夫の後悔
と
自分の機嫌
産後半年間
いろいろあった私たち
乗り越えるには
少し時間がかかったのだけれど
仲良く暮らしたい
その気持ちは変わる事なくて
息子を愛情いっぱいで育てたい
ただ、それだけだったから
たった
それだけの事が出来ない日々は
私には苦しすぎた
でも、どうにかしたくて
頑張って向き合い続けてきたし
息子には
辛い顔を見せたくなかった
だって、自分の両親が
大切にし合っていない姿なんて
誰でも見たくないと思うから
息子の前では
ニコニコしていたかった
カッコ悪い所も弱い所も
見せていきたいと思っているけれど
親が愛し合えていない所は
見せなくていいから
なんとか日々笑えるようにと
いろいろ試してみた
伝え方を変えたり
タイミングをズラしてみたり
手紙にしたり
でも、わかり合えなくて
一時的に仲良く出来たとしても
それは解決にはならない
喧嘩した、仲直りした、喧嘩した
そのループが嫌で
blogにもどう書いていいかわからず
友達も辛そうにするから
喧嘩した話しは控えるようになった
せっかく不妊治療して出来た子供を
仲良く育てられないなんて
誰が聞いても
気持ち良い話しではないから
私は自分の不満を外に出さなくなった
でも、それでも
息子の為に仲良くしたくて
精神安定を何よりも
大切に考えているから余計に
ジタバタしていた
きっと悪い所ばかりが目立っている
だから良い所を見よう
美容院に行きたいと言えば
送ってくれるし
友達とランチに行きたいと言えば
笑顔で送り出してくれる
時々
ご飯を持って帰ってきてくれるし
育児にも積極的だった
なのに些細な言い方に傷付き
モヤモヤしてしまう
産後だから？
メンタルが不安定だから？と
自問自答を繰り返す
2ヶ月経てば、3ヶ月経てば
私の気持ちは落ち着いてくるのかと
辛抱してみるけれど
結果は変わらなくてまた辛くなる
結果、私は
義両親を頼ったのだけれど
人は誰でも第三者の言う事の方が
スッと耳に入るから
夫にとってはそれが正解だった
喧嘩のたびに
夫は毎度反省していたのに
繰り返してしまう自分に
モヤモヤしているようだったから
自分の頑張りが空回りしている事
愛情が向いていない寂しさ
そのどちらもが
ストレスになって苛立っていたと
自覚出来てからは
ずっと私が言い続けた事が伝わり
仲良く育児をする事を
心がけてくれているのがわかる
それでも
やっぱり心の傷は大きくて
なんで
もっと早くわかってくれなかったの？
私の言葉は届かなくて
義両親とは1回の話し合いで済むんだ
そんな風に思ってしまう
要は、ひねくれてしまっていて
モヤモヤとしている
コメント欄に凄く救われて
夫の行動を嫌だと思うのは
私だけじゃないんだと安心できた
思いやる言葉ひとつが
こんなにも嬉しいのだと実感した
だからこそ
また頑張りたいと思えた
その気持ちがいったりきたりして
夫に優しくしたい自分と
やっぱり心が痛む自分で戦っている
だから沢山の後悔を聞くと
少しだけ安心する
ちゃんとわかってくれているんだ
そう感じられるから
夫の嫌な言動を信じるなら
良い言動も信じたいと思っている
産後優しく出来なかった事
自分の感情を
コントロール出来なかった事
嫌な言い方をしてしまった事
やって欲しい事を
理解してあげなかった事
息子の前で喧嘩してしまった事
夫が話す沢山の後悔は
特別な事ではなくてよくある事だと
そんな風に思うから
私のように産後
傷ついた人はきっと多いだろう
産後だからと
全てを夫の責任にするつもりはない
だけれど
産後は人生経験の中でも
体験した事のない
体と心の負担があったから
傷つかないようにするのは難しい
育児は大変だけれど
それならきっとなんとかなる
ベビーシッターはいるし
保育園だってある
産後ケアホテルや
家事代行サービスだってある
でも、妻のメンタルケアだけは
夫じゃないと出来ないから
世の中の旦那様が
夫のような後悔をしなければいいな
そんな風に日々思う
ベビー待ち、妊娠中の夫婦が
どこも平和ならいいなと願っている
私も心の回復が早く出来るように
日々の幸せと安心を
なるべく積み重ねていきたい
傷は簡単に治らないから
時間をかけるしかないと思うし
焦っている訳ではない
ただ、時々、苦しくなるだけ
また
あんな風に喧嘩になったらと思うと
不安になってしまうんだ
生きていて不安な事は7割おきない
でも
その3割に目を向けてしまう自分が
なんだか情けなくて苦しい
家族が仲良く過ごすこと
それがいかに
私の中で比重が大きいのか
実感させられる
お金なんてなくてもいい
自分でも稼げる
派手な暮らしだっていらない
映えにこだわらないし
ただ、仲良くしたい
私の願いは子供の頃からずっと同じ
変わらない願いだから
今、人生の辛い時期なだけで
今後回復するのだと
強気な自分に戻ってきて欲しい
診察を受けたのに
まだ戻ってこない生理のせいで
元々酷かった
PMDDが出ているのだと思いたい
PMSと違ってPMDDは
メンタルの不調が凄く出るから
産前に診断されているし
今、落ち込みがちなだけなんだと
自分に言い聞かせている
何か美味しいものを食べよう
なにか買いに行こう
息子が寝た後で
大好きなゲームをやろう
自分の機嫌は自分で取りながら
楽しく生きていよう