泣きながら見た動画
私の検索ワードが
影響しているのだろうけれど
ある動画がオススメに出てきた
夫と喧嘩して落ち込んで
感情が荒ぶってしまって大声で泣いた
でも、子育てはちゃんとしたくて
泣きながら沐浴からあがる
息子の準備をした
その後も泣きながら授乳して
せっかく着た服は涙で濡れてしまった
今はどんなに自分の感情が苦しくても
息子の事をしなくちゃならない
気が済むまで泣くことも
ちょっと外に出て落ち着く事も出来ない
頑張って母乳を出そうとしているから
ほぼ必ず吸ってもらっていて
その都度ホルモンが出ているから
どうしても夫のささいな言動に
イライラしてしまう
そのイライラの積み重ねに
私の言い方がキツくなってしまって
そのキツさに夫がイライラする
ずっと悪循環
それが凄く凄く苦しかった
どうしたらいいか話し合って
それがホルモンの影響だってことも
お互い理解したつもりだった
でも、繰り返される同じ喧嘩
頑張ってくれているのはわかっていて
協力しようとしてくれていて
きっと世間からすればいい夫で
ただ、世間のいい夫が
私にとってのいい夫ではなくて
目を見て話したい、ハグがしたい
好きだと感じさせて欲しい
母としてではなく
家族としてでもなくって
ただ、1人の女として接してほしくて
いやらしい目で見てほしいとか
そういうことじゃない
何ものでもない私を認めて欲しい
その気持ちを伝えていたのだけれど
夫には中々伝わらなくって
こんなに頑張って協力しているのに
何が気に食わないんだ
そんな顔でイライラしている
夫を見る事は辛かった
感謝はいつも伝えているし
私に出来る家事は1人の時でもしている
泣く息子を抱いてあやして
寝た瞬間のたった数分で家事をする
ワンオペ中に洗濯物をたたむことは
簡単なミッションではない
でも、私だって出来ることをしたい
だからコップひとつを洗うし
哺乳瓶の消毒も終わらせた状態にする
それが伝わらない事が悲しいし
頑張っている俺！に焦点が向きすぎて
夫婦で補い合う
その事を忘れている夫を責めてしまう
どうしてうまく伝わらないのだろう
なんで何回話し合っても
同じ喧嘩をしてしまうのだろう
私が孤児でなければ
もっと余裕を持って接する事が
出来たのだろうか
そんな風に自分の環境を責める
気持ちがうまく持ち上げられないのに
息子への愛だけが増していく
でも、夫が居なければ息子は居ない
だからこそ夫に感謝し
夫婦として仲良くやっていきたい
なのに喧嘩を繰り返してしまう
日々に嫌気がさす
そのジレンマにモヤモヤしてしまう
産後クライシスじゃないかと
夫に相談したとき
きっとそうだと思うと言っていた
喧嘩を繰り返してしまう事を謝ったら
知ってくれてるだけで楽
そう返事が返ってきた
その時思った
あぁ、私だけが悪いんだ原因なんだって
産後クライシスは
勝手に私がなってしまったもので
夫婦関係が悪いから
なると言う認識では無いんだって思った
いつだってホルモンは
自分の責任で、夫は関係ない
その感覚に何も言えなくなった
わからないよね
ホルモンの変化だって言われても
そう思うと余計に寂しくなった
でも、やっと仲直り出来そうだから
少し目を瞑る事にしたけれど
ずっと引っかかっている責任の所在が
私を苦しめ続けていた
またホルモンでイライラしてるのか
少しは抑えてくれよ
と、言わんばかりの顔を見るのは苦痛で
制御しようがないものを
コントロールできる訳がないから
分かり合えない
それ自体が私を追い込んでいく
説明しても、一緒に勉強しても
正しく理解されない
全てホルモンのせいにされてしまう
不妊治療の時と同じ
私がおかしくなった、そう思っている
それが透けて見えるから
私も辛いことをちゃんと伝えられずに
どんどん解決出来なくなっていく
そのズレが広がって
うつ病の私のスイッチを押してしまう
うつ病は心の病と誤解されがちだけれど
脳の病気である事がわかっていて
気持ちでなんとかなるものではない
ホルモンだって同じで
気持ちではどうにもならない
今は産まれてすぐで
きっとそのうち喧嘩は減るよ
と、喧嘩の度に言う夫
そうじゃない
きっと私のホルモンが落ち着くまでは
このループは終わらない
それはいつ？
生理が再開したら？
違う、きっと生理の再開で
またホルモンがバランスを崩すから
長ければ数年かかるだろう
母乳育児の生理再開の平均は8ヶ月
そこまでは今の乱れのまま
再開後は約2年ぶりの生理に
きっと体調もメンタルも持っていかれる
それまで夫はこのループに
耐え続けることが出来るのだろうか
きっと私が耐えられない
2歳になる息子に喧嘩を見せ続けたくない
解決策がわからずに困っている時
動画で助産師さんが
旦那さん向けに語っていたのを見つけた
産後クライシスで妻がおかしい
それに似た内容の相談が
何件も届いているみたいだった
その相談内容はどれもこれも
比較的、協力している旦那さんばかりで
こんなに協力しているのに
何がダメなのだろう？と悩んでいた
夫も同じだ
きっと同じ事を思っている
産後クライシスは勝手にならない
動画内で言っていた
その言葉に涙が止まらなくなった
旦那さん宛に語られた内容は
奥さんの話しを
とにかく聞いて共感してあげて欲しい
目を見てウンウンと頷き
話しを聞いてみて、と言うものだった
そう、私は目を見て話して欲しい
私をちゃんと見て
会話をして欲しかったんだって
気持ちが溢れてとまらなくなった
自分だけじゃなく
他の人もそうなんだと知って
自分を責める気持ちが少し楽になった
さっき話した内容を
繰り返し聞いてくる夫の態度に
悲しくなる気持ちの原因は
ちゃんと聞いてくれていないから
伝え続けた気持ちが
そのまま言葉になった動画は
私にとってとても救いに感じた
それから動画を夫にシェアして
見てもらったのだけれど
夫も同じように
どうしていいかわからなかったから
救われたみたいだった
帰宅と同時に謝られて
全然理解出来ていなかったと言われた
これからは何をすればいいか
少しわかった気がする
申し訳なさそうな顔で話す夫は
凄く弱々しく見えた
自分にも原因があった事
夫婦としての仲の良さが必要だった事
これからはちゃんと話を聞くと
伝えてくれて嬉しかった
これで解決した訳じゃないけれど
きっと少しだけ
変わりそうな家の空気に安心した
仲良く暮らしたい
願いはただそれだけだから
少しでも心が近くなったらいいな