こんにちは、凛です
なんだかたくさんの人に見ていただいているみたいで恐縮です
本当にしょうもないブログで申し訳ない…
こんなおバカな女もいるんだー…と暖かく見守っていただけたら幸いです…。
さて、題名のこと。
元夫は実花さんという彼女がいながら、私にも何度も復縁をしたいと連絡をするほど執着していた。
それは常に自分をちやほやしてくれる、自尊心を満たしてくれる存在をストックしておきたいから。
自己愛性パーソナリティ障害の特徴にもよく挙げられているけど、しばらく音信不通だったのに、なんの脈絡もなく突然「元気？」とだけ連絡をしてくる。
元夫ももれなくそうだった。
なのに元夫は今、私との連絡を避けている。
LINEもブロックされている。
それはなぜか、理由は簡単。
数か月前、プチ反抗期の息子とのかかわりがしんどくなった時があって、それを元夫にも伝えていた。
それこそもう顔も見たくない…と思うくらいにメンタルがやられていた
なのに元夫は、お金さえ払えば育てる必要もないし、会うこともない。なんの苦労もない。
子どもたちは元夫の子でもあるのに、なぜ私だけがこんな目に遭うの？
実花さんと毎週楽しそうにデートをして、独身として人生を謳歌しているのが心底ムカついてしまった。
だから、元夫に
「この先、息子とどう関わっていけばいいのか分からない…私では手に負えないかも。。
男の子のことは同性である元夫が面倒を見たほうがいいんじゃないかと思う時もある。」
「そもそも私たち2人の子なのに、私だけがこんな大変でしんどいのってなんでなの？本当につらい。」
「私に万が一のことがあったら、子どもたちのこと責任を持って育てられる？
実花さんもその覚悟があってバツイチ子持ちの人と付き合ってるんだよね？」
と意地悪を言った。
元夫が困るのを分かっていたけど、
そんな意地悪を言わなければならないくらい、追い詰められていたんだと思う。
私がいなかったらどうなる？
子どものこと育てられる？
息子と娘は間違いなく元夫の実子。
実花さんも、バツイチ子持ちの人と付き合う・結婚するってことは、
万が一のことがあったら自分が前妻との子を育てなきゃいけないリスクだってあるんだよ！そのリスクを分かって付き合ってる？
ってことを分からせたくて、わざと意地悪を言ってみた。
本当に元夫に息子を任せる気なんて、全くないんだけども。。
そしたら、最初こそ
「そんなに凛のメンタルがやられてるなら、また4人で暮らす？東京に引っ越してくる？」
なんて言ってた。
「俺なんて必要とされてないと思ってた。3人で仲良くやってそうだったし。」
「子どものことは俺だってずっと気にかけてるから！どうするか考えて連絡する。」
そう言ったっきり、
なんの連絡もなかった。
こちらが返事の催促をすると、
「やっぱり無理だよ。俺には育てられない。仕事もあるし。」となんとも無責任な返事だけだった。
「無理」の一言で、終わりか。
それが親としての答え。
離婚してたら当然の返事なんだろうか。
元夫が我が子を大事に思う気持ちなんて一ミリも持っていない。
大事なのは自分だけ。
自己愛性パーソナリティ障害のクソ野郎に何を求めたんだろう
そして、私はLINEをブロックされた。
元夫からしたら、
せっかく身軽になって、
好きな時間に起きて、
好きなところに自由に行けて、
稼いだお金も養育費以外は自由に使えて、
実花さんという何をしても許してくれる存在が傍にいてくれて、
こんなに楽しいことってないよね。
子どもがいたら、休みも朝早くから起こされるし、自分のやりたいことなんてできない。自由とは程遠い。
土日には公園とかショッピングモールに行ったりして、子ども第一で動かなきゃいけない。
決して楽しいことだけじゃない。
特に子どもが小さいうちは。
昼からビール
だの、ビアガーデンだの、
おしゃれなカフェ
だの、会員制サウナだの、
夜は行きつけのバーでのんびり
ってそんなのは無理
その自由な生活が壊されたくないから、
私に面倒なことを言われたら困るから、
だからブロックされた。
元夫の人間性がよ～く表れている。
私に復縁を言ってきたのだって、本当にそうするつもりなんて無い。
せっかく手に入れた自由を手放すわけない。
ただ、慰めてくれる存在をつなぎとめておきたかっただけ。
子どもたちが恋しいとか、会いたいとか、それも全部口だけ。
そのために何も行動していないのがその証拠じゃないか。分かってる。分かってた。
だけど確かに親だったんだよ…。
親として、その大変さと楽しさを一緒に分かち合った時だってあったのに。
世の中、子ども思いなお父さんってたくさんいると思うけれど、本当に羨ましい。
責任感…というのかな。
特に母親だと「我が子のためなら」と自分より我が子を優先する人が多いと思うし、父親でもそういう人はいるよね。
でも私が選んだ人はそういう人ではなかった。
元妻に押し付けた子どもの面倒を俺が見なきゃいけないなんて困る！無理！
これ以上面倒なこと言われたくないからブロックしよ！ってそんな奴だった。
そうして、今もLINEはブロックされたまま。
私が面倒なことを言い出さなければ、元夫はちょくちょく私に連絡をしてきていたと思う
自分は自由な身で、安全な所にいながら、
都合のいい時だけ私に連絡をする。
今、私に連絡をしたら、
自分の自由を侵害されるかもしれない。
だったら、他で自尊心を満たせばいい。
子どものことなんて知ったこっちゃない。凛がメンタルやられようとどうでもいい。
だって離婚して赤の他人なんだから。
俺には俺の人生があるんだから。
そんなところだろうね
実花さん、本当にそんな人でいい？
我が子のことを放置して、自分のことだけしか大事にできない人だよ。
まぁ、好きなんだよね。
好きだから一緒にいたい、ただそれだけだよね。
分かる。私もそうだったから。
大事にしてくれるとかそうじゃなくて、
自分が相手を大事に思っているから、
それが一番なんだよね。きっと。
こんな人と結婚してしまったこと、
こんな人との間に2人の子どもを産んでしまったこと。
普通の幸せな家庭で育ててあげることができなかった、子どもたちに申し訳ない気持ち。
ただの、無責任な父親だった。
この連休も、実花さんと楽しく夏をエンジョイ
しているみたい。
SNSなんて見なきゃいいのに、どうしても気になって見てしまう。そして落ち込む。
こんな人間と離婚できて良かったよ！！
と思う反面、
心にぽっかり空いた穴が、
どんどん、どんどん大きくなっていく。
おかしいな……
時間薬で小さくなっていくと思ったのに。
また心の底から大切に思える人と出会えていたら、きっと違ったのだろうけど。
好きでもない現夫と、お金のために生活のために再婚してしまったからそれも出来ない。
子どもたちと元夫が似ている所を見つけるたび
胸がキュッとして苦しくなる。
こんな所が似てるね〜！って共有したいのに
娘のふわふわな髪の毛も、
息子の大きく頼もしくなった姿も、
共有できる人はもういない。
こんなこと誰にも相談できない。
八方塞がり
なにもかも全部、自業自得。
ただただ、自分の見る目がなくて、
いつも大事な選択を間違える
馬鹿な女だったってだけ。