グダグダ

SNSって自然と、どんなこと書くか役割がわかれてくるじゃないですか。

私の場合、ブログは長文の時に使ってるだけのつもりが

悩んでる時に書きがちだと気づきました。

ポジティブな悩みもネガティブな悩みも。

今年、大学を卒業した私は

バンドをするために意を決してフリーターになったわけですが

派遣登録したもののなかなか仕事が決まらず

悩める日々だったりします。

でもまだ強気でいられるのは、卒業祝いにもらったお金があるからだと思います。

お金の余裕は心の余裕ってこと、痛いほど知ってます。

人生を彩るにはお金が必要ってこと、充分わかってます。

でも、お金がない道を選んでる。

なんて浅はかな笑

ここからはグダグダの悩みなんですが、

仕事が決まらない理由は、既に休み希望が多いからだったりします。

サポートでのライブが決まってるからです。

それって、サポートすることで私の生活に支障が出てるってことであって

それなりに迷惑だったりして、なんならサポート料とっていいくらいだったりして

でもまだ私は下手くそで、お金なんて取れるはずもなく

取れるほどに上手くなるのが目標であって、そのために経験値を上げるにはやっぱ自分のバンド以外にサポートも必要であって。

ようは、私が下手なのが悪い。

音楽で生きていこう、食べていこうと思って

そのライフスタイルに合った仕事を探してるのに見つからないってことは

私が社会不適合者なだけであって、それでもこの社会で生きていくには

私が必要とされる存在にならなきゃいけなくて、そのために普通は働くんだけど

私は音楽がしたいから、早く音楽で必要とされるほど上手くなる必要があって。

ようは、私が下手なのが悪い。

まだまだ私の悩みは、「練習すること」で解決するものばかりだな。

いつかもこんなこと考えた。

まあ、そのためのお金にちょっと困ってるから

遠くてもビバップに通えたらな～とか思ってます。

グダグダな悩み

、の心、知らず

今すごく悲しい気持ち

解決しようがないし、誰に言うでもない

そんなことだから

どうしようもなくて、涙が出るだけ

自分の夢を口に出せば出すほど

本当に不明確で、一寸先も見えないし

やる事の道筋すら決まってない

そんなところに根性論で太刀打ちしようとしてるようなもの

そうでないと言いたいけど

たぶん、そう。

甘ったれの考え方なんです。

でもそんなのさ、経験しないときっとわからなくて

あぁ、あの頃は若かったな～

甘かったな～

バカだったな～

きっとそう思う。たぶんそう。

でも後悔はしないと信じてる

そう信じるしかない。

人の気持ちは、わからない。

他人のことも、自分のことも。

どのくらい辛い思いしたら耐えられなくなるかも

諦めがつくかも、

バカを見る目で見てる人の気持ちも

何もわからないから、やってみたいの

それって、自分の幸せを考えてるってこと

まだ自分のために生きたいの

わかってるよ、自己中なことだって

本当はそろそろ恩返ししていく年かもしれないのに

それでも私の人生だって、言ってしまって、良いのかな？

最近、やっと、自分に自信を持てて来てたのに

認めてくれる人がいるおかげで、

自分嫌いを、少しだけ、治せそうだったのに

やっぱり私はこんな人間なんだって、思ってしまって、つらい

ごめんね、自分のことばかりで悲しい思いさせて

ほんとにごめんね。

でも、頑張りたいんだ

眠たいです

学祭前の恒例の忙しさ来てます

とても眠たい。

今年は、例年ほどではないけど

疲れたから、ほんとは休講なのに「講義です」って言って

研究室サボってエクレア食べてました。うま

同じ「言わない」でも、秘密にしてるのとしてないのでは違うよね

彼らの中では私はいないことになってて

でもそれで私に何か迷惑がかかるわけではない。

まあ、別に良いんだけど、さぁー

みたいな問題。小さすぎる愚痴

でも、ほんと別に良いよ。

私も、人にされたら嫌なこと

何かしら正当化しながらやっちゃってるかもしれない

ギリギリ自分の中での正義は保ちつつ

でもそんなの、判断するのは他人だから

言い訳なんて、意味ないんだよ

って、わかってるけどね。

思ってることもしてることも同じ

なら別に良いんじゃない？ほんとにさ

あんなにまともに生きてきたのに

年々、先のこと考えないで生きていけるようになってきてる。

もっと適当になって、不安なんて感じなくなってしまえたらいいのにね～