激怒でストレス溜まってます。
けど、何か反省してます(;＿q)
そして、どうしたらいいのか常に悩んでいます(；´_ゝ`)
はぁ、、、
自分が悪いのかな⁉
何なのかな⁉
人の悪いところばかり見てはダメってわかっているのに、、、
どうも見えてしまう、、、
人は、変わらない、変えようと思ったらダメってわかっているのに、、、
どうも期待してしまう。
もっと向上して欲しいと思ってしまう。
そう思う自分がいけないのかなって最近考えるようになった、
旦那に対してもそうだった。
もっと良くなっていきたいから、
効率よくまわりたいから、
こうして欲しい。
こうしたい。
私だけ全部するんぢゃなくて、子育て、家事を仕事始めたら、少し手伝って欲しいって思ってた。
ぜーんぶ、否定から入り、、
あーいえばこーゆー。
うん。そうだね。って素直に受け入れてもらえたことはひとつもなかった。
仕事も、同じ。
新人さん。6月に入ったんだけど、、
ちょうど別居始まりストレスかかった時期ね(笑)
最初は、出来なくて当たり前‼
教えてどんどん、伸びてって欲しいって思ってた。
もっと覚えて、自分よりできるようになって欲しいって思ってた。
仕事の効率良くまわって欲しいから。
周りをみて、どんどん、動いて欲しい。
手伝って欲しい。
みんなでやる仕事だから、協力して欲しいって。
期待してた(；´_ゝ`)
でもね、その子も返事しない子だなって思ってたの。
まーーーーとにかく、言ってることを吸収してくれないわーー(´Д`|||)
やっぱり、期待する自分がいけないのかな？
気にしなければいいのかな？
って思うんだけど、、
どうも見て見ぬふりができない性格で。
とにかくその新人さん。
すんごい大人しい子なの。
小さい声で自信がないのかな？
なかなか人としゃべるのが苦手そうな子なの。
まだ、23才で社会人１、２年生。
今からの子ぢゃん？
出来なくて当然なの。
自分もこの会社に入った頃は、教えてもらわないで、見て覚えて自分から聞いて覚えて。
こうなのかな⁉って感じながら動いていたから、、
本当のやり方知らないんだけど←教えてもらったわけぢゃないから。
その子は、手取り足取り教えてもらってて。
私もその子が困ってたら、教えてあげるし、助けてあげてたの。
今、考えたらそれがいけなかったのかな⁉
とにかく、大人しすぎて。
わからないこと聞いてね。って言っても、
聞いてこない、、
勝手にやって大きな失敗する。
わからないことは、飛ばす。
客商売なのに、客にも挨拶しない。
声が小さすぎて聞こえない。
社長にも挨拶しない。
←人任せ
客から聞かれたことに対して無視。
できることだけする。
みんなにわかるように。このことは大きな声で伝えてね。って言っても。
言わない。言っても聞こえない。
言ったり言わなかったり。
仕事もやったりやらなかったり。
立ったまんま
わからないのか動きが悪い。まだ、そんなことしてたの？ってゆー、、時間潰しに見える
もうさ、、
最初はさ、始めてて緊張してるのかなって多目にみてたけど。
１ヶ月半たった頃
やっぱり一生懸命教えてたからこそ。
伸びてって欲しいからこそ。
悩んだ末、言った。まだ怒るとゆーより説教でね。
客商売だから、お客さん第一に。
挨拶は、基本だよ。って。
声が小さいのはわかるけど、仕事だから努力しないとって。
いつもたってるけど、流れがわからないの??
まずは、こーする。
次は、こーする。
………
って一から１０まで教えてあげた。
こーした時は、どうするの？
わからないことに当たったらどうするの？
聞く。
そうだよね。
聞いてね！じゃないと間違えたらいけない仕事だから。確認したりしてね。
って。これのときは、あれもしてね。
って。
見て覚えて。聞いて覚えて。
書いて覚えて。やって覚えてが基本だよ。
わからないの飛ばしてたら、いつまでも覚えないよ。
やってみてね！
って言ったよ。
おせっかいかなとすごーく悩んだ(´；ω；`)
言わなくていいかなとすごーく悩んだ。
でも言ってスッキリした私。
次の日、少し動きに変化が見られた。
あ、少し変わってくれた。よかったって思った。これから徐々に良くなればいいなって。
その次の日。
また、元に戻ってた。
なんで？ってゆー、
でも怒ってばっかりもなって思って。
昨日やろうと思って、声だしてたね🎵声でてたね。それでいいんだよ。すぐに出来なくてもやろうと思ってるだけで全然違った！
もっともっと意識していけば良くなっていくからね。まだまだ足りないけど！一昨日までと全然違ったよ。
ってとりあえず誉めてみた、
そこから、１ヶ月。
その間に入院もあり、一時休みが続いたんだけど。
私の穴の空いた分どれだけ変わってくれたかなと期待してた
………元に戻ってた(；´_ゝ`)
しかも挨拶すらしてくれない。
私にはもちろん。
社長にも。
人任せ。
だから、仕事もそうあるのかな⁉人任せ。
わからないのは、また飛ばしてた。
さすがに今日は、連休前で忙しすぎて怒りマックス。
飛ばさないでってあれだけ言ってるのに。
飛ばすし言わないし聞かないし勝手にするし。
とにかく、フォローしきれない。
やったことないことだから、触ってないだろうと誰もが思っていて、触らなくていい仕事を
勝手にやってた。
その仕事をうしろでずーっと探してたのに。言わないし。
みんなに聞いてたのに言わないし。
それは、するんだ。と思ってしまった。
やったことないんだから、聞けよ！
どうやるんですか？って、、
そしたら、それはしなくていい仕事だよってなるのに。
なぜ、勝手にやる？
なせ、やらないといけないことは飛ばす？
なぜ、それはしない？
言うこと聞かないし。
素直に聞いてもらえないし。
すぐ忘れるし。
謝らないし。
自分がミスしたことも人に擦り付け謝らない。
誰がしたのかわかってるんだけどね。
こっちわ、、
なんで他人事なの？
悪いこぢゃない。良いところもあるのもわかってる。だから伸びてって欲しいと思っているのに。
どうも悪いこに見えてしまう。
なんだろう、、、
思い通りいかないのもわかる。
とりあえず自分は、がむしゃらに仕事してきた人間だから、そういう感覚がわからない。
まぢでイライラマックス。
どうしたらいいものか。
こういう風に見ている私がいけないのかな⁉
悪いところだけを見るのは良くないよね。
人は、変わらないよね。
でも、変わって欲しいと思うのは贅沢なのだろうか？
それとももーっとガツンと怒った方がいいのかな⁉
←私にとってはデメリットしかないけど。
今朝は、怒りマックスで怒鳴りそうになった。
けど、おさえた。
過去に泣かせた経験があるから、言い切れない。
けど、言った方がいいのかな？
でもきっと今時の子。
何いってんの？このばばぁ、
くらいにしか思ってなさそう。
だから返事しないんだよね。きっと。
期待するのがそもそも間違ってるのかな？
旦那に対しても、同僚に対しても同じように思ってしまう。
私の心がいけないのかもしれないとも思う。
けどね、今日ふと思ってた。
その仕事のストレスを除いて、
旦那と別居したことによるノンストレスな自分に。
今からまた精神的に大変だけど。
なんか、なんだろう。一緒にいない方がノンストレスを感じてる。
やっぱりそういうの思うのがストレスだったんだなって。
ストレスを排除しようとしてたんだな。無意識にって。
今も仕事は、ストレスだけど。仕事だからね。
はぁーー。
自分のことだけ。子供のことでも大変なのに。
余計な悩みだ。
思わなくていいんだけど
それが出来ない。おせっかい。
何も気にしないで仕事してる人たちがうらやましい。
このおせっかいどうにかしたい。