ネグレクトをされた子供が親になれる？
私はネグレクトされていた
いわゆる虐待児です
現在36歳になる
私の幼少期時代には
ネグレクトなんて言葉は
存在してなくて
虐待って言葉も
まだ珍しかったような気がする
ネグレクトとは
育児を放置されてしまう事で
簡単に言えば必要な世話を
してもらえない感じだ
私は母に褒められた事がない
抱きしめてもらったり
頭を撫でてもらったりした事も
手作りの料理を食べた事も
一緒に寝た事だって
授業参観に来てもらった事も
運動会を見てくれた事も
みんなが当たり前にしてる事の
ほとんどを経験していない
そもそも母は家に居なくて
長い時は2ヶ月くらい顔を見ない
そのせいもあって
おままごとが何をしているのか
サッパリわからなかった
私の中のお母さんの記憶は
いつも怒っていて
背中を向けられていたので
目が合わなかった
だから大人になるまで
お母さんの顔を思い出せなかった
ある日、学校で
私のお母さんと言う
題材の絵を描く事があって
私は何を描けばいいのか
わからなかった
先生に相談してみても
いつものお母さんを描けばいいよ
お料理したり、遊んだり
なんて言われてしまったから
更に困ってしまった
仕方がないから
想像で描いてみる事にした
キッチンに立って
エプロン姿を描いてみた
そしてフライパンも描き
お料理をしている風にしてみた
でも、困った事に顔が思い出せない
どんな目だっけ？口だっけ？
どんなに思い出そうとしても
浮かんでこなかった
ただ、子供ながらに
別人を描くわけにはいけないと
ニッコリ笑った目と口を描いて
誤魔化す事にした
すると、その嘘の絵は
コンクールで大賞を取ってしまった
表彰されたり、学校に飾られたり
なんだかとっても褒められた
飾る期間が終わり
絵が返ってきたときに絵を見て
なんだか凄く悔しくなった
いつもの優しいお母さんが
凄くわかる絵だね
お母さんの料理が大好きなんだね
そんな風に褒められていたが
コレは全部、嘘だ
私は嘘の絵で賞を取り
嘘をついたまま褒められたんだ
モヤッと黒い感情が
心の中をいっぱいにしていった
帰り道で泣きながら
絵をビリビリにやぶいた
ウチのキッチンに母は立たない
エプロンだって持っていないし
フライパンだって持たない
ニッコリ笑った顔は見た事がないし
私は誰を描いたんだ
そんな風に悔しくてたまらなかった
学校で必要な物は盗んだし
給食も盗んでいた
ランドセルはないまま卒業したし
クレヨンはずっと憧れ続けた
それは中学になっても同じだった
そんな私が
ネグレクトと言う言葉を知ったのは
10代後半になってからだった
事実を知った時に
私はとっても苦しくなった
母はネグレクトしていたんだ
その現実が受け止めれず
メンタルが崩壊してしまった
自分が愛されていなかったんだと
知ってしまった時に
どう処理していいかわからなかった
母にとって
私は本当に不必要だったんだと
理解する事が出来なかった
だから私は
みんなから可哀想だと言われたんだ
やっと点と点が線になり
家族の話しをした時のみんなの顔が
その意味が、理解できた
不妊症である診断が
中学2年になる頃に出されていたし
虐待の連鎖が怖かった私は
極端に子供を産む未来を嫌がった
だけどそんな私も
結局は不妊治療をする事を選んだ
それは夫に出会ったからで
夫を父親にしてあげたい気持ちと
実は心の奥底にあったんであろう
親になりたいと言う気持ちを
呼び起こしてくれたからだと思う
虐待されて育った子供の
約7割が虐待の連鎖をしてしまう
とんでもなく恐ろしい
研究データが実際に出ている
当然、私だって
その可能性を持った1人だ
妊娠出来た今でも
正直、産むのが怖いところもある
7年かかった不妊治療の間に
自分が抱える子供に対する恐怖とも
向き合ってきた
カウンセリングに行ったりもした
でも、特に何かが変わった
なんて事はなくて
母のトラウマを乗り越えれたか
と、聞かれれば
全く乗り越えれてはないだろう
そんな中で
唯一、母と違うと思えた事があった
それは私には頼れる人が
たっくさん居ると言う現実だった
困った時に
手を差し出してくれる人が居て
私がどうしようもなくなったら
叱ってくれる人も居る
ただ話を聞いてくれる人も
抱きしめてくれる人も
私の周りには沢山守ってくれる人が
居るんだって事に気付いた
母は駆け落ちしていたから
頼れる人がほとんど周りに居なかった
きっと親子だって
環境が変われば結果は違う
7割が連鎖をしてしまっても
連鎖をしない3割だっているんだって
思えるようになった頃
きっと私は
親になる覚悟が出来ていて
自分なりの子供の愛し方を
見つけていけばいいと思えた気がする
ネグレクトされて育った子供は
心の闇を抱えていて
大きな大きな
感情の欠落をおこしていると思う
だけど、大人になったその先
親元を離れる事が出来た時
どんな生き方をするかで変わる
心の闇は消えないかもしれないし
トラウマだって残ると思う
それでも
生きていかなきゃいけないから
親に与えられた傷を隠して生きるより
傷を癒してくれる人たちの側で
私らしく、私の選ぶ人生を
歩んでいけたらいいな
なんて思っている
虐待児だって愛を教えてもらえれば
きっと愛を持てると信じて
私は連鎖を起こさない3割を目指したい