こんにちわ。
鉛筆握るのなかなかだった子が
昨日のアメ限のブログにコメントありがとうございます。
つくづく弱い自分に
嫌気がさしてしまいました。
昨日も昼、夕方、夜にかけて
じわじわと悲しみが湧き上がってしまって
頭も回らない
忘れ物も多くて
感情が時間についていかないから
息子との会話もほとんど覚えてないし
食べたものも味を感じなかった。
でも食欲だけは落ちる事がなくて
辛くてもお腹は空くんだ。
私やっぱり生きてるんだって
思えました。
夜勤だった旦那も心配して
たった2時間の休憩なのにわざわざ帰ってきてくれた。
夕飯の支度なんてとてもできなくて
カップ麺と冷凍ご飯をチンして食べてくれた。
ごめんね、それすら昨日は頭が回らなかった。
話をしたんだ。
旦那は昨年大事な家族を亡くしました。
だから私がいなくなるなんて考えたくないって。
仕事も育児もいつも全力投球なのは嬉しい。
子どものためを思って
頑張ってくれるのも嬉しい。
でも加減もしていかないと
また今朝みたいな事があったら辛いと。
反省しました。
そっか
家族は味方だったんだ、、
正気になって気づくなんてやっぱり私はバカだった。
まだ正直動揺もしてて
辛さの方が勝ってる今日でしたが
子どもたちは
そんな私の気持ちなんてお構いなしに
たくさん話しかけてくれて、
たくさんトラブルを起こしてくれる。
そうやって私を現実に引き戻してくれました。
可愛い、
すごく可愛い2人。
でもね
トイレも一人でいけない、（私が）
冷蔵庫に何か取りに行くのも、
オムツ交換でお尻拭き取りに行くのも、
ゴミ捨てでゴミ箱に行くのも、
ちょっとそこまで…も全部泣くの。
全部ニコイチなの。
余裕ある時は
もーー可愛いな。ママが好きなんだ♡
って思える。
でも最近は疎ましくて
泣かれるとイライラして
うるさいって怖い顔して怒って
さらに泣くから
もぅ家中逃げまわってた。
泣くから鼻水ダラダラな手で
またあれこれ触るからイライラするの
そして全然関係ない息子に当たって
娘のお世話強要させてた
いい迷惑だね
二次被害、本当いい迷惑だよね
でも
いや、だから
一人になりたかった自分の気持ちまで
救ってあげることできなくて。
労いよりも
育児をちゃんとできてない
二人目なのに、
一人目と同じことまだ繰り返して
何も成長してない自分が情けなかった。
母親失格が
人間失格に変わって
人間失格が
生きる価値なしと
そこまで追い込んでしまってた。
もうバカなことは考えたくない、
息子を保育園に送って
今少し冷静になれてきたの。
私が2人の母親であることは
胸を張っていいことだし、
そして
私がたくさんの愛情と優しさを
二人に伝えていかなきゃいけない。
立ち止まることはあったとしても
二人から
逃げちゃいけないよね。
たくさんの気づきをありがとうございました。
今日保育園でね、
息子が制作した作品持って帰ってきたの。
もぅしっかり息子の手で、
先生の助けを借りずに作ったものたち。
鉛筆握るのなかなかだった子が
お顔描いてる。
ハサミ使うのヒヤヒヤしてた子が
ちゃんと切って細かく制作してる。
泣けてきた。
私、知らないところでしっかり息子は成長してた。
これ見て気持ちシャキッとしたよ。
ありがとう、ママの宝物がいーっぱい。
そして
皆様のコメントの言葉は
生きた言葉で…
経験したから頂けた言葉、
育児の先輩としての言葉、
共に辛い渦中にいるからこそ頂いた言葉。
とっても強みのある、とっても優しいコメント。
本当にありがとうございました。
また少しずつブログ回りさせてください♡
読んで頂きありがとうございます。