うまくいかないメンタルケア
幼少期から不安定だったメンタル
ずっと病んだりするわけではなくて
キッカケがあると落ち込む
不妊治療をはじめてから
その不安定さはどんどん増して
うつ病と診断されたのだけれど
妊娠したかったから
どうしても安定剤が飲みたくなくて
拒否し続けていた
今は昔ほど胎児に影響がないから
大丈夫だと言われても
やっぱり微々たる影響でも嫌だった
だから度々歯止めが効かないくらい
落ち込んでしまう時がある
産まなければ良かった
あんたは役に立たない邪魔者
呪文のように言われ続けてきた
母の罵声が耳の奥でする
こびりついてとれない声は
私の自己肯定感を破壊してしまう
メンヘラ気味の私は
いつも恋愛に存在価値を求めてきた
愛している証は目に見えないから
求めてしまう相手の反応
付き合う条件はいつだって
私を必要としてくれて愛してくれること
それも大人になり、まだマシになった
だけれどふとした時に不安になる
私は価値のない人間だ
その呪縛から逃れられずに苦しむ
不妊治療をはじめて
レスになった頃、またそれに苦しんだ
私は価値のない人間だ
求められないからって
価値がない人間ってことではない
頭ではわかることでも
私の粗末な心はついてこない
だから不安になって、苦しくなる
そして消えてしまいたくなる
この苦しみから逃げたくなる
思春期に母と喧嘩する度
何度も自分で消えようとしてしまって
病院に運ばれたり、入院させられた
弱かったあの頃と比べて
ずいぶん心も安定してきたのに
結婚と妊娠を通して
また大きく不安定になった
それも乗り越えながらここまできた
なのに、育児をしながら
また不安定になっていく自分を
うまく受け入れられない
夫も私も息子が凄く大切で
お互いのことも大切だと思っているのに
些細なことで喧嘩になってしまう
私のことを大切に思ってくれている
わかっているはずなのに
頭の中にチラつく言葉が
私をどんどん不安にさせていく
どんなに信じようと思っても
頭ではわかっていても
ついてきてくれない心に息苦しくなる
息子を不安にさせたくない
気持ちとは裏腹に
私自身がどんどん不安になっていく
夫も私も今は息子が1番で
お互いを見る余裕が無いだけなのに
お互いに向けられる態度に
お互い不満に感じて
しなくていい喧嘩を繰り返してしまう
思いやりのなさを
お互いが主張してもキリがないし
私は産後で
メンタルが安定していないから
キツい言葉になってしまうことがある
ホルモンバランスの関係で
更年期みたいになっている寝汗も
まだまだ解決していない
だから夫の
何気ない言動にいちいち傷つく
その傷は私の無い自己肯定感をえぐる
どこにも紐付いていないのに
私は価値のない存在だと感じてしまう
そんな落ち込みと裏腹に
息子は泣いて私を求めてくるから
そのアンバランスさについていけない
可愛い息子に
こんな不安定な私を見せてしまう事が
申し訳なく感じてしまって
ダメな自分を責めてしまう
髪を切ったり染めたり出来ていない
化粧するのは来客がある時だけ
女じゃなく母になっていく自分が
なんだか酷く見える
薬の副作用で太っていく時と同じ
人から見れば大した事なくても
自分の中では大きくて
それを思う度にまた母の呪縛だと
いつまで縛られるのかと
弱い自分が心底嫌になる
母は今ここに居ない
私を直接苦しめることだってない
母がネグレクトだっただけで
その責任は私にはない
頭では全部わかっているのに
繰り返し自分に言い聞かせているのに
母と夫は関係ないのに
どうしてこんなにしょーもないことに
いつまで振り回されているんだ
息子が産まれて
とっても生きることに価値を感じた
求められていると思える泣き声に
何度も安心する事が出来た
生きる価値は息子が作ってくれた
なのに夫と喧嘩するたびに
その気持ちは振り出しに戻ってしまう
積み上げきた価値が
また1から積み直しになっていく
ただハグをして
お互いに大切だと伝えあいたい
そんな簡単なことが
どうしてこんなにも難しいのだろう
不安になったら
大丈夫だと背中をさすってくれた
夫のその優しさに触れたいのに
どうして今
目の前にないのだろう
夫は私にどうしてほしいのだろう
どんな私で
ここに居て欲しいのだろう
こんなに近くに居るのに
仲良く出来る瞬間だってあるのに
私はどうして
夫の笑顔が思い出せないのだろう
なんで目が合わないのだろう
結婚した頃に咲いた
梅の花がまた綺麗に咲いたの知ってる？