寝れない。

前日そんなに寝てなくても関係なく寝れない。

ストレスかなあ。ていうかそうやと思うけど。

ひさしぶりに過食。過食っていう文字書くの久しぶりやな。

さいきんは暴食程度で済ましてたから、、、

このままじゃ実家帰れん。お母さんがあきれ返った顔で私に吐き捨てるように言うのが目に浮かぶ。

怖い怖い怖い怖い

がんばって断食したのに、反動で過食。

ダイエットってどうすればいいのかわかんないよ

下剤も痛いし

おなかも痛いし

心も痛いし

明日は学校行かない

このまま、また行けなくなるのかな

昨日せっかく楽しい飲み会だったのに。

深夜、こういうとき誰に連絡すればいいかわかんない。

死ぬほど食べ物詰め込んで、吐けずに泣きながらおなか抱えて寝るときと似てる。

せめて

お母さんが精神論たたきつけるばっかりじゃなくて

こういう病気のこともわかってくれたらいいのにな

灰色の世界

それは突然おとづれて

私を闇の底へ突き落す。

カラーのはずの世界は、わたしにはすべてグレーに見えて

すべてが敵で、私はたった一人なんじゃないかなんて思う。

こんなに醜い私は

誰からも蔑まれていて

この世界に生きていられる場所なんかなくて

でも

だからしようと思うダイエットの反動でまた太る

っていう繰り返し。

でも

友達に会うと

私は私で誰でもなくて

外では超明るいキャラの私は

太ろうが痩せようがスウェットだろうがドレスだろうが

気にするは気にするだろうが

根本的な問題ではないことに気づく。

私は私らしく

超明るい私で

そのままでいればいいんだね。

なーんて！

頭ではわかってるよ、ばかやろー

それができないから困ってんだよ！

くそっ！

ほんとダメなやつだ！

彼氏からのメールがうっとうしい。

女みたいな口調やめろよ

送らないほうがいいと思ったけど、って書くなら送ってくんなよ


とか色々イライラしながらまたあとで後悔すんのかなあ。


今元カレのことでモーレツに後悔してる。

別れなきゃ良かったとかじゃなくて、私のこともちょっと絡んで決めた進路で苦しんでること。

まあそれを決めたのは本人っちゃ本人なんだけど、でもね。

岐路にたってるときそばに居たのが私で、私が居たから受かったって言ってたし、私がいるならまだ学生生活してもいいかなって言ってたし。本当は就活してたのにね。


や、病むだけだから向こうが決めたことだってことにしとこう。


久しぶりに連絡しようかな？や、それこそやな感じかな、、、