ここを更新することを、避けていた。
でも、色んな人達の力と助けを受けることが出来
少し明るい空気を吸えるようになったので
書いてみようと思った。
うちの子供は
発達障害４歳の時に診断を受け、いろーんなことを
浮かぶ限り、出来るかぎりして
愛情も一杯注いで育ててきた。
そんな子供が、反抗期に差し掛かり
暴れたり暴言を吐いたりするようになった
私は、それまで人が大好きだったが
初めて「鬱で動けず、部屋に引きこもる(子供から逃げて…)」
という経験をした、現在進行系である。
他人なら距離を取ることも出来るが、自分の子供だ。
毎日帰ってくる。ネットやゲームは
刺激が強いので、主治医と話して与えないように
アナログで育ててきた。
がしかし…落とし穴があった、学校支給のタブレット
見事にネット依存にハマってしまった。
寝る時以外は手放さない、暗闇でも扱えてしまうので
夜は預かるという方法を、主治医、本人と話し合いをして取った。
でも、預かる段階で暴れ暴言が出、かなり毎日苦戦する。
壁やドアにも穴が開いた。
うちの子供は、絵を描くことが好きだった。
最初はスケッチブックや紙を使っていたが
中学校入学とともに、美術部で
タブレットで描くということにハマってしまった。
それ自体は悪いことではない、よりレベルの高い事が出来、刺激的だった。
でも、大人でも自制できない人の多いデジタルに
ハマらない訳はなかった…
どんどん溺れて行き、手放せなくなり
絵を描く以外の事にも派生していった。
話が聞けない、暴れる、会話にならない
そんな毎日の中で、大好きだった子供が暴れる事が切っ掛けで
私自身の鬱が悪化し、先日飛び降りようとするほど
追い込まれてしまった。
長年母子家庭で、全て一人で抱えてきたものが
一気に自分を潰す重荷となって、壊れた瞬間だった。
私には、親を介護したいという思いが誰より強くある。
それがストッパーとなった
そして初めて、大きなSOSを発信することが出来た。
たった数日で、自体の大きさを把握されたのか
沢山の私と子供を支えてくれる人達のチームと
繋げて下さった…感謝しかない。
発達障害には、沢山の誤解が生まれる。
見た目からは想像できない、分かって貰えない本人の辛さ
親は、躾がなっていない、教えが甘すぎる
育児もまともに出来ないのか、容赦ない突き刺す言葉の矢が飛んでくる
何度言い方を変え、かみ砕いて教え伝えても、
入っていってくれないのが現実だ。
育児を頑張っているお母さん達に代わって言いたい
誰一人手を抜いていない、必死に向き合っていると思う。
でも届かない、どうやっても届かないもどかしさ。
誤解による容赦なく飛んでくる言葉の矢達。
休んで良い、息を抜いて良い
私達は、この子達が少しでも大人になった時
ぶつかる壁が少なくても済むように
傷が少なくて済むように、目一杯努力して
健常児の何倍も愛して大切に育ててきたのだから。
私は、どうせ眠れないのなら…と、
朝歩きに出掛けてみることにした。
日の光を浴びる、自然の空気を吸う。
そこには、想像以上の人数の、体を大切に
生きることを頑張っている、年配の方々
笑顔で、歩き、ストレッチ等をし生き生きと
それぞれのペースで過ごされている姿があった。
「こんな私の知らないところがあったんだ…」
それから、自身もそこに参加している。
家の前だけじゃなく自然の朝日を浴びること
空気を吸うこと。
まだまだ心の波は来るだろうが、歩くことを始めてから
少し心が明るくなってきた。
子供とも、引きこもらずもっといい形で
向き合えるかも知れない、いや、焦らず向き合いたい。
歩きながら「今日の収穫」と、花の写真を撮って
親友に送ることも楽しみになった。
ずっといつも支えてくれてきた、
自身も沢山ツラい経験を乗り越えてきたのに
そっと寄り添い、見守ってくれてきた親友には
感謝しかない。
私は、やっぱり人が好きなのだ。
今回の山を少し超えた経験で、つくづく思った。
少しずつ、焦らず、自分の速度で止まったり進んだりしながら
元気だった頃の自分を、取り戻していけたらと思う。
長く長く書いてしまいましたが
最後に伝えられるならば、同じ様に
子供の育児の壁に当たって苦しんでいるお母さん。
好きだから苦しいし、好きだから頑張ってきたんですよね。伝わる日は、きっと来る…そう信じて
今日の自分を、毎日一言だけでも褒めてあげよう。
大丈夫、表に見えないだけで、一人だと思って頑張っている人は沢山いる。仲間がいる、
そう信じて、これからも私はゆっくり進んでいこうと思います。
こんな私の長い中身のない
つたない文章に付き合ってくださった方
ありがとうございました😊感謝です🍀