不安っていつまで？
7年間の不妊治療を経て
妊娠できた私たち
初期の頃、心拍確認前に
大量に出血した
もうダメだと思った
動揺して、涙が止まらなかった
病院に電話しても
お腹が酷く痛まないなら安静に
そう言われてしまって
あと2日後の診察が長くて長くて
生きた心地がしなかった
つわりが終わらなくて
まともなものが食べられなかった
このままじゃ
栄養が届かないのでは？と
健診の日まで長くて
ベビーが無事なのか不安だった
胎動がわかるようになると
弱くなったとたんに
心配しすぎて
たまに起こしてしまっていた
臨月に入ると
無事に産めるのか不安になって
そもそも
母子共に健康で帰れるのか
自信が無かった
陣痛中、なかなか出てこなくて
産める気がしなかった
産後NICUで治療を受ける息子に
申し訳なく感じた
しっかり守ってあげられなくて
ごめんねって泣いた
母乳がなかなかうまく出なくて
悔しい気持ちになった
沢山の栄養を届けてあげたいのに
出来ない自分が情けなくて
ちゃんと
育ってくれるか不安だった
乳児湿疹が出た時
痛くないかな？痒くないかな？
と、不安になった
何種類ものボディソープや
フェイスクリームを試し続けた
予防接種の時
私がとにかく不安だった
痛くないかな？怖くないかな？
熱出ないかな？なんて
ただただ、心配で
泣きそうになる気持ちを堪えた
2ヶ月を過ぎて
突然死症候群が怖すぎて
眠れない日々が続いた
あまりにも静かに寝ていると
お腹に触れて動いているか確認した
便秘気味になり
お腹が苦しくないか心配になった
出ない日が続くと怖かった
寝返りした時
また窒息が怖くなった
もしも
寝ている間にうつ伏せになったらと
夜になると不安になった
ずり這いがしたくて出来ない頃
悔し泣きしていたから
心が苦しくてたまらなかった
すぐ助けてあげたいけれど
我慢も必要だと思っていたから
その気持ちを
抑えるのに必死だった
妊娠して、出産して、育児して
結局どこまでいっても
不安は全然なくなってはくれない
体重が増えすぎると心配になる
そのうち痩せるから大丈夫
そう言われても
今が心配だし
今後の病気のリスクが怖い
うつ伏せ寝しても首が強いから大丈夫
そう言われても
不安で眠れない夜は変わらない
センサーがあっても
それは全然変わらなくって
何度も目が覚めるし
何度も何度も確認してしまう
いつになれば
この不安が消えるのかわからない
次は歩くようになった時
頭をぶつけないか心配になるのかな
走るようになった時
転んで怪我するのが心配になるのかな
自転車に乗れるようになった時
事故が心配になるのかな
1人で出かけるようになった時
帰りが心配になるのかな
きっと、想像以上に
怖いことや不安なことがあって
結局のところ
不安がなくなる事はないのかな
なんて感じている
これはきっと性格の問題で
単に私が
心配性なのだと思うのだけれど
いい意味で呑気に子育て出来たら
きっと
のびのび育てられるんだろうな
でも
私はこの思考だし、感覚だから
心配で眠れない日々と
戦っていくしかないのだけれど
こんな心配性の母で
息子はウザくないだろうか
そんな心配をまた重ねている←
こんな風に
ひたすら心配ばかりしているけれど
過干渉や
過保護にはなりたくないから
息子との向き合い方は
ずっと課題だと思っていたりする
その悩みに
頭を抱えられるようになるまで
絶対に生きていて欲しいと
日々、願っている
尊すぎて、大切すぎて
可愛すぎて
もう居ない生活は考えられない
だからこそ
大切に育てると誓うから
他には何も必要ないから
どうかこの命だけは
奪わないで欲しいと祈っている
毎日のように
大切にされなかった命の報道が
嫌でも耳に入る
どうしてそんな人の元へ
宿ってしまったのかと胸を痛める
私がとんでもない富豪なら
その命、全部引き受けるのにと
やるせない気持ちになる
ママに抱かれる事を夢見て
10ヶ月待ったのに
ママに
あやめられてしまう小さな命
毎日、涙が出てしまう
だって私も
同じだったかもしれないから
母は私を刺した事がある
母は私を
山に置き去りにした事がある
私がここに生きている事は
本当に奇跡だから
どうしても
自分と重ねてしまって
悲しくてたまらなくなる
どうか
大切にして欲しいと願うけれど
私がどうにか出来る問題ではない
結局、何も出来ない
それが何よりも悲しいけれど
何もしてないから出来ないのだと
自分を責めてしまうから
明日こそ
そんな報道がない事を願っている
そして
本当に大切に出来る人の元へ
1人でも多くのベビーが
産まれてきてくれる事を期待する
私は目の前の命を
とにかく守り続けたいと思うから
今日も寝不足になりながら
息をしている事を確認するのだろう