分を卑下する傾向にあることに。
だから、下手下手にでるし、自分の気持ちをなかなか言えなくなる。
自分に自信がない。
傷つきたくない。
ほんとうは、無条件に愛してほしい。
て、こんなに悩むのなら、しぶやんではないんじゃないか。
そんなふうにも思えてきた。
まあ、担当の方からは、「会ってないからだよ」と言われましたが。
ほんと拗らせとるわい。
すると、しぶやんからラインが。
どうやらこの寒い中、出かけていたらしく。
しぶやんと行きたいとこふえたよーのラインに対して、
行きたいとこリスト楽しみ。とのこと。
なんだい、それ。
私の今日の一日なんだったんだい。
いや、むしろ実に意味のある一日だったかもしれないと思えてきた。
前にいいなと思った人ともいいところまでいってダメだった。
その人とは、きちんと気持ちを交わすことなく終わってしまった。
次に最近いいなと思った人とは、担当の人のおかげで、きちんと気持ちを聞いて伝えておわることができた。
今回のしぶやんも、私が今日感じた気持ちはきちんと伝えようと思う。
それを伝えたうえで、彼とどうなるかはわからないけれど、
きちんと自分が感じた気持ちは大切にしないといけないってこのことでわかった。
今まで自分を卑下してたのをやめて。
自分が感じた気持ちは間違いでもないし、正解でもない。
感じたものなんだから。
一回きりの人生。今週には、きっとなにかしらの決断が出るのかな。
勇気をふりしぼって、電話しませんか？
言ってみよっと。
恋愛体質のとらえ方も人それぞれだよね。