母乳悩みとひとりっ子育児
私は出産前から
手間だけれど混合育児が出来たらな
と、考えていて
少しでも母乳を与えられたら
メリットが多いし
ミルク飲み慣れていたら
何かあった時や離れた時も安心だし
もし母乳が出るなら
そうしたいなって思っていた
結論、現在混合なのだけれど
選んで
混合育児をしている訳ではなくて
私の場合は混合しか選べませんでした
もともと母乳の出が
良すぎるってほどではなかったし
産後すぐに離れて
母子同室が出来なかった上に
1日に1、2度しか会えなかったので
頻回授乳が出来なかったから
母乳がある程度出るまでに
結構時間がかかった
入院中も3時間おきに
ある程度母乳は絞っていたけれど
母と体質が似ているのか
うまく出なくて凄く少なかった
最初の母乳はベビーにとって
とても大切だから
絞っては届けてを
繰り返し頑張ったのだけれど
ほぼほぼ哺乳瓶でしか
授乳していない息子にとっては
退院後から急に
絶対お乳を吸わされても
長い時間吸い続けてはくれなくて
ミルクを求められた
1ヶ月健診の時に
もっと長く母乳を飲まさないと
と、指導を受けた時は
結構な感じで凹んだのだけれど
息子の為に頑張れ、と自分に喝を入れた
母乳よりミルク量の方が多かったのに
今は母乳量の方が多い
でも、やっぱり
まだまだうまくは吸ってくれなくて
授乳の1時間後に足りないと泣かれ
母乳だけ足すこともある
健診の時に吸う事は問題ないし
吸う力もいたって普通と言われたから
夜長く寝てくれるようになって
授乳回数が減ったことで
当たり前のように母乳量が減っていて
きっと足りないのだと思う
体重の増え方は順調すぎるほどで
これ以上ミルクを増やすことは
出来ればしたくないから
足りなくなって泣いた時に
母乳を足すようにしているのだけれど
満足いくほど
母乳が出せていない事は悩むし
やっぱり、凄く凹んでしまう
出過ぎて悩む人もいるし
出なくて悩む人もいるわけだし
私の悩みだって
きっと普通のことなのだけれど
自分の体のことだから気になる
息子の成長に
必要なものを与えられているのか
心配になったりする
まあ、間違いなく育つし
別に心配しなくていいのだけれど
もう少し出たらいいのにな、と思う
最近はそんな事を
気にしているのだけれど
今日夫の友達が3人来てくれて
息子を抱いてくれた
それぞれに子供がいて
男の子2人、女の子2人、男の子4人
ウチは遅かったから
1番歳が近い子でも
7歳くらい離れているのだけれど
中学生の親としての悩みを聞いていると
大変そうだな、と思った
そんな会話の中で
どのくらい子供作る予定か聞かれた
ウチは1人以外考えてない、と答えたら
なんで？と不思議そうに返された
不妊治療が必要なかった人は
必ず1人できたら2人できると思っていて
望んでひとりっ子を選択すると
不思議な顔をされる
凍結胚を1年目で更新しない人は珍しい
可能性は残しておきたいものだが
現実問題、可能性は低い
だから
私たち夫婦は更新をしなかった
つまりもう第二子は無い
友達が帰ったあと
夫と第二子の話しになったとき
望んでひとりっ子は少ないよね
と、夫が言っていて
確かに少ないかもしれないと思った
私は治療をはじめたときから
望んでひとりっ子だと考えていたから
息子が兄弟が欲しいと言ったときには
ごめんねと申し訳なく思うだろう
だけど
ひとりっ子を悪いと思っていないから
ウチは1人なんだって答えたときに
不満そうにされる事が不満だ
その相手が友達なら尚更
夫の友達なので強くは言わないけれど
1人がいいと答えているのに
そうなんだね
で、終わらせてくれないのは何故か
毎回、嫌な気持ちになる
不妊治療の時と同じで
言われることには慣れてきたけれど
人の人生に首を突っ込まないで欲しい
そんな気持ちに今日もなった
100歩譲って私に言ってくるのはいい
だけれど
息子には絶対に言わないで欲しい
私は子供のころ
ひとりっ子で可哀想だと何度も言われた
勝手に可哀想だと言われる事が嫌だった
息子をあの気持ちにさせたくないから
1人がダメだと思わせたくない
望んでひとりっ子だから
パパとママはとても幸せなんだよって
沢山言うつもりではいるけれど
人の都合や気持ちを考えない人の言葉で
傷つく息子は見たくないな
私はネグレクト育ちだったから
親の愛情を知らない
だからこそ自分の子供には
沢山の愛情を与えたいと思っているし
ちゃんと話しを聞いて
全力で息子と向き合いたいと考えている
でも、そうするには
きっと兄弟がいると難しい
私はそんなに器用じゃないから
エコヒイキしてしまうかもしれないし
お兄ちゃんだからと
我慢させることもあると思う
生きていく上で我慢は必要だけれど
しなくちゃいけない我慢と
無理にさせる我慢は違うと思うから
今日あった事を
目を見て聞いてあげたいし
1人だからかけられるお金が増える
器用な人は沢山子供作ればいいし
よその事は言うつもりはない
ただ、私たち家族のことは
ほっておいて欲しいって思ってるだけ
きっと兄弟が出来ても
育てることはできると思うのだけれど
それでは私がしたい育児は出来ない
完璧を求めている訳ではないし
想像通りに進むとは思っていないけれど
それでも100%
子供に愛情をあげたいから
ウチは1人がいい
夫ともしっかり話し合って
出した答えだから
自分の決断に
自信は持っているのだけれど
それでも他人に何かを言われたら
不快に思う自分もいる
母乳のことで悩んでいたし
第二子のことを言われたのが重なって
今日は泣いてしまった
夫の前では必死で我慢したのに
結局は弱音を吐いた
産後3ヶ月が近付いて
抜け毛がピークになってきたし
日々の疲れも出ている
そろそろ生理が再開する人もいるから
体も心も
不安定さを増してきたのかもしれない
いつだって
人の気持ちを考えない人は呑気だ
そんな人の
言う事なんて気にしなくていいのに
産後はこんなにも
性格が変わってしまうことを
日々、痛感している
こんな弱々しい自分じゃなくて
いつもの「らしい」自分に戻りたい