私は、たびたび追い詰められる・・・
最近は電話だ
一日中電話が鳴っていると精神的におかしくなる。
着信拒否をしても履歴が残っているだけてイヤだ
別に嫌いじゃなくてもそんな事をされたら嫌いになる。
怖くて常に緊張状態
心配させる言動が多い私だからこそ、人をそうさせてしまうのだろうけど・・・
勝手に死んだりしないから、追いかけないで・・・
孤独を私は選んでいるのかも・・・と思う。
でも寂しいと思う時もある。孤独を選んだ後遺症ならしかたがない・・・
誰かと寂しさ埋めるために居るのなら私はきっと窮屈でわずらわしいと感じてしまうだろう。
孤独を愛したのだから、中途半端なことはやめよう・・・
でもなぁ・・・
私はあまのじゃくだ・・・
好きと言われると嫌い。あげると言われるといらない。行く言われると行かない。
そんな事ばっかりしているから私はいつになっても孤独なのかなぁと思う。
人間不信なのか私は、知り合った人に罠を仕掛ける。
それでも私と係わりたいと思った人としか友達にならない。
上辺だけの友達は面倒くさい
だから集団行動には向かないんだなぁ・・・私
私にも忘れられない恋愛があった。
今でも胸が痛い恋
だった。私はその人と出会えて本当によかったと思う。
でも、あまのじゃくがきっかけで別れることになったんだなぁと・・・
その人は今でも連絡がくる。だから余計に忘れられないのかなぁ～
もっと素直にならないとなぁー
私は人の事がうらやましくてしかたがない…
可愛いなぁ・・・かっこいいなぁ・・・はもちろん最近はインフルエンザ・・・いいなぁ
と貪欲に「いいなぁ」が尽きない
私は、自傷行為が激しく傷が絶えない・・・だから普通に半袖を着れる人をうらやむ
それからか「いいなぁ癖」は治らない。人からいいなぁと言われることもあるけれど、
私は認めない。自分にシビアだ。アホとも言うかなぁ・・・
とにかく治したいけれど、今の私にはムリだ・・・
私には未来がないように思えてしかたがない・・・
大抵の人は今日に感情を持って生きているのに
私とは不感症である・・・
バレンタインデー
とかイベントがあるとそう思わずにはいられない
私にも彼が居た頃もあった。普通の人と変わりないじゃないか・・・と思うが、
私は何も感じていなかったのだ。彼達には悪いなぁと思う。
こう思えただけで成長と勝手に褒めたりしてみる
最近はそういう訳で男性恐怖症です。
軽々しく使うのは真剣に悩んでいる人に申し訳ないと思うけど、
事実、二人っきりになると気分が悪くなる。
私はいったいこの先どうなってしまうのだろうか・・・
ただ今日も一日は確かに終わる
スタートが違うというのは、家庭環境だ・・・
父親から教育という暴力
叔父による性的虐待
母親は助けてくれない・・・泣くな笑えと言う
ご近所からすれば幸せそうに見えていただろう
そのぐらい完璧に演じてた家族だった。
今の私になった原因の一つだろう・・・
私は幼少期、記憶がない場合が多い。何をしていたのか人から聞くことが多い
同窓会でのこと・・・ｒｉｎさー修学旅行の時、部屋間違えて入ってきてそのままだったよね～
そうそうマジでうけた～
私は憶えがない他の人じゃないのかと思ったが、適当に話を合わせる
写真は記憶より確かだった・・・
記憶違いとは全く違って、とても違和感がある。
やっぱり思い出を語れない自分はタイムスリップして
来た人みたいに写真すべてに驚いた
その時に記憶がない事に気付いた。鳥肌がたった・・・
この頃からだろう自分を振り返ることが多くなったのは
今日から私はブログを始める
とりあえず私とは・・・変な子だ。
だから精神科にもお世話になっている。
今は、いろんな事から逃げてるらしい・・・
みんなは生きることに疲れたらどうしているんだろう・・・と考えてみた
気付いた事があった。私はみんなとスタートから違うんじゃんいたたたた・・・
