記録のために書きます
今までの記事とダブルかもしれません
基本、吐き出しです。
昨日、乳がん検診の
再検査に行ってきた
健康診断では
腫瘤
と、書いてあった
調べると、ガンの可能性もある
と、書いてあったので
不安だったので
もう一箇所で診てもらうことにした
最近、パニック発作が
酷くて、出かけるのが
辛かったので
旦那が付き添ってくれた
でも、途中で息子くんから連絡が来て
障害者手帳とかの
申請をするために
パパについて行って欲しい
との事で
旦那はいなくなってしまった…
でも、受付で初めに
パニック障害という事を伝えていたので
看護師さんが
声をかけてくれたりして
少しは安心して受ける事ができた
結果は
「のう胞
と、いう事で
ガンではありません。
合格です！」
と、先生が言ってくださった。
一安心
夕べ、
パニック障害の事をあつかった
テレビ番組が２つあった
両方見たんだけど
いつもはこういう番組からは
逃げる旦那も一緒に見てくれた
パニック障害と言っても
人によって症状が違うな〜
って、思ったり
たくさんの人が見るであろう番組で
あつかってくれるのは
ありがたいな
パニック障害を知らない人は
気のせい、とか
気の持ちよう、とか言うけど
違うんだ、と言ってくれてたのが
良かったな
１つの番組でゲストに出てた方と
私の思う事は違ったけど…
たくさんの方に
パニック障害を知って欲しい
そして、もっと生きやすい
世の中になってくれたら
ありがたいな
昨日も息子くんと
ぶつかってしまった
私が息子くんの言動で
どうしても許せず
ぶつかってしまうのが
私に向かって言う言葉や言い方…
私はたぶん、人より過敏だと思う
私からしたら
息子くんから傷付く言い方をして
それで、私の精神が良くないときは
ケンカを買ってしまう
ように、思ってるんだけど
でも…
息子くんからしたら
私が言った事で
息子くんが怒る
と、言うこともあるらしい
冷静になって考えると
私が、できない事が多かったり
息子くんが理解して欲しい事が
私がわからなかったり
そんな私に腹が立つ
自己嫌悪…
私が悪いんだ…
私がいなければ…
他の人に助けてもらえないと
息子くんがダメになる
昨日は、旦那がいて
助言してくれたり
珍しく、間に入って
「ママができない事は
みんなで協力してやっていこう」
って、言ってくれたけど…
できない自分を許せない
夕べ、号泣したせいか
今朝は喉が痛くて声が出なかった
昨日、ガンじゃなかった事を
息子くんにLINEで知らせたときに
一緒に喜んでくれてるスタンプを
送ってくれた
そんな事を思うと
台無しになってしまったようで
悲しくなる
勉強したいものがある
けど…
高い！
続けられるかわからない
理解できるか自信がない
経済的に余裕がないのに
私のためにお金を使う事は
無理だろう…
その資格を取って
何か仕事に役立つか？
と、言ったら自信もない