題名の通りです。
5/3の出来事
昼間は子どもたちを連れて公園へ。
夜は相変わらずウザくて気持ち悪い現夫と話の通じないLINEのやりとりに疲れ果て、
さらに元夫のインスタをチェックすると2つも更新されている。
「GWはじまったー！」
行きつけのバーの写真。
彼女からもいいねがついてて。
…なんかもう限界だった
こちとら、お前との子を引き取って2人育てて、毎日必死で育児して。
好きでもないやつと再婚して最悪な人生を送っているというのに←これは自業自得か
なのに元夫は彼女と仲良くゴールデンウィーク満喫ですかそうですか。
本来、大型連休は子どもたちを色々なところへ連れて行ってあげて、思い出作りするのが父親の役目なんじゃないの？
小さい子がいたら、だいたいそうよね。
なんで？
なんでこんな理不尽なの？
おかしくない？
出世して偉くなったら浮気して
バレたら逆ギレして暴力振るって
責められたらモラハラして
勝手に都内に家を借りて突然始まった別居、さらに離婚調停まで起こされ
お互い弁護士挟んで離婚調停してる最中に
別の既婚女と不倫して
それでも既婚女との未来はないと思ったんだろうね、そして一人じゃ生きていけないからまた私の所へ戻ってきた。
勝手なことして、離婚調停までしておいてごめん。許されることじゃないかもしれないけど、
やっぱり凛がいなきゃダメだ
離れてみて家族の大切さに気付いたんだ
だのなんだの言って、あっさり離婚調停を取り下げて
私や子どもたちはもちろん、相談にのってくれた両親や親族、そして弁護士さんまで振り回された
…それでも
元の楽しかった日々に戻れるなら、
子どもたちのためにもパパは必要と思ったし、何より私が元夫が好きだったから
全て許した
でも、これだけの人たちを巻き込んでしまったのだからもう二度と同じことにならないよう、たくさん話し合って、2人で約束事も決めた
でも1週間でその約束は破られて
約束を破られた原因が、既婚女との不倫が続いていたことということに気づいて
そこからは怒涛の展開
いつかゆっくり記事に書く
その後私が足を骨折して
それでも何も変わらなかった元夫
相変わらず自分の怒りをコントロールできずに、子どもたちが乗ってても構わず危険運転
これが本当に怖かった
自分が暴力をふるわれるより怖かった
だって、万が一事故を起こしたら、なんの関係もない人を巻き込んでしまう
自分の夫が原因で誰かの人生を奪ってしまうことになりかねないから
もう、この人はダメだ。と見切った。
私から離婚を切り出し、協議離婚で公正証書を作った。同時進行で現夫との再婚も着々と進めた。
（腹黒いよね、私も。）
離婚後、しばらくは養育費の振込のみで連絡もしてこなかった。
インスタを見て、デートスポットの写真が並んだことで新しい彼女ができたことを知った。
正直、胸がチクっとしたけど
私も再婚して別の人生を歩み始めたばかりだったし、もう元夫のことは忘れようって思ってた。
でも私の誕生日に
元夫が数ヶ月ぶりに連絡してきた。
「この日は俺にとって特別な日だから」と。
自己愛の、いわゆるフーバリング。
でも私は飛び上がるほど嬉しかった。
なぜだろう。
ここまでされて嫌いになれないのは。
息子の入院があったこともあり、最近またよく連絡を取り合うようになった。
土日はいつも彼女とデートして映え写真をインスタにアップしてたのに、ちょうどその頃からぱたっと更新されなくなった。
元夫は私に「最近土日やることなくて暇でさ、毎週歯医者に行ってるんだよ」と言った。
安易な私は、インスタの更新がなくなったことに加え、土日が暇になったという発言から、
彼女とは別れたと暗に言っているのだと勘違いした。
元夫はそれ以降、毎日のようにLINEをくれて
「凛がずっと好きだよ」
「また一緒に◯◯行こう」
「子どもたちに、凛に、会いたい」
そんなセリフを送ってくるようになった。
離婚を後悔しているという内容も何度も送られてきた。
自分を必要としてくれているわけではないって分かっていたけれど、それでも嬉しかった。
現夫がどんどん嫌いになり、元夫への想いがつのっていった。
なのに、バカで詰めが甘い元夫。
彼女とは別れてないことがひょんなことから分かってしまい、私にも彼女にもいい顔をして何も変わっていない元夫に心底がっかりした。
自己愛性パーソナリティ障害なのだから
変わってるわけないのだけど。
それに、今、やり直そうとか言われてもできないし困るのだけど。
別れてないのに元妻に言うセリフじゃないだろ、とか、そのセリフを喜んでた自分の愚かさとか、
結局私は元夫にとって都合のいい駒でしかなかったのだなと思い知らされた。
結婚している時に何度も思い知らされていたはずなのにね。
子どもたちのことなんて愛してない
自分しか愛せない病気だから仕方ないけど、
それでもあの子達はあなたの子だよ
育児ってお金出せば免除されるの？
2人で育てていくと思って、子どもを産んだのに。
こんなことになるなら、産まなかったよ。あなたとだから一緒に育てたいと思ったの。
なのにどうして、
あなたは新しい彼女と仲良く楽しくゴールデンウィークを満喫しているの？
こんなクズがなぜ人生を楽しんでいるの？
なんで？なんで地獄に堕ちてないの？
被害者だった私がこんなに苦しまなきゃいけないの？
身勝手な行為をされて心を傷つけられただけでなく、身の危険まで感じて、別れた。
確かに元夫は養育費を払っているけど、もし結婚していたら当然使われるべきお金であって、本当はもっと良い教育だって受けさせられたはずだった。
いつだって損をするのはサレた側
シタ側はたいした罰も受けずに、のうのうと生きていく
世の中理不尽すぎて
昨日は久々に死にたくなった。
元夫には多少の捨て台詞を吐いて
LINEをブロックした。
この私が、元夫をブロックするなんて思いもしなかったな。
元夫からブロックされたことはあったけど、それも数週間で解除された。私からはブロックすることはなかったし、するつもりもなかったのに。
スッキリしているけど、
自分が自分でない感覚というか、
右腕どころか両腕両足を失った気分というか
喪失感がすごい
いい意味でも悪い意味でも、
この30数年の人生のほとんどに元夫がいて
青春を過ごして
修羅場をくぐり抜けて
両親よりもずっと長く一緒にいたから。
私が考えていること、なんでもお見通しで
私の欲しい言葉をくれたから。
虚しい。
寂しい。
私には何もない。