先日見た夢のお話。
見たのは結構前なんですが、鮮明に覚えているので書いてみようかと。
舞台は学校。知らない高校。
そこで、うちは友人2人と高1として教室にいました。
うちが高1の時にいじめられていたのを知っている2人。
夢の中でもうちはいじめられてました。
もちろん、うちがいじめられているのを見た時は、現実と同じように2人ともうちを守ってくれました。
でもいじめる人って本当に隠れるのが上手いんですよね。
表向きには段々いじめられなくなりました。
表向きには。
友達から「最近は大丈夫そうだね！」みたいなことを言われたと思います。
そこでまだいじめられている事を言えばよかったのに、うちは「うん、いつもありがとね。」しか言えなくて。
それからもずっといじめられている事は言えなかったんですよね。
現実でもそうでした。
何人かは心配して声をかけてくれたのに、「大丈夫」だと言って、自分から遠ざけて。
気が付けば1人。なんか、怖くて自分から話せなくなってて。
誰かから話し掛けられる度に、「今度は何がダメだったかな、何か悪い事したかな」って。
そんな風に毎日怯えて学校生活を送っていました。
今思えば、そんなに怯えなくてもよかったかな、なんて(笑)
で、夢の続き。
いつものようにいじめられている時に、ふと、「あ、これは夢だ」って思ったんです。
なんで夢の中だってわかったのかはわからないんですけど、夢の中だってわかったおかげで、「夢なら、仕返ししても大丈夫だよね…」って自分の中から黒い感情が湧いて出てきて。
それからは毎日仕返しするタイミングを待っていました。
ビニールのカッパをきて、マスクをして。
右手には(確か)金槌、左手には昔誕生日にもらったサバイバルナイフ。
ポケットの中には硫酸。
完全に殺そうとしてました。
そしてやっと殺せる！！ってなった時。
ピピピピピピピピピピピピピ………………
目覚ましで目が覚めました。
そして反射的に「まだ仕返ししてない。」って思ってしまって。
「もう一回寝たら同じ夢が見られるかも…。」と思い、もう一度寝たんです。
そしたら幸運にもというか不幸にもというか、同じ夢が見れました。
でも、何故か殺す寸前に目が覚めるんです。
なんでそんなに復讐したいかわからなかったんですけど、
何度も何度も寝直して、殺す寸前に目が覚めて。
目が覚めた時に毎回、
「まだ殺してない。」
「まだ傷つけてない。」
「まだ謝られてない。」
「まだ…」
そんなことをずっと思っていました。
10回か20回くらいそんなことを繰り返していたらお母さんに起こされて、やっと負の連鎖から脱出。
それでもやっぱり思ったのが、「まだ仕返ししてない。」でした。
いじめられていた当時は、何回か死ぬことも考えたし、転校も考えてました。
それでも、うちの高校の演劇部に居続けたくて転校も自殺もできなかったんです。
あとは、自殺しようと踏切に立っていた時、当時付き合ってた彼から急に電話が来て、「死のうなんて馬鹿なこと思うなよ」って言われたからかなー。
なんかドラマみたいですけど、実話です。
ていうか、何回も自殺しようとしてたから、きっと数打ちゃ当たる的な(笑)
…………まぁ、浮気されて振ってやりましたけど(笑)
でも、演劇部楽しかったし、当時はまだ彼が優しかったので(笑)、
いじめられていることに関して「仕返しがしたい」なんて思わなかったし、
こっちとしては「いじめたきゃいじめればいいじゃん。ガキ。」みたいな感じで特に気にとめてなかったんですけどね。
(嘘、自殺しようとするくらいには気にとめてた。)
まぁ、仕返しがしたいとは微塵にも思ってなかったです、はい。
だから、この夢を見た時に、本当は仕返しをしたくてたまらない自分がいたのかなって。
自分が死んで逃げることばっかり考えていた裏側で、逃げずに戦おうとしていた自分がいたのかなって。
まあ、戦うって言っても思いっきり殺しにかかってますがｗｗｗ
結局何が言いたいのかと言うと、
自分でも気付いてない自分が心の奥にいるんじゃないかってこと。
その自分に向き合えたら一歩前に進めるんじゃないかってこと。
自分は今向き合えているのかってこと。
大人になれるように、そういう自分と向き合えるようになりたいですね。
かなり暗い話だけど、いじめ問題とか今大分話題になってるから、全員に公開します。
この記事が誰かの目に留まって、いじめはダメだって多くの人に思ってもらえるように。
(本当は、うちのことをいじめてた本人がこの記事を見つけて後悔して欲しい、なんて思っちゃったり。
自分勝手ですよね。でも、それくらいの仕返しはしてやりたい。)