こんにちは(*・д・)ﾉ
めちゃくちゃ寒いですね
ガス電気の請求が目玉飛び出るほどでした
術後17日目
今日は退院後の診察日でした。
まず採血！
検尿もあるかと思ってたのになくてびっくり。
血でもHCGわかるんですね！！
0まで下がってなくて、先生うーんってなってたけど、正直もういいと思いますだって。私もいいと思うー。
ってことで放置してきました。
心配していた貧血も標準にもどってました！！！
ふらふらするー！とか朝起きるのつらーい！はただのなまけでした！
今回で終わりかと思いきや、輸血したのでそれの経過観察が必要だそうで、4月にまた採血、一週間後に結果を聞きに行かなければいけないそうです。
2回行くの面倒すぎる
いつがいいですか？って…
4月の予定なんてわからんよ
って感じでした。
あ、そうそう子宮内も問題なく、元気でした。
で、私、、子宮もざっくり切ったんだと思ってたんですが、今回そんなに切ってないようで、先生は次の妊娠について全然止めてなかったし、軽かったのが面白かったです。
これついて色々思うところがあるので、また吐き出しブログしまーす。
退院後の体調
退院後2週間目から貧血なのか、立ちくらみやふわふわすることが多くなりました。あとはただの怠けなのか朝起きるのが辛いです。うーん眠い！起き上がれん！ただの怠けかな！？
今まで飲んでたサプリとかラブレ鉄とか退院後なぜか飲まくなってしまっていたので、また飲み始めてます。
術後の感じは帝王切開のときよりは楽だなーと感じています。あくまで私の過去２回の帝王切開と比べてですけど
子宮収縮の痛みはないし、悪露はないし、麻酔の副作用の頭痛もなく、ただ傷の痛みとちょっと貧血っぽいだけです！！
それもそうだ、子宮はちょっとしか切ってないからだというのが今回先生に聞いてわかりました。
うじうじ吐き出しぐちブログです。
ちょっと今日の先生のお話聞く前に深夜うじうじ書いてたので、かなり暗いです。すみません
旦那も母も、私が無事で良かったと言ってくれて。
もちろん私も無事で良かったと思し、入院中は、無事で良かったという気持ちが大きかったんです。
時間が経つにつれてお空にいってしまった子について考えるようになって悲しくて悲しくて…
そしてもう妊娠できない(しない)事実に打ちのめされています。
そうこう考えてるうちに、3人目なんて私には贅沢だったんだ。欲張ったからこんな悲しい結果になったんだと考えてしまったり。
3人目って贅沢な悩みな感じありませんか？
私だけ？
2人もかわいい我が子がいるんだからって私は思っちゃうし、子なしのときなんて１人目すら無事に産まれないんだよぉぉぉ！！！って思ってました。
旦那は今回は残念だけど2人いるからって思ってる感じがあって。きっと母も父も今いる子を大事にしていこうって言うし、何より私が無事で良かったって思ってる。
もちろん二人の子どもはかわいいしそうなんだけど、わかってるけど、それとは別に失ったのは失った悲しさがあるし、もう手に入らない妊娠できない悲しさが私にはあって。
それを欲張ったからダメだったんだなんて思いたくないのに思っちゃう自分がいて。
上の子二人のことはおいといて、今回の子のことを悲しみたい。めそめそしたーーい！！
でも現実はそんなヒマなく慌ただしく過ぎていく…
それでいいのかもしれない。
立ち止まりたいけど。
意味不明なこと言っててすみません。
頭では分かっているけど気持ちが追いつかない。
失ったものばかり数えるな
ってジンベエの親分が言うんですよ
お前にまだ残っておるものは何じゃって
そう。そうなんだけど、ルフィみたいにまだ前を向けなくって。
二人のかわいい子たちを愛していけばいいんだけど、なんか今はマイナスなことばかり考えちゃう。
あのとき欲張らなければ、3人目頑張れば良かったなーって後悔する人生を選んでいればこんな悲しみなかったのに。なんて思ったり。
ネガティブすぎてまずい
そして聞いてください。
下の子の幼児教室にいるママがマタニティマークつけてて、私と同時期の妊娠っぽいんですよね。
それもまた私の傷をえぐっていく。
どうしてあの人は上手くいくのに私は…？って。
よく読んでいたうちと上の子が同じ年の方も妊娠したと。
あぁ…辛い……。
いや、本当にすんごいマイナスなブログですみません。
でも、今回先生のお話を聞いてまたえーって思ったので書きます。たぶん。